九月九日，星期四，秋高氣爽，月明星稀。
據說是個好日子。
說它是個好日子的人是我二姑媽侄兒丈母娘的親家，她拿著電話巴拉巴拉哇啦哇啦了半天，無非想傳達一個信息——你媽叫我給你安排相親。
為什麼要相親？我問。
她說，原因很簡單，因為你媽說今天是個好日子。
放屁！
要是相親的日子都是好日子，我王老五這兩年的好日子也未免太多了些。
故事要從兩年前說起，一向堅信唯物主義唯利是圖的老媽去了趟嶗山，不知道被哪個帥道士迷了心竅，叫她吃素就吃素，叫她上香就上香，叫她讓兒子相親，她就讓兒子相親。
迫於母親淫威，從那年開始，我隻要不加班不出差，一周就必須相親三次，每人還至少得見兩麵。說是第一麵吃吃飯，可以了解一下彼此的身家背景，第二麵看看電影，可以熟悉一下彼此的興趣愛好。
於是乎，我由一個遊戲愛好者搖身變為一個電影愛好者，衷心希望並無比期盼著電影事業的蓬勃發展，發展到每天都能有新影片上映，因為這樣我就不用在同一個電影院吃著同樣味道的爆米花，將同一部電影，看上Ｎ遍。
到後來，我看第Ｎ＋１遍時，電影院負責檢票的小夥子已經對我相當熟悉，他趁著第３７號對象上廁所時，握著我的手，用一種無比崇拜的眼光看著我說：“帥哥，我才來了這裏工作半年，高矮美醜，環肥燕瘦，各種女人都在你身邊見識過了，你那可真是鐵血純爺們，風流真漢子，當代西門慶，來世陳冠……”
話至此，我終於忍不住，做了一個暫停的手勢，對他說了一句話：“電影乃逃避說話相親必備之良品。”
之後的一分鍾裏，小夥子看著我的眼神漸漸地由崇拜變為了同情，他拍拍我的肩膀，沉痛地說：“哥看的不是電影，是寂寞，泡的不是妞，是老婆……”
果然悲催。
其實相親不可怕，可怕的是色女。
誰叫我英俊無比，哈哈哈……
好吧，我就喜歡講冷笑話，喜歡睡覺，喜歡攀岩，喜歡玩單機遊戲，喜歡某個女人。
那又怎樣，我安之若素。
所以，當第５號對象當著我脫下衣服時，我將我的冷幽默發揮得淋漓盡致。
我對她說：“穿上吧，天氣涼，別感冒了。”
她說：“你不想碰我麼？”
我搖搖頭，慢慢地說：“我不是不想碰你，隻是不想碰到你胸前的假體。”
……
當然也不是每個女人都看得上我。
當我和第１７號吃飯時。
她第一句話就問：“你的存款是７位數麼？”
我想了想，搖了搖頭
她又問：“你開別摸我麼？”
我想了想，又搖了搖頭。
她冷笑一下，再問：“你市中心有房子麼？”
我依舊搖了搖頭。
她抬起下巴，從鼻子裏發出一聲冷哼，無比鄙視地說：“這些都沒也敢來相親？長得帥也沒用，
能當飯吃麼？廢物。”
我癟癟嘴，看著她搖曳生姿的背影，歎了口氣。
其實如果給我一個開口的機會，我也許會告訴她我今年小賺了一筆，存款剛好升了８位數，比起
寶馬我覺得悍馬更像一匹好馬，另外這個城市的花園洋房都沒修在市中心。
而且，我覺得，長得帥真的能當飯吃。
明白這個道理是因為我遇到的第８號。
那是個很可愛的女生，看到我就滿臉通紅，於是轉過去拉住了一旁陪同的母親。
母親徐娘半老，風韻猶存，她看著我，笑了笑，從嘴裏吐出詭異的煙圈。
回家之後，我不出意外的收到了女方的短信。
隻是發短信的是女生的母親，她寫到：“帥哥，我有錢，你有沒有性趣？”
我暈。
每當回憶起這些，我都覺得渾身發麻，隻能用老魯的話激勵自己：
真的猛士，敢於直麵剩女的人生，敢於直視色女的眼神。
哎……
果然悲催
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我叫王老五
２７歲，沒有女朋友，過去沒有，現在沒有，將來估計也不會有。
我喜歡打遊戲，睡覺，攀岩和冷笑話。
最大的願望隻是不用相親
搜索我的關鍵詞是：冷
我的常用標簽是：帥哥
我娘的口頭禪是：“王老五，你給我回家相親！”
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王老五想到這裏，自嘲地笑了笑，他看看車窗外，終於到達了目的地。
他踏進那家名叫緣來的西餐廳，第一眼就看見了他那熱情無比的二姑媽侄兒丈母娘的親家——郭阿姨。