聽到我的聲音，他又呻吟了一聲。我不知道這一聲，他盡了多大的力氣。
生命，愛情，親情，都被那場大雨淋濕了，然後無情地把我推進了一個空空的屋子。我看不到生命的意義，我也看不到工作的意義，我更看不到你。
就是因為看不到你，當我知道在你看來我隻是你一念之間的抉擇時，我在你生命中的去來，原是這樣的隨意，我心中至高無上的愛情原來隻不過是一場無意的選擇。我是多麼的憂傷。
我想我不隻是憂傷，我是痛到無法思考了。那感覺就像你把胸脯坦露後被人一刀紮了進去一樣。
匆匆那年，有多少話未講清，有多少情結未能結開，讓我的思緒總是不斷地重複猜測當年我未了解的你的難處。
十二年了，風過了，雨也過了，可我的淚卻未能止住，在想起你我過去的時侯。
一個祭祖的重陽經過你的家鄉，我卻憶不起關於你我的回憶。隻記得你曾經是那個山腳下的人。對於你我的過往，我陌生得完成忘記。
路旁的柿子還是青的，我遙想著它紅紅的樣子，卻丁點都想不起你的樣子。更想不起，我們曾一起到過那裏——你的兒時的家。
那一次初中同學會，我們又路過了那裏，竹林、田野、小溪，美麗極了。但是，沒有你。我不敢踏往那片土地。我不想回憶起我們的過去。我在抗拒，我在逃避，因為我當年輸不起。
麵對兩個女人，你的選擇讓我輸了，我不想向另一個女人道歉。你是故意的，你不愛我。我心裏生氣極了！
我想你也一定在生我的氣，因為說開同學會的時侯，你的父親生病了，我沒有說清楚目的，我隻是一味地想著自己，想和你取得聯係。
我以為你還是那個愛我的你，我以為你還是我的，我當時就是這樣想的。
我沒有在電話裏問侯你的父親。我去到了廣州，我想告訴你，我過去看你的父親，但是，你沒有接我的電話，我隻能放棄了。
我對廣州的路不熟悉，我在同一條路上被導航指引著走了三遍。我終於找到地方停下來給你打電話，你卻再也沒有接我的電話了。
就這樣，一直再沒有接過了。從此，再也不曾接過了。我們失去了聯係了，2014年。
你怕我糾纏著你，事實是我忘了，我們已經互相不屬於彼此了。
現在想起，原來我曾經這麼難於控製自己。原來，隻要一想到你不再屬於我，我不再屬於你，我的眼淚就會像珠兒一樣不停地掉落下來。
當我發現我是不自由的時侯，我再也不敢聯係你了。原來，女人是會在愛情中迷失自我的。
愛過方知情濃，痛過方知情重。
當不知道什麼是愛情的時侯，即使隻有婚姻的責任，也能堅持。但當體會過什麼是相愛之後，就再也難在沒有愛情的婚姻中苟且了。
即便可以，那也是一個靈與肉分體的生命。
當一個人意識到心裏隻能裝下一個人的時侯，那種孤獨和絕望是旁人無法理解的。
對你的愛就是我這一生最大的勇氣，挑戰傳統，挑戰婚姻。但是我逃不開真實的生活，也離不開生活的環境。
曾經以為我能憑著愛的力量離開眼前的苟且，但是你並沒有要帶我離開的計劃。你隻是對我密謀了一場假裝為愛離開的戲，以擺脫我的跟隨。
曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。我害怕的不是情癡，而是愛情過後，竟再也不敢去愛了。
為伊消得人憔悴，可憐伊人見我憔悴已不見了蹤影的痛，是這一生最痛的領悟。愛自己才能得到別人的愛，愛自己才有能力愛別人。
愛是一種付出，當人不敢再愛時，也就意味著再也不想去付出愛了。心如止如的生活，卻被生活的鎖碎牽著鼻子走。
今天這個親戚住院了，要去探望，明天那個親戚進新屋了，要去祝賀，後天那個親戚生小孩了。
所有生活都將詩意和浪漫丟在了一邊，我偶爾的出走，也隻是到達我們曾到過的地方。
你進入了我的潛意識，你離開了我的生活，我的世界再也沒有了你的蹤跡，我並不會為此感到難過，甚至有些想不起。
沒有演戲，隻是我吃了抗抑鬱的藥後幾乎把過去忘得一幹二淨，包括你。
我知道不是我忘記，而是我抗拒記起，醫生會說，這是人腦的一種自我保護防禦機製。