常聽家長說一句話：“我也知道不該對孩子發火，可就是忍不住！”有沒有仔細想過，為什麼忍不住呢？
恰好前幾天谘詢中遇到了這樣一個細節，相信每個家長都遇到過相似的情況。
孩子放學回來，嘴裏說今天作業有點多，卻慢悠悠地看報紙。過了40多分鍾才開始寫作業。他讓媽媽幫他聽寫，媽媽說：“這麼久才想起寫作業！”過了一會兒，孩子說還有點數學作業沒寫，媽媽說：“早不寫，這都幾點了？”看孩子半天還寫不完，媽媽又忍不住責備：“怎麼不早點寫！”最後，孩子生氣了，拿起書走了。
事後，媽媽很快認識到，自己當時不應該生氣，也不應該幾次三番嘮叨，她隻需最後總結性地提醒孩子一下就行了。
下麵我們從頭分析一下，看這位媽媽內心的情緒是怎麼一點點高漲起來，最後演變成埋怨和生氣的。
我的第一個問題是：“孩子一邊說作業多，一邊卻還慢悠悠地看報紙，一點兒都不著急。看到他這個狀態，你是怎麼想的？”
媽媽說：“看到他看報，我沒說什麼，他吃完東西，還沒做作業的意思，休息了40多分鍾才開始寫，這時候我就有點心情不太舒暢。聽寫時都晚上10點了，而且要聽寫的任務是兩篇，可當時他數學作業也還沒做完。我一次次看表，心裏有點著急，不高興的話也就跟著說了出來。”
我的第二個問題是：“他說作業比較多，按照你的習慣思維，是不是認為孩子應該馬上投入到寫作業的狀態？他沒有按照你的思路來，你心裏有沒有隱隱的不快？或者說有沒有一種輕微的挫敗感？”
媽媽說她的確有不快的感覺。我繼續追問：“仔細想想，這算不算一種挫敗感呢？表麵上看你生氣是因為孩子不主動，深層的原因，是他不符合你的意願。”
我又追問一遍，媽媽說：“對。”
這裏是情緒的分水嶺。如果僅僅是不做作業，這是孩子的問題。如果孩子的行為引起了媽媽輕微的挫敗感，問題就變成兩個人的了。也就是說，作業與媽媽發生了直接的關聯，在心理層麵，媽媽部分地承擔了孩子做作業的責任。
雖然媽媽的策略是先不管孩子，由孩子自己決定何時寫作業，但是媽媽心裏並不超脫，並且在不斷地積累不滿，心中不快的感覺一直在醞釀。盡管這時候媽媽可能在做別的事情，但一直牽掛著孩子的作業，媽媽的情緒已經和孩子的作業糾纏在一起。
到最後，媽媽忍不住發牢騷，孩子因為忍受不了媽媽的責備，也發了脾氣。如果做個情緒的成本核算，會發現兩個人都不是贏家。媽媽費力不討好，孩子有對立情緒，兩個人不歡而散。
這種不愉快能否避免呢？
孩子慢悠悠地看報紙，不符合媽媽的意願，引起了媽媽的挫敗感，事實上此時兩個人的情緒已經綁定在了一起。因此，最關鍵的，是要切斷挫敗感的鏈條。
怎樣對待這輕微的挫敗感呢？媽媽的做法是指向孩子，希望孩子能表現好點，符合自己的意願，這樣她的心情就會好起來。其實媽媽這樣做是通過孩子來處理自己的情緒。當然，最開始媽媽並不認可這個說法，她說自己是為了孩子好，希望他能早點睡。這聽起來似乎合情合理，我反問了她一句：“僅僅是為了孩子著想嗎？有沒有為你自己考慮的因素呢？如果僅僅是為孩子好，他不聽也就算了，為什麼你會那麼生氣呢？”