後來的安然回想起那片天空時，總覺得像是在做夢一樣，期許著的某個人卻從未出現在明天，時間淡薄了太多的回憶，隻留下了一個人的細水長流。
001
我被噩夢嚇醒的時候，聽到了自己的尖叫聲，隻瞬間就淹沒在了午夜的大雨中。會曾有過這種感覺嗎，在夢醒之後同樣隻瞬間就忘記了剛剛做了怎樣的夢，無從尋找，好像從不存在記憶裏。
感受著心髒的跳動恢複正常後，我才緩緩的睜開了眼睛，即使仍是一片黑暗，但我雙手的左右摸索有了明確的方向感。
停電了，試了三次，枕邊的台燈仍舊毫無反應，於是下意識的拉了拉被子，冬天的夜晚，冷到呼吸仿佛都要結冰。
把頭蒙進被子裏，我感覺身體蜷縮的像個初生的嬰兒，好一會才緩過來。可是卻怎樣都回想不起來，我剛才到底做了個怎樣的噩夢。就好像是上一秒才把某個英語單詞背會，下一秒老師提問站起來回答的時候卻支支吾吾的說不上來話，但這樣的瞬時記憶好歹腦子裏也有個大概的知曉，我是真的懷疑，會不會是哪隻夢魘偷走了我剛才的記憶。
能把我嚇到驚醒，嚇到尖叫出來的噩夢，到底會是什麼。看到了某種可怕的怪物？遇到了某種危險？亦或是，隻是看到了某個不想看到的人。
在記憶的最深處，曾傷你很深的某個人，當突然再次看到他的時候，放下了的人，微微一笑，好久不見，放不下的人，憤怒著轉身離去。
可是，再怎麼也不會害怕吧。除非，是相反的情況。
那段不敢觸碰的回憶，他像一個陽光沐浴下的戰士，挺然的站在那片盛開的花旁。隻是後來我才知道，這並不是我要的花，我隻是恰好途徑了它的綻放。
於是慢慢的，聽不到了喧囂的雨聲，我把自己歸入了平靜，想續上那段驚醒的夢，以及那曲緣份的樂章。
002
那是2006年的冬天，我仍然記得，那年的雪是我見過的下的最大的一年，就像是被加入了某種催化劑一樣，不斷的從白色的天空上落下。那個冬天，用盡了我18年來所有的好運。
病房裏還是有那麼一股莫名其妙的醫藥味，即使已經住進這裏有兩個星期了，可還是沒能熟悉這種味道。
被子上的淚漬還沒有幹，這麼大一塊痕跡，媽媽也真是的，剛才那麼多醫生看著，竟然還是哭的這麼旁若無人，不過也沒關係了，這種喜極而泣的感覺，我想媽媽更能體會吧。
檢查結果出來了，我肚子裏那個該死的腫瘤是良性的，媽媽每天的祈禱加上我這份運氣果然還是戰勝了命運，連醫生都說這是個奇跡，像我這麼壞的情況居然真的可以挽救，所有人都鬆了一口氣，那份死亡判決書也被扼殺在了心裏麵。
醫生說的什麼專業術語我不懂，我隻知道隻要是良性的就肯定有救，剩下的就是放平心態接受手術了，也許過不了多久我就可以離開這間病房了。
離開這間病房，離開這家醫院，離開這片灰色的地方，我可以回到學校，回到高三的生活，像個正常的學生一樣，每天早上高舉著手臂宣誓：我行，我能行，我一定行！
鳥兒被關久了，也會羨慕籠子外的生活，也許從被關進籠子的那一刻起，就已經在開始奢想，我到底什麼時候才能從這裏麵飛出去。它的命運不由它掌握，但作為生物鏈最頂端的人類來說，我的命運，是由我自己在掌握嗎？
醫生手術的時候隻要稍微不小心犯了個錯，我可能就會遭受很壞的結果，正因為沒得選擇，所以被推進手術台的那一秒前，我都在害怕。
直到，我的意識被麻醉藥狠狠的催眠，我才逐漸明白，這跟命運並沒什麼關係，我是病人，我要做的，就是信任醫生，這就夠了。
就已經足夠了。
003
媽媽給我起名叫安然，她希望我一輩子都能安然無恙，我仍然記得，10年前那個同樣飄雪的冬天，她麵帶笑容的捧起我的臉，嘴裏的熱氣呼到我的小臉上。
她說，從現在開始，你不叫雪兒，你叫安然，跟媽媽回家，好嗎？
我記得，當時的我聽到這樣的話第一反應是害怕，回家，這裏不就是我的家嗎？我轉過頭看黃老師，她還是一如既往的慈祥。
於是我就跟著陌生的媽媽走了，因為這是黃老師的決定，我不會不聽。後來我才知道，那個地方叫做孤兒院，那不是我一個人的家，那不是家。
媽媽的家裏隻有媽媽一個人，晚上睡覺的時候她讓我跟她睡在一起，她摟著我的時候我感覺很溫暖，暖和的大被子蓋在身上，在原來的家裏，我總是凍得睡不著。