我已經記不起來父母吵過多少次架了。這一次，是真的離了，這反倒讓我覺得輕鬆起來了。是的，總算離婚了。我多麼希望他們盡快的離婚，與其這樣子雙方受折磨倒不如讓雙方解脫。離婚了，終於離婚，自這日起，我和弟弟就要分離，我被判給了媽，而弟弟跟著爸爸。我一直不相信他們會離婚，因為無所次的說起過，而最後還是不了了之。是的，我很痛苦。我以為是我和弟弟哪裏做得不夠好，我已經盡全力了，我還要怎麼才能算好呢？每天我放學回家就先做好作業。我幫著燒火做飯。我乖乖的幫爸爸打洗臉水，洗腳水，我一個人睡覺，第二天早早起床上學。我在學校表現得很好，老師和同學都很喜歡我。我每次考試總會考第一。我勞動是班裏最積極的。我真的不知道我要怎麼樣才算做好了。是的，我盡全力了，可是父母還是一直鬧離婚。俗話說，盡人事，聽天命。我已經首先盡人事，再次盡人事，三次盡人事了……可是，一個孩子能挽回什麼？我的年紀允許我天真，因為父母離婚，我隻有十三歲。正在念小學六年級，我一直認為，爸媽離婚，我的天會塌下來，但事到臨頭，我發現，天還是那天，我也隻能聽天命了。是的，總算離婚了。
如果說家裏還有什麼可以眷戀的話，那就是我的弟弟。我親愛的弟弟。他比我小五歲。才八歲大的孩子，他知道什麼？他隻是抱著媽媽的腿哭。其實我是想要跟著媽媽的，因為我喜歡外婆家。我並不願意呆在這個家裏，盡管我的爸爸對我並不算太壞。可是，我是個女兒呀，並不是很受奶奶的歡迎。媽媽堅持想帶弟弟走的原因隻不過說弟弟還太小了。而我卻認為，媽媽不要我了。但是，現在媽媽妥協了。因為如果要帶走弟弟，奶奶是絕對不肯放手的。我永遠都會記得，媽媽帶我上外婆家的那天，我和媽媽，弟弟抱在一起，圍成一團，哭得那樣……我不知道這意味著什麼，我知道，我舍不得我爸爸，還有我的弟弟。我以前以為的是，一家人除了死將我們分開，我們是永遠不會分開的。但是眼下，我們，分開了。那時天還不算熱，應該是春天吧，爸還穿著媽給織的那件淺灰色毛衣，坐在桌前一個勁的抽煙，低著個頭，連一聲都沒有吭，我覺得真夠諷刺的呀，到今天還穿著媽給織的毛衣呢，媽當時織毛衣的時候，她在想什麼呢？為什麼要給他織這麼件毛衣呢？這些辛苦，值當嗎？
弟不讓媽媽走。奶奶連哄帶騙的說帶弟弟去鋪子裏買好吃的，平時他早跑了，可現在弟弟還是不肯。抱著媽媽的腿不肯放。我記得很清楚，那時候我穿著校服，還背著個半舊不新的書包，手裏提著的大包小包的是我的幾件換洗的衣服。我和媽媽是偷偷出門的，剛止住眼淚，媽媽一邁出門就又哭了起來。我可憐的弟弟，他還真信媽媽是去趕一隻老貓呢。
我已經想不起來，我到底一個人蒙在被子裏哭過多少回了。總之，我都已經厭倦了父母的婚姻了。與其這樣子杠在這裏，倒不如了結了幹淨。當時我就寫信跟爸說過，離吧，離吧，離婚了興許以後我還有兩個爸爸，兩個媽媽呢，這不是很好。其實這並不是我的真心話。其實我知道，爸媽離婚，我會被同學們笑話的，這是一件多麼丟臉的事情啊。
但這個家已經不再像一個家了。媽把結婚時置辦的家具一件件的都搬回了外婆家。我和媽媽的衣服也全都清理出來了。媽給弟弟就留下了一組矮櫃子，兩個，一個是給弟放衣服被子之類的，還有一個放的是弟弟平常玩的一些小玩藝，還有他的那些書和本子。日用品什麼的，媽媽就沒有拿了。廚房裏的鍋啊灶啊，媽也沒有動。她兒子還要吃飯呢，這必須得考慮好。
我想，如果我還有爺爺，事情應該不會到這一步吧。奶奶寵著爸爸，什麼事都由著爸爸胡來，從來都隻有說我媽媽和我的份，對我爸爸是千依百順。什麼事情都不是我爸爸的錯。我不知道爸媽為什麼離婚，但是有一個叫敏阿姨的人，不止一兩次的在媽媽嘴裏吐出來。“劉敏”這三字像一把箭一樣鋒利，戳得我的心好痛好痛。從心裏的，我討厭她。因為從媽媽的表情，語調裏，我看出了憎惡。如果爺爺在的話，爸爸不會那麼肆無忌憚的。可隻惜爺爺都沒有來得及看到弟弟就走了。
到外婆家時，天已經黑了。我跟媽媽是走著去的，當時大舅說來接我們，媽媽拒絕了。外婆外公已經過世了。當年他們生下了我大舅後，後麵還生了五個女兒。我媽媽是最小的女兒。離婚了，媽媽隻能回娘家找我舅舅。四個姨都已經出嫁了，她們想收留我們也是心有餘而力不足的。而，在農村裏，離婚的女人，已經是夠晦氣的了，更何況還帶著我這麼一個小孩子。