我負氣回到大學所在的城市，我在這個城市上學，在這個城市創業，所有的一切都在這個城市。
我回來的那天下了很大的雨，當我回了自己的家裏，夜色正濃的晚上，我站在陽台上望著樓下雨幕中的萬家燈火，心中不免悵然。
想起離家前夜發生的那一幕，想起爸爸和哥哥，想起我沒有那個想法他們卻背地裏那樣講我，我心裏很是抑鬱，又很是痛楚。
我討厭這樣強加在我身上的罪證，討厭黑帽子壓在我身上的感覺，我討厭我沒有想過的事情卻被別人編排成那樣，我沒有做過沒有考慮過的問題為什麼要承認呢，我討厭，我什麼都討厭。
直到這個時候我才鬱悶無比的發現，我媽媽想把我培養成一個優秀而且無情的男人，可二十歲的我，卻養成了重視親情，渴望寵愛，並且患得患失還敏感的性子。
我想起幼年時期，爸爸誇我善良，媽媽卻說我不該這樣，現在想來，果真如此。
他們心中裝著的是什麼，那在他們的眼裏我就是什麼了，他們裝著勾心鬥角，那我想簡單生活，都簡單不起來了。
陽台的落地窗關得嚴嚴的，風吹不進來雨水也打不進來，明明是這樣春末夏初的天氣，可我卻莫名的感覺到陰冷，這樣顧忌的陰冷感覺叫我難過。
我很孤獨，我想起在網上看到過的一個小故事，一個女孩子覺得自己生活得不幸福，尤其是在大學畢業後有了自己的收入後，更是淪為了父母的提款機，她心中很難受，她覺得自己不被重視，於是她在微博上宣泄，有人給她評論說，去給媽媽打個電話，告訴媽媽自己摔傷了，看看媽媽是什麼反應，於是女孩就照做了，但讓她心痛無比的是，他媽媽害怕她給他們要錢，一聽說女孩摔傷之後就果斷的掛了電話，末了還提醒女孩記得及時轉賬，女孩的最後一點希望破滅，難過不已。
我是個男人，我不知道自己會不會淪落到女孩的這一步，我也不想像個女孩子一樣傷感糾結，可是我就是莫名的難受，忽然想給我媽媽打電話，我想告訴她我很委屈，想告訴她我也希望有一個人全心全意的愛我。
可是沒想到電話才剛接通，媽媽一開口就問我：“怎麼打電話回來了？不是才剛走嗎？”
我驚了一下，剛剛鼓起的一點勇氣差點消失得無影無蹤，我稍稍沉默了一下，喘了口氣說：“媽，今天下飛機的時候外麵下了大雨，我可能是淋雨了，現在很不舒服，很難受...”
“難受就去找醫生啊！”媽媽很果斷的打斷了我，我才剛要開口，結果她卻緊跟著急吼吼的說：“難受就去醫院吧，我現在忙著呢，先掛了啊！”
還沒等我開口說話，那邊就傳來了嘟嘟的忙音，她把電話掛斷的那一刻，我眼眶裏酸澀得差點一滴眼淚擠了出來，我拚命的昂起頭來，我告訴自己，不要哭，不許哭。
我打開了窗戶，任由風雨吹進來落在了我的身上，我不知道自己就這樣站了多久，直到自己的臉麵上滿是水珠，我身上也全都濕透冰涼的時候，這才罷休。
我洗了個熱水澡，擦幹身體躺在床上，我以為折騰了一番我可能會生病，或許也能立刻睡著，但我很快就發現，我想多了。
我沒有睡著，饒是再想睡覺，腦子裏卻雀躍的睡不著，很多的事情，一樁樁一件件的冒出來，在我腦海裏衝撞，紛雜。
睡不著的夜晚總是更顯孤寂，我拿出手機來，我的手指在屏幕上一一掠過，滑來滑去選了好幾遍，最終選定了唯一可以通電話抒發心中苦悶的人，那就是沈夢心。
我不知道自己為什麼要選擇沈夢心，但當我在自己的通訊錄裏看到她的名字的時候，我的潛意識就是，得了，就是她吧。
她接到我的電話還是蠻意外的，她問我怎麼了，我搖搖頭，我隨口說自己就是睡不著，隨便找人說說話，她嘻嘻笑，她說外麵雷聲很大，我說是呀，雷聲一大，我更是睡不著了。
很久以後我都不記得那天晚上我們到底說過什麼，隻記得我們說了很多很多，天馬行空一大通，直到手機滴滴的聲音提示我低電量快要關機了，我看了看時間，淩晨三點，通話時間五個小時。
這一天之後，我們之間莫名的就親密了許多，就好像有了共同的小秘密似的那種感覺。
我很快就回歸了公司，白天，我們是上級和下級的關係，我是個不錯的老板的，而她是個辦事很穩妥的助理，我們在工作上的合作十分默契，我們的關係也無比和諧。
上班的時候，不出差的時候中午我一般都和同事一起在公司樓下的餐廳吃飯，而沈夢心，不知道是因為經濟還是什麼原因，經常自己做了午餐帶到公司。
她跟我同是黑發黃皮膚，她做的午餐也跟西方人不一樣，經常都是看起來雖然簡單但色澤鮮美的中國菜，這讓我眼饞不已。