生而為人，對不起。
太宰治
我希望從今以後都能壓抑住自己的心情，既然內心的開朗不在還要表麵的快樂做什麼呢，像個生活上的小醜，討好別人，厭惡自己。
漸漸的我喜歡夜晚，讓我感到很安全，很放鬆，我又害怕夜晚，那時猛獸會突然跳出來，隨時撕裂我，日複一日。我突然想到別人精神上虐待我，和自己精神上虐待自己哪個更讓人瘋狂，雙管齊下會不會離結局更近些……
我自認為我是一個戀家的人，一兩個月不出去都不成問題，即使被迫出去也想趕快回來，所以我死後想變成門前的一棵樹，樹很好啊，優點很多。
我討厭別人用一副很了解我的樣子對我評說，所以在變成一棵樹之前我要銷毀所有能被品頭論足的東西，我寫的，我說的，書，照片，衣服，一切一切，就像我剛來到這個世上一樣，除了一身罪什麼都沒帶來，所以離開時除了帶走更重的罪，別的什麼都不留下。
當活下去的理由和死去的理由一樣多，任何事都有可能成為那根壓向一方的稻草，漸漸的我看到了自身的偏激，軟弱和敏感。實際上我能做的遠比我想的少很多，造成這一切的原因並不是來自外界的壓迫和蔑視，是自我的放逐和鄙視。
細想起來迄今為止經曆的那幾件事，就像是未來佛對我的考驗，事後想起來才發現一切那麼明顯，那麼神奇。若能置心一境，不令散性的話，就沒有深陷泥潭的我，如今我失敗了，敗的沒有回旋的餘地，錯的一塌糊塗。羞恥，懊惱，無言麵對，終究無路可走，甚至於不敢拿起一本經書，太重，太燙。
意氣風發的那個人死於昨夜，在霜露未退之時。
“你覺得你是堅強的人還是軟弱的？”他把斟好的茶放在一塊黑底紅花的茶墊上推過來。
“肯定不是堅強的”我端起茶杯喝了一口。
“什麼事讓你變得軟弱？”
“我沒說我軟弱”
他詫異的看著我想要辯解，我看出了他的意圖，便問他：“非左即右嗎？”
他聳聳肩，把茶含在嘴裏卻不急著咽下去，微眯著眼好似在品評，他總是這樣，裝作很懂茶的樣子。
他高深的樣子讓我厭煩，杯中的茶突然變得苦澀難咽，我把杯中水倒掉，杯子倒扣在茶墊上，向後一靠，側頭看窗外的海棠樹。
他司空見慣，不以為意的把杯子正過來，續上茶水。
我說：“堅強者的逆境，是眾人都覺得無法生存時力挽狂瀾，而軟弱者的逆境，隻不過是事實忤逆了自己的意願，而我兩者皆不是。”
“你這又是從那本書裏看來的？”
我嗆道：“我就不能說上一句這樣的話嗎？”
“憑你？”他嗤之以鼻，不再說下去，表情就像在說，那是萬萬不可能的事。