阿雅又說：“咱們可順路了，帶我一程吧。”說是這麼說，她卻沒有過來的意思，寒風在我們之間不斷呼嘯。
我突然就覺得沒意思：“今天下雪呢，車不好騎。”我拎了拎車把就要走。
阿雅忙說：“那咱們走回去吧。”
我歎了一口氣，抬頭看她：“你媽跟你約好不來接你，可我也沒跟我爸說好遲點回去啊，你能不能別這麼自私。”阿雅收起了笑容，我不管不顧，隻當沒看見，推著車從她旁邊走了。
我已經下定決心，再也不給她跟我單獨交流的機會，我怕我一不小心又上她的當。這隻狡猾的狐狸已經騙了一次我的秘密，難言的委屈隻有在吐出來的那一刻是痛快的，餘下的都是難堪。一想到這，我也不怕地滑了，蹬著自行車就逃走了。
年關在今年的最後一次月考中逼近。月考完，班長在鬧哄哄的教室裏大聲宣布：“等過完年回來，咱們的座位就開始調動了，以後每個星期都要輪換一次座位，讓坐在後麵的同學也有機會到前麵來。”
“什麼意思啊？怎麼換？”吵吵嚷嚷的人群讓玻璃窗又花了。
“你們聽我說，唉。”班長撓撓頭，想了一會兒，接著說，“比如第五組的同學，你們就往你們的右上方調，也就是調到第四組去，坐第一排的同學就轉到第四組最後。”
鬧哄哄的人群讓我喪失了思考的能力，我看著他們，一張張熟悉又陌生的臉從我眼睛裏掠過，耳邊是分不出男女的聲音。我覺得自己也應該參與其中，適當地發表點言論，好歹回應一下同桌，可是我沒有。我不知道該說什麼，跟阿敏他們說話時，我從來不插嘴，盡管我知道隻要我一說話就會有人聽，她們會看向我，給我回應。可是我不願意，那些目光讓我不自在，讓我脊背僵直，讓我說不出話來，我是如此格格不入。
年輕人的熱情總是持續得很短，第二天就沒有人再提起調換座位的事了，好像那隻是在昨天發生，而該在昨天解決的事。哪有那麼多念念不忘，隻是擅自多愁善感罷了。
這次月考，我的成績不太理想，比上次月考成績差了一大截。我開始有點擔心，因為父母最近已有意無意在我耳邊說起再不久就升高二了。高二是個分水嶺，它意味著分班，意味著有恃無恐的偏科，還意味著隻能前進，不能後退。可是我知道分班意味著告別，意味著選擇，意味著一部分自由。我甚至不願意承認我有點舍不得阿雅，我很害怕，沒了她，我藏起來的秘密該往何處安放。我或許應該去討好一下她，懇求她分班以後還繼續跟我做朋友，或許我應該以她的秘密為借口，要挾她跟我和好如初。可是我知道兩個辦法無一可行，前者我做不到，後者阿雅不會答應，她最討厭被別人威脅。我一時慌了神，連回家如何應付父母的借口都忘記找。
迎著寒風，魂不守舍地回到家，我在進入家門的那一刻突然回過神來，迷茫浸透了我，我有種窮途末路的感覺。我再也提不起說話的興趣，母親端了雞湯遞給我，我一口喝完，起身頭也不回地走進房間。我知道此刻自己的臉色一定冰到了極點，母親隻敲了一下門，然後我聽見對麵房間關門的聲音。
母親變了很多，可她曾說：“我的女兒變了。”
那是母親最後一次打我，原因是什麼呢，我有點記不起來了，印象裏我站在進門處的地毯上，預感到母親的手就要掄到我的臉上，我下意識地想躲，又在那一瞬間想到自己已經躲了那麼多年，突然感到疲倦，不想躲了。於是不再躲，迎著巴掌，聽見聲響。
很奇怪，料想中的疼痛並沒有如期而至。
成長就是不再怕疼了嗎？我以為當時自己悟出了真理。
母親打了我一巴掌後，也愣了愣，似乎沒想過我會不躲。她又像以往那樣安撫著我，留下淚來，但這次說的不是“每次打你們，我也難受。”而是“我的女兒變了，已經高中了啊。”
我盯著窗外的夜色，隨手拿過桌邊的糖果，哢嚓哢嚓地咬碎，心想這討厭的冬天怎麼還不過去。長大以後，我再也不喜歡過年，縣城裏已經不允許再放鞭炮。有人說，記憶和味道捆綁得最緊，它讓時光變得生動。年夜飯是讓時光變得生動起來的味道，母親做飯的手藝一如既往，總是讓我情不自禁地陷入小時候美好的回憶中。可是父親的存在又讓我坐立難安，我不願意在他的麵前想到一絲一毫的關於小時候的回憶，那些隻能屬於我一個人，或者可以的話，我想先分享給阿雅。
一想到阿雅，思緒就斷了，我又剝了一顆糖放進嘴裏。