2020年1月31號認識，3月24號第一次見麵，5月18號第一次同居。
第一次見麵我等了她五個小時，或許第一次，她也並沒有太過於重視我，她還有其他的人需要聯係溝通，工作等等。
後麵每次見麵我都得等至少半小時以上，我知道她不會那麼快下來，可是我還是忍不住早一點到
第一次同房開始，我和她開始了一段小小的幸福時光，每天一早去給她做飯，聊天，她陪著我工作，看電視，逛街。直到她哥哥嫂嫂搬來跟她住，結束了這段幸福短暫的時光。
雖然結束了這種幸福，但是平時的見麵，聊天，等待，都充滿著幸福，溫暖，一有時間我就會去陪她，她也很開心的出來陪著我。就這樣慢慢的到七月底，她要開始工作，努力工作。她努力工作開始，意味著我們長時間的陪伴結束。
剛開始又工作的她就遇到房子中介跑路，房東要收房子的事情。於是忙裏忙外幫著她搬家，收拾。可算累壞了，剛搬了家第二天，就和她在新家裏雲雨一翻，盡情享受著屬於我們倆的快樂。直到兩個都累趴下，靜靜的躺著休息。當時還在想我們是第幾次了，那天是八月16號，應該是我們兩個第十一次還是十二次了，反正還是挺多的。相愛再多不嫌多。
我們第一次吵架是因為她開始做淘小鋪我給她說一些反對她的意見，小女孩不太願意聽。
第二次因為做農產品相關的，也是我提了很多不同看法，她覺得我不是第一時間支持她的做法。
第三次就是因為一些小事開始了，是我覺得她不顧我的感受，然後生氣了。
我們第一次一起出行去杭州七月十二號，可是明明我先給她說陪我一起，結果她反悔了，陪她自己的采源寶團隊去做調研了，最讓我生氣的是，我們一起到杭州機場，她遮遮掩掩的不告訴我機場等她的是她的一個男粉絲，快一點了，他們一起去見他們團隊的人然後住酒店住下，我再三的詢問才告訴我。然後回去時候她也不等我自己要著急回去，於是我又和她生氣吵架，最後我妥協了，放棄最後半天的培訓，臨時改了一班飛機和她一起回去。完全沒有想象中浪漫的出行。
回去後不久，她要去一個發布會，我要去她又不讓我去，最後我很好奇為啥她要想方設法避開我，結果又因為這事吵架。
愛她，已經不是最開始的愛，可還是放不下，不知是為了那份不甘心，那份期望還是那一點點不舍。或許期望有一天還能像開始那樣隨時隨地對自己噓寒問暖，眼裏都是我。不知道開始的那種熱情，溫柔體貼是真心還是假意，總之是讓我再次體會到被人在乎、關心、愛護的感覺，好久違的感覺。
曾經說讓我別再去直播間，一直不太理解，今天終於明白，好像可能是怕自己發現，曾經對我的熱情，溫柔，體貼原來可以給任何人。原來自己隨時抱著手機等待的人，每天等著一起入眠的人，每天心心念念的人，隨時都能給予別人溫暖。傷害著愛她的人去溫暖著別人，卻還讓愛她的人要理解她，愛她，寵她，保護她，不能和別的女人有聯係。
不明白在她眼中的愛到底是怎麼回事。或者她心中到底還有愛嗎？隻是把感情當做給自己一家人更好的生活的籌碼嗎？我明明知道，她肯定不止同時聯係著一兩個人，並且有著曖昧話語。未來隨著直播需要，可能還會增加這種關係的人。完全感受不到她對我愛的特別，可是我又再堅持什麼呢。因為自己覺得哪怕是這樣拖著，也不想徹底失去。
愛一個人愛到一定程度，剩下的隻有眼淚，並沒有什麼太多想象中的那種歡愉和幸福感。今晚是最後一晚直播間陪著。以後放下吧。像她說的一樣，總有一天，我需要回歸自己的家庭。無論多痛，都需要跨出那一步，並且堅持下去。咬牙頂住所有的傷痛。
親愛的，老公真的對不起你了，不能像之前說的那樣哪兒都能陪著你了。這樣的陪伴就似在我心上每天每天的往上麵紮刺，紮到千瘡百孔的時候，這顆心徹底死去，這份愛也徹底的暗淡下去。哪怕這樣，也還是不想看到你不開心的樣子，嗬嗬。默默的褪去，可能對你對我都是最好的結局。啊啊啊啊…………想大聲的哭。可是，寧靜的深夜，又怕驚醒鄰舍。隻能讓眼淚伴隨著真紮般的心痛如這門外瓢潑的大雨班傾斜而下。肆意揮灑著心中的絕望，委屈，無助和孤獨。
對待一個大哥，就可以想得麵麵俱到，可以全麵體貼溫柔，就像當初對我一樣。a
不負遇見，珍惜當下。無論結局如何。