在我23歲以後，每當午夜夢回或徹夜失眠時，冥思苦索的是同一個問題——如果沒有安劼，我還會不會愛上別的男子，與之親吻擁抱，然後別離。或者，就這樣一個人孤單地生活一輩子，跟檸子睡在那張“天下第一床”上。仿佛我們依舊是不諳世事的孩子，仿佛我們沒有遇到生命中的劫難。
但是，想了一百遍一千遍後，內心依舊無解。
安劼離我而去後的第一個溫暖季節，也就是二零零九年春天，我跟楊繹去了杭州。他打開房門對我說，漫興，這是我們的家。我們可以在這裏結婚，生子。或者，你不喜歡這樣循規蹈矩地生活，那麼我們就這樣在這裏住一輩子，哪都不去。你在家裏寫作和畫畫，我幫你製作拷貝機和攝影。如果你喜歡這樣，這一切都會是如此簡單。
但是我說，我喜歡秋季。是在芸安時喜歡上的。那裏的秋季景色旖ni。高大喬木，礫石小徑，錦繡繁花。那裏時常刮風，碩大硬朗的樹葉飄落在小徑上，被風吹散的不知名的花瓣彌漫空中，仿佛一場獨特的淒涼的雨。這樣美，這樣寂寞。
楊繹說，當你想念那裏的時候，我會帶你回去。
然後他開始吻我，動作那樣輕，那樣小心翼翼。仿佛怕弄傷了我。
我閉上眼睛接受。但接受的不是這親吻，而是在接受一場記憶的盛宴。
我活到25歲，接受過兩個男人的親吻。一個是楊繹，一個是安劼。而自己自始至終在熱愛著的男人始終是後者，那個陰鬱冷漠的夜話DJ.楊繹的親吻不同於他的，他每次的親吻都是那麼粗暴，那麼蠻橫。仿佛每一次都是最後一次，都在接近死亡一樣。
死亡？是的，談到死亡，我無法去回避。無法去回避父親的死亡，以及檸子的死亡。
我還那麼清晰地記得檸子死去時的眼神，帶著哀怨和恨。這種哀怨和恨不是語言可以闡述的。她死後，所有的愛和恨，都尾隨了那個叫薛離的男人而去。他們注定要分離的愛情，一次又一次，在生前上演。而我隻是一個觀望者，也始終在觀望著這份摻雜著罪惡的愛情。
記憶裏還有安未辰。這個將我的幸福掠奪的一幹二淨的女孩。
後來我在夢裏常常看到她看安劼時的淒哀眼神，那種凜冽讓我不忍心把安劼留下來。於是我對安劼說，你走吧，和她在一起。我們不要再見麵。
安劼臨走的前一夜，用手撫mo我。撫mo我的淚流滿麵。
很久沒有這樣透徹地哭過。這一次，是在楊繹的懷抱裏。
這淚流滿麵，是對回憶的一次紀念，亦是一次洗滌。
我抬起頭看楊繹澄澈的眼睛。我說，秋天的時候，我們回芸安吧。我想去檸子的墳上看一看，撒些白色花瓣。
他審視著我，微笑著說，不隻是看檸子吧。還有安劼，對不對。
我的嗓子瞬時間堵得難受，眼淚似斷線珠子般滑落。楊繹發瘋地將我抱在懷裏，緊緊地，幾乎令我窒息。
在楊繹的懷抱裏，這難過更為深重。因為我不知道自己何時才會愛上這個抱著我的男人，因為我不知道何時才會不愛那個身在芸安的男人。我不知道自己何時才會忘記與他一次次的糾纏，困惑與別離。
那個男人總會目光炯炯地對我說，不行，漫興，我想我得吻你。
然後，他迫不及待地摘去我的藍邊眼鏡，用焦渴灼熱的唇將我封住。
……
他是我命定的男人，是我的劫難。
就像薛離，他是檸子的劫難一樣。
但，安劼的劫難是誰賜予的呢？安未辰麼？
愛情，是我們每個人的劫難。
可是，可是，我們甘願，在這場劫難中粉身碎骨，沒有劫後餘生的期望。遇見了，就注定了一生的追隨。
我叫林漫興，不是芸安人。二十歲時離家出走到這裏。現在跟這個叫檸子的女孩子住在一起。沒有工作，靠寫點稿子賣給雜誌，賺點微薄稿費生活。
這是我被第三次帶到派出所時說的話。至於當時那個戴大蓋帽的警察長什麼模樣，我是怎麼都記不起來了。總之，我說，檸子她不是故意要和那個婦女打架的，是她先搶了我們的攤子，還謾罵我們小賤人，還蠻不講理地抽了檸子幾巴掌……她真的沒有先打人。
警察依舊疾言厲色的盯著我，沒撒謊？真的沒撒謊？
我端正了下身子，以篤定的語氣說，沒撒謊，我保證。