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生活中真實的我是一個沉默寡言的人，原本並沒有打算要把這個故事說出來，但又覺得還是說出來也許會比較好一點。畢竟時間已經過去很久了，已經沒有什麼必要再藏著了。
事情說來應該是過了那麼久了。又好像也沒有多久，每當我孤獨一人身處某地，任何一點狹小的黑暗都能讓我感覺到那雙眼睛的存在。這雙眼睛會告訴我事情還沒有過去，他就在我身邊。他時時刻刻都會向我撲殺過來。
我掙紮了很久，我怕會真的出現什麼意外，我無法真正地解脫我自己，也沒有什麼寄托了。我不是一個脆弱的人，卻是一個很敏感的人。我喜歡滔滔不絕地給自己講故事，給別人講時卻顯得生澀的很。我不是很懂我自己。
我不喜歡做出任何的選擇。選擇很痛苦，當我徹底知道這點時，我已經把太多的選擇給了七七。
七七說，說出來也許會好一點，也許有人可以幫助到你呢，也許你可以擺脫他。當時路上落滿了銀杏的葉子，我很想和她吵鬧起來，她還不是一直躲著這座房子，躲著那座樓，甚至不再走自己習慣的路線上下班了。那時，我突然生氣和煩躁起來。我想破口大罵。大片的葉子卷起地上暗色的灰塵，我才沮喪起來。事情就是這個樣子。
但是，現在，無所謂了。
現在真的無所謂了，沒事可以坐在海邊一下午，看著海水打在腳背直到剩下淤泥，可以數數螃蟹。可以給所有的朋友發過去短信告訴他們我看見海的興奮，像第一次我看見海告訴他們的一樣。這樣應該就會愉快一些。想想也許這樣就足夠了。
我可以痛痛快快地告訴你們、所有人這裏發生了什麼，關於我，關於她，關於他，也關於他們吧。事情有時候就是那麼的簡單，有時候卻超越了我們的想象。七七就常說我不要那麼簡單地想問題，也不要把問題想複雜了！
我已經不是個孩子了！我懂得卻越來越少了。
我不是一個恐怖故事或者說是其他什麼故事的說教者。我喜歡的是寫一些簡單的詩歌什麼的，讓人舒服才好。這一次我想好好講好這個故事。講一個我自己的故事，也是我朋友的故事，當然其中有你也有很多的陌生人。
我想了很久，真的很久。就像我強忍著眼淚要把一個洋蔥慢慢剝開一樣，之前得要想很久一樣。我堅信我是對的，必須的。
我想我最好真實地還原所發生的一切，盡量剪除我的大腦裏構思出的恐懼煩躁。我不喜歡欺騙人，因為你要總記得你所說的謊話，你還要找其他的謊言補充你的謊言，太麻煩而且痛苦。真實才具有說服力，我早就知道這個真理了。
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習慣，習慣其實真的不是什麼好東西。當我習慣於每天在同一所屋子裏居住，在同一條被樹葉阻擋的街道走過，在同一處見到同樣的人做著同樣的事，說著同樣的話，有著同樣的肢體動作。我慢慢就疲倦，然後麻木，熟視無睹的厭煩地進行著無所謂的一切。像機械一樣，自己已經不屬於自己，今天隻是為了重複昨天的事。偶爾的一些小改變才讓我知道，我還活著，就可以認真活著兩天。兩天後呢，一切又恢複習慣，剛激起的一點火苗就又這樣熄滅。無可奈何了。
但是如果突然有一天不再是這樣呢？突然有一天有了新的事件發生呢！當你一覺醒來你身邊的人你不再熟悉，你房子的擺設不再相同，出了門不再是你熟悉的街道,一切都變了，那麼，此時你怎麼辦？怎麼做？你的心裏在想什麼呢？
恐懼？恐慌？迷茫？不知所措？再沒有人可以告訴你該怎麼做！再沒有人會讓你知道下一秒會出現什麼！那麼你準備怎麼辦？時間卻不會停止，時間此時一定會飛奔向前，會偷走所有人的記憶。無能為力了。
欺騙，不喜歡別人欺騙我即使是善意的欺騙，心裏會很不舒服！不管怎麼樣不要騙我就好，怎麼都好說。我甚至討厭這個詞了。這個詞減少了我的胸懷。我極不喜歡欺騙別人，我的記憶力不好，我騙了人我怕我忘了，麻煩。我之所以一直強調“欺騙”是因為生活中有太多的欺騙了，隨時，無時無刻不充斥在我們的周圍。這些欺騙需要我們慢慢去分辨。既然我們都要麻煩的去分辨，為什麼還要去欺騙！不明白！我們真誠點不好麼？真的不行麼？