可後來呢？是什麼改變了這一切。是你沒有離婚，沒有明確你準備以怎樣的方式讓我存在於你的世界？還是因為我的那一巴掌？
男人對女人要的當然就是操控感，如果男人無論駕馭自己的女人，男人對自己是不滿意的，對嗎？
原諒我生性比較野，腦瓜子想的種種可能太多了，所以，沒有你明確的表示怎樣做，我想，我無法對你做到心領神會。
我認為，我把我的身體交給了你之後，就沒有再回到過去的婚姻中，那就是我對愛的明確表達了。
我不喜歡曖昧，我總是希望能把自己的愛說得清清楚楚。雖然，有時太清楚了，就什麼都沒有了。
但什麼都沒有，或者就包含了無限的可能了。
十三年前那個中午，你約了你的朋友，你們在談軟件的事，還是密謀著一種可以賺錢的方式？
你沒有正式向我介紹你的朋友，也沒有向你的朋友正式介紹我。我不知道，你比較熟悉我，還是比較熟悉他。
但是，那一刻，我覺得自己的內心湧動起了一種尷尬，那是一種身份不明的尷尬。
一個男人帶著一種女人出現，既不是他的妻子，也沒有說是同學，那就是情人？你也沒有介紹我的名字，仿佛我就是一個偶然穿行在你世界中的一個輕薄的女子，一個可以滿足你暫時虛榮心的女人。
我在你朋友的臉上同樣看到了和馬同學臉上一樣的異樣。可見，站在你的身旁，我就是一個身份不明的角色。
其實我的目的是很明確的，隻是你的目的不明確。或者說，我還不能滿足你往後人生裏的虛榮。
所以，我就這樣，以一個你身邊逢場作戲又或是想以青春姿色換取你能給的下半生的榮耀或幸福。
生命隻能一次，以怎樣的方式得到自己所想要的是一種選擇。《魚與熊掌》那篇課文也告訴我們，其實人生是一種選擇，有人舍生而取義，有人苟且偷生，無論哪一種選擇，都是為了實現自己眼中最有價值的人生。
我不怪你。雖然，那時我也沒有多想什麼，我隻是感覺到了那一刻自己內心的尷尬而已。
其實我也發現，在你的麵前，我也無法無拘無束地麵對許多人或事。
或者我的原生家庭讓我更喜歡在陌生人麵前真實地展現自己，而有親人在場的時侯，反而會有些不自在，或縮手縮腳的感覺。
自從對你說過我愛你之後，我後來對“我愛你”這三個字就再也沒有神聖感了。
為了讓第二任丈夫不離婚，我也說了這三個字，雖然結婚前沒有說過，但是，後來，確實不想自己成為一個二度離婚的女人，不想做這麼另類的女人，我還是說了。但是，或許說得確實不是那麼的真誠。對方沒有一絲一毫的反應。我想，我這一生不會再對一個男人說出這三個字了。
有些話說一篇就夠了，說多了，就沒有意義，就像一個永遠實現不了的諾言一樣。
愛情和出書是一樣的，我曾經很希望能出一本書，但是，後來把錢交上去了，也準備了一下書稿，一拖再拖，就沒有出的欣喜和興奮了。
後來，終於我為了買一套離你更近，能讓我感覺到並沒有失去你的房子，對那簽了約卻遲遲沒有明確出版日期的人說“能不能不出”。錢回來了，房子定了，書沒有出成。
愛一個人也是，沒有了激情，就不再稱之為戀愛了。荷爾蒙分沁不達標，人是體驗不到戀愛的快樂的。
我是一個會為愛衝動的人。但是，現在，我真的找不到可以讓我可以衝動著去愛的人了。