電影到感動的時候，你會輕輕的哭泣著，然後你那軟綿綿的小手緊緊的扯著我的衣角，我發現後，輕輕的掰開你的手，解救出可憐的衣角，然後用我的小拇指去代替衣角當人質。你隻是在感動中稍微回頭看了一下我，然後繼續回答你的感動世界。而我看著故意被挾持的小拇指，傻笑著，然後再傻笑著，這個時候的我，很滿足，很幸福。仿佛是心靈感應，你巧的轉過頭啦，用你那帶著不知道幾萬伏強力電力的眼睛看著我，我們就這樣對視著……
先生。。。先生。。我們電影播放完了。。
呃。。？
我睜開眼睛看到的是原本黑暗的電影院現在是一片明亮，叫我的人是整理的工作人員，我環顧了下四周，好家夥，隻剩下我一個人，估計散場已經很久了，場地都被整理得差不多了。我竟然睡著了。
對不起。我道了下歉，趕快的走出場地，感覺有點不好意思。
我不喜歡每個故事結束的時候，每場戲散場的時候，可是我又想看到結局，多麼矛盾的事。
每場戲，每個故事無非是關於愛情，聽說是很美好的愛情啊。真的有那麼好嗎？
不用笑話我問這種問題，我是不懂。
傻瓜，你知不知道這些場景曾經多少次的出現在我的夢中，可是等到我真正能夠和你坐在電影院的時候，我們都已經不再是當初的樣子，我甚至已經忘記了我當初想象你樣子時候幸福的笑臉。
傻瓜，謝謝你，一直留在我的身邊，等著我回頭，給我你的承諾，給我你的愛。
傻瓜裴葉彤，謝謝你這麼愛我，作為回報，我也會好好愛著你。
烏龜似的行走，不知道世界任何的事情。有時候真的會覺得很孤獨，可是又很想享受它。人永遠是個矛盾體，無法理解。連自己對自己也一樣。世界上的某個角落，有沒有兩個人是正在做一摸一樣的事，就想鏡子一樣？人是不是就是因為原是一個完整的整體然後被拆開了所以才會矛盾？雙生花這是個很好的比喻。
搞不懂為什麼人會有那麼多的思想，也許笨一點會不會就比較不會。討厭那種無法控製的感覺，恐懼、迷茫，甚至不知名的憎恨。害怕那樣的一成不變，卻又渴望。
我在思考，
我到底在幹什麼？
我應該幹什麼？
感覺腦袋裏有很多東西，衝動的想迸發出來，可是找不到出口，整個腦袋好像氣球一樣膨脹著，好像快爆炸了一樣，該怎麼辦呀。
在想什麼像呢
隻希望時間過得快一點
為什麼心裏一點也不害怕
無所事事
該幹什麼
為什麼會有被丟在角落沒人要的感覺
我知道我要幹什麼了。
我要逃，我要逃避，我不想再那堆人中間再存在，在糾纏。
突然好想去遠行，坐著行駛遠方的車，很長很長的路，很長很長的時間。
到一個完全陌生的地方，陌生的城市，不認識任何人，沒人認識我。…
這也許隻是很好的想法而已。
我討厭選擇，我恨透了這種感覺。
這也許是種逃避，是我想逃避，逃開這一切…
離開工作了一天的大廈，丟卸掉洋裝了一整天的防備，喝下最後一杯咖啡，走出咖啡廳，南季塵閉上了眼睛。
過了許久，他才睜開，抬起頭，看著隔著一條馬路的摩天大廈，他似乎看到了板著臉在辦公室來回走動的自己，他甚至感覺到周圍人身上散發著的冰冷，他似乎感覺不到一點叫做溫情的東西，原來……
自己一直就生活在這樣的世界中，原來……
自己從來都是一個這樣冰冷道讓任何人抬不起頭的人。
搖搖頭。
此時此刻，是不是應該做一件放肆的事情，用來記住今天，或者說，用來記住這個，仍舊有些張狂的歲月呢？
站在展台前，反正我也不急，我對自己說等下哪輛先到就上哪一輛，不管目的地是何方。但很遺憾，最先來的車正好是去我目的地的車，上吧，反正已經答應自己了，也不好意思反悔。
車上空空的沒幾個人，每個人都選擇坐靠窗戶的位置，每個人都一致的把頭轉向窗戶，好像都在看外麵的風景是多麼的美麗。現實是外麵看起來空空蕩蕩的，什麼都沒有，說好聽一點說像無人的仙境，其實不過是一堆的水泥建築物,加上另外一堆的水泥建築物。車窗外麵，樹影搖曳著高樓大廈和我昏睡著的神經。這個城市的相貌很好，空氣清新自然猶如少女的肌膚，日光海岸就像mm迷人的臉部曲線；這個城市的身材很差，蹩腳的規劃，擁擠的交通像一個生完孩子的大媽般不堪入目。
可不可以給我一個機會，給我一個重新來過的機會，我想重新認識你，我想重新進入到你的世界中，我想給你一個全新的我，我想給你一個從一開始就愛著你的我，我想給你一個完美的我。