一
我都沒有可以地去想哢哢，隻是卻在不經意間，想起他很多遍。想起他，就難過了，難過了，當然會哭了。我隻是想知道，是不是一開始他就安排好了誰會遺棄誰。
我們的誓言，如同謊言，說的那樣隨便。
我總是習慣在失去以後就去回憶在失去之前的回憶。即使知道，那樣很痛，卻也不曉得為什麼要回憶那些回憶。很多痛都不值得自己去感覺的，其實我真的很清楚。就像本來是他背叛了我，我讓他走，卻說是我遺棄了他，背叛了誓言，我就不應該去感覺這痛的。我承認他給了我這次很痛的打擊，但是，我想那並不代表我很愛他，也許，我隻在乎自己，所以，不可以容忍他有除我以外的女生，即使我們隔那麼遠。
一直不會去挽留，就像你有想法要離開，我又何必不給你機會？
最近總是想起郭敬明寫的裏的一些句子，於是，很痛。我也真不知道這時間是帶走了我還是他，誰又在這街頭，誰又在這街尾，隨著齒輪哢擦哢擦，又是誰在碾碎誰的記憶。我們心中的那片葵花田，是不是還沒成熟就開始慢慢枯萎，於是沒有應驗你說的那些葵花一季一季的開放，倒還是小四說的，似乎還是一季一季衰敗，誰能改變？一些痛都是根深蒂固的紮在心底，怎樣都沒辦法clean，就如小四說的，那些記憶如同鋼鐵般堅硬，我們是該微笑還是哭泣？又或者是顧小白式的理解，是不是該去諒解某些失去的記憶？
總是過於自信，於是以為，你如他們一樣，不舍得給我傷害。
我始終堅信，有個人會站在終點等我，即使那個人，不是他他他。所以，我一定會幸福，所受的所有痛苦，也隻為遇上他。於是我開始想，會不會有一天不記得愛過誰，又或者不記得又怎樣愛過誰，其實這樣，是不是也就好點？不管會不會得到完美愛情，我們就當等待著期待，好不好？
誰能讓我不再失眠，帶走黑眼圈？
誰能讓我保持微笑，不止一瞬間？
二
艾閃說，人的快樂有兩種，一種式蘇格拉底的快樂，一種是豬的快樂。
就如蜜蜜總笑我說話太古，似乎就應該活在古代。我的感想太多，所以認同我十六歲活在三十六歲後。蜜蜜總說我感想太多了，想太多了，於是就不快樂了，但是她也知道，我太悠閑了，若是不多想想什麼，這時間，我又該怎樣打發？我們這樣的孩子，學不會用空閑去學習，所以，空了就想想吧，不快樂也罷了。
昨天跟蜜蜜打電話聊了很久，其實我們的話題都帶有一絲傷感，似乎總是回憶從前，於是感歎。和蜜蜜不太熟的人，肯定認定蜜蜜是那種絕不念舊的新新人，可以適應任何環境，可以交新朋友卻不在乎以前的玩伴，總句的自己重要，其他的可有可無，什麼都不怕，什麼都看得開，但是，她會痛，很痛很痛。經常有那種情景出現在我腦海，蜜蜜遇到很艱難的事，一個人坐在地板上，她不哭，隻是一直抽煙，不停得抽，聽著很吵的音樂，又或者將電視聲音開很大。每次想起這樣的情景，我就很難過，總是在想，她若是難過了，是不是我知道她哭了，我也覺得，哭了就好了？
我跟蜜蜜說，我和楊靈失去聯係了，給她打電話，因為時差關係，她始終沒有接到我的電話，於是我對蜜蜜說，似乎我在她心裏，沒有她在我心裏那麼重要，是不是時間過了，環境變了，我們就該趕著潮流，於是，朋友都忘了？我說，我總是在因為自己對朋友或做什麼事抱有內疚之後，卻發現，好象那個或那件事都不在乎我的存在。於是我對蜜蜜說，學著把什麼都不要看那樣重，因為，或許你從沒當過主角。隻是蜜蜜對我說，其實怎樣都無所謂，隻要自己認為自己做到了自己覺得應該做的，即使沒得到感謝或感動，隻要自己覺得自己那樣做很好了，就好了。很喜歡蜜蜜說這話，她是真的長大了，以前對她不了解，也總以為她是自私的人，所以自己也才發現，自認為很強的feel，在很久以前久感覺錯了。
我叫蜜蜜幫我把qq資料改了，名字叫‘待嫁新娘“。蜜蜜就笑地很燦爛地問我是不是改給唐巍看地。我說，其實一直都好想嫁給他，好想自己這一輩子隻會愛他一個人，其實，這都是15歲時地想法，現在想嫁，卻不知道對方會是誰。有時我在幻想，唐巍就照我說的為我改變，於是我們又在一起了，不再分開。蜜蜜說她很羨慕我有想結婚，她說她這輩子可能都遇不到想嫁的人。隻是她也知道，我得到愛情不容易。我不喜歡說愛我的那個人不是因為單純的愛我，我會計較他對我的愛，也許，這樣會計較的愛就不叫愛。蜜蜜的觀念就是，兩個人相愛時能在一起，就好好愛，離開了就散了，再次遇見了，還有感覺那就又在一起，等離開了，就又各自活在各自的世界了。
我是活在蘇格拉底的快樂，蜜蜜是活著豬的快樂，於是，她已經學會快樂了，我卻還在尋找快樂，所以，依然不快樂。
三
你們是否也如我一樣，在期待著長大的同時，卻帶更多悲哀回憶傷感？
記得以前耳邊聽見最多的就是“我愛你”“我喜歡你”，仿佛這些字大家說得很多，笑得很快樂。隻是現在是不是就流行說“鬱悶”了？是不是歡笑就過時了，歎氣就趕著潮流了。
小時侯看電視，總喜歡問劇中誰是好人誰是壞人，以為就分著黑白兩色在著世上，可是現在，我真得不知道好人與壞人在我腦海中又是什麼概念，是不是人大了，也就分不清楚好壞了？
在我有了正式男朋友是時候，我就一直想，可不可以這一輩子就愛這一個人，就和他一直在一起？即使他會厭倦，但是隻要我一直等著他回到我身邊，我們依然會幸福，不是麼？隻怪當時年紀小，不懂就算和他在一起，就算他對我說“我愛你”，他也可以隨時離去，以為愛情靠一個人支撐也可以，卻在走進第三個人得時候，恍然大物，原來自己得感情隻是在守著自己，他什麼時候將我遺棄卻全然不知。他走了，那就等吧，待他回頭，他會發現誰給予的餓愛情才是真得。隻是又不懂了，他一次次得背棄最終會讓我有這麼累，這麼痛，最重要得是，在他四年後終於想要愛我得時候，我卻因為花了很長時間去成為他想要得完美，再回頭看他得時候，我明白，他已不是從前得他，我已不是從前得我，怎樣角色互換，誰又該有怎樣得心情？
你會不會天天在入睡前，回憶很多，於是很痛？在伸手不見五指得黑夜裏，閉著眼睛輕輕流淚，猶如從前得我？
好聚好散
黑淒淒的車窗外路燈站立的那麼蒼白晚歸的人無法忘懷夜的召喚
黑淒淒的車窗裏麵我猜想至少你說聲goodbye
我暗自埋怨無法忘懷你的離開
顛坡的車上漸行漸遠是昨天的色彩
我隻要再多想你一點眼淚就要不聽使喚
凝結的夜霧會不會浸濕了你的衣擺
我掛心著你卻不懂你說的話
好聚好散你說愛傷懷愛太無奈
沒有愛我又怎麼會在這裏徘徊你說愛傷懷愛太無奈
沒有愛我又怎麼會在這裏等待我等你等你等你等你
回來回來回來我還是不懂你說的話好聚怎麼好散
我是該等著他為我變了，然後我們從頭再來，又或是，好聚好散？
於是幾年後得現在明白，沒有什麼忘不掉得感情，隻有舍不得。總守著想和他一直在一起得想法，即使都有愛過不止他已個人了，卻還是不願意離開。
學著灑脫，要來得不拒絕，要走得，不挽留，自己，是不是真會開心了？
四
於是終於明白，在別人口中所說得為什麼相愛得人散了，就不願意再在一起，即使沒有外界阻礙，原來，在責怪背後，誰都不肯承認愛著對方多一點，那這樣得責怪，是不是也就不算愛？
我在被禁用電腦半個月後又重現oicq得時候，遇見了哢哢。當我發現我們可以說著朋友之間得談話，”謝謝“與”不謝“都可以作為我們的餓語言時，我知道，我們再也回不去了。在他問我為什麼說他背棄我的時候，我很坦然得說，過去了得，我不想再提，都不重要了，真得，散都散了，剩下什麼什麼還重要呢？或許我錯怪他了，那就當錯怪他好了，不可以在一起，就別勉強了。就如誰說過，若是注定沒有幸福了，那我也就不再爭取了。