我走的時候，是一個雨天。師兄們都去送我了，在即將分別的時候他們居然也會有一些傷感，我就想，可能他們也還是在乎我的吧。方丈自己送了我很遠，可是我們都沒有說話，我隻是讓自己忍住眼裏的淚，我知道他以為我已經長大了，他不想看到我流淚，可是等他回去，看著他已經微駝的背影，我還是哭了，很傷心，覺得他才是我這一生中最重要的一個人，而現在我要離開他了，去找一個從未謀麵的人，不知道她是否會喜歡我，是否也會對我好，是否是我想象中的樣子。
等我按照地址找到的時候，我才發現原來我們之間的距離這麼近，而她竟然從沒有去看過我，我開始覺得自己的可憐。她是一個長的很好看的人，是我見過的最好看的女人，其實從我長這麼大，她不過是我見過的唯一的女人而已。她的家很好看，有很多人，都是忙碌的，除了她。我的詞彙還太少，不知道該用什麼詞語來表達我自己，我隻是說是住持叫我來的，她沒有什麼表情，隻是讓人帶我去一個很好的房間休息。那一刻，其實我想問她，你是不是我的母親，可是我不敢，我怕她說不是，我寧願給自己留一個可以想的空間。
晚飯的時候再見到她，已經是另一副樣子，她換了一件大紅色的衣服，很耀眼的，照的整個房間裏都是紅色的喜氣。可是臉上卻沒有高興的表情，我就想是不是我的到來讓她不開心呢？我一句話都不敢說，隻是低著頭吃自己碗裏的飯，直到她喊我的名字。她說，勿念，你喜歡這兒嗎？你師父還好嗎？我忽然就覺得心有些疼，是因為她提到師父，我想到現在師父應該自己在禪房裏念經，或者在院子裏看那棵樹，他是不是也是孤獨的呢？我說，師父還好，隻是一天天老了，連眉毛都是白的了，他很疼我。那一刻，我知道自己並不喜歡眼前這個美麗的女人，也不喜歡她的家，雖然這兒很好，什麼都比山上的寺廟好，可是這兒沒有那個疼我的師父。我跟她說，我想回去。從她的臉上我看不到任何表情，但是她並沒有挽留，隻是說，今天太晚了，明天吧，等你出去看看周圍的風景，再回去吧。其實我的心裏是希望她會留我的，那樣我就可以告訴自己其實這兒也是不錯的，其實我也可以為了她留下的。可是她沒有。
那天晚上我居然睡的很好，沒有再去想起我的母親，是不是我已經把她當作我的母親了呢？還是我忽然發現原來母親這個人在我的心裏其實及不上我的師父？
第二天，她叫人帶我出去玩，囑咐說我想買什麼就給我買，要帶我去看看周圍的風景。還有就是出門之前她讓我戴一頂帽子，我知道她是不想讓人知道我是小和尚。
我們出去玩了一整天，那些風景在我眼裏，其實一點都不漂亮，可是我卻遇見了一個人，是她，讓我覺得這個地方原來還是有一些東西可以讓我留戀的。她是一個小女孩，不漂亮，但是可愛。最主要的是她看見我的時候笑了，笑的很開心的樣子，然後過來拉我一起玩，還送她手裏的泥娃娃給我玩。那一刻，我就告訴自己回去我要跟她說，我要留在這裏，不再回山上去了。後來想起，那時候我的腦海竟然沒有想起我的師父，哪怕是一絲一毫都沒有，我真的不是一個好孩子。
那天回去，我跟她說我決定留下來，看著她驚訝的表情，忽然就覺得心有一點痛，這個我認為是我母親的女人竟然並不希望我可以留在她的身邊，原來她所謂的希望我可以留下隻是一句話而已，或許這句話並不是從心裏說出來的。可是我還是留下了，為了一個願意跟我玩的我並不認識的小女孩，不是為了眼前的這個或許是我母親的女人。
吃過晚飯以後，她讓人帶我去房間，說第二天她會請裁縫來給我做幾套衣服，還有她叮囑我出門的時候記得要戴帽子，她不想讓人看到我是個和尚。還有她說不要跟女孩子玩，因為男女有別，何況我還是個小和尚。我什麼都沒有說，我想那是我可以做的唯一的一種反抗方式吧，為了留下。