可是我下不去手後，我愛他。
真可笑。
我愛他，也恨他，我年少的所有驚豔與歡喜，都贈與了他，而他，還我滿身風塵，一身傷痕。
那次我從黃浦江跳下去，其實是抱著必死的決心的，黃浦江那麼深，水流那麼急，從這裏自殺的人，連給人營救的機會都沒有。
可偏偏我活下來了。
活下來了，記憶卻失去了。
其實我並沒有完全失去記憶，腦海裏總有那麼一個人，模糊的麵容，模糊的聲音，一遍遍的呼喚著我。
後來我恢複記憶，才知道那是周宗平的影子。
我忘了自己的名字，忘了自己的身份，忘了自己是誰，卻偏偏記得他。
我有多愛他？
有多愛他，就也有多恨他。
所以我不會生下他的孩子，也不會給他機會，讓他再把我留在他身邊。
過著醫院裏每天插著導尿管，被束縛帶綁在床上一樣屈辱的生活。
我死過那麼多次，根本不介意多一次，無非就是幾分鍾的痛苦，有什麼大不了的？
我要是忍不了疼，當初是怎麼從老虎椅上站起來的？
三日之期，我注定要失約了。
我死了，程家的人就死絕了，賈怡也死了，葉靜阿姨，那些許許多多的人，還有藏在暗處的人也都死了。
我的生，背負著這麼多人的性命和鮮血。
我要讓他也知道，背負著別人的生或死，是一件多麼艱難的事。
我連死法都想好了。
以前我們開玩笑的說過，每一個上海人，最後的歸宿都是黃浦江。
但有過一次跳江自殺未遂的經曆，我不會再讓自己犯這樣的錯誤第二次。
我會先劃破自己的頸動脈，再跳下去。
頸動脈出血，在不得到及時治療的情況下，一分鍾就足夠死亡了，運氣好點的，可能兩三分鍾吧，運氣不好的，瞬間死亡也有可能。
而溺水不得到救援的情況下，最多也隻能支撐三分鍾。
三分鍾。
足夠了。
我名下的財產、上鋪、房產，已經全部被凍結，沒什麼關於財產上的遺言可留的。
就算我留了，其實那麼點錢，嚴秋荔和霍小姐也未必看得上眼。
因為有罪，這棟別墅裏的東西也全都被搬走，就連周宗平和我的婚房裏，也一樣我的東西都沒有留下。
這樣其實很好。
我一點兒東西都不想留給他，屍體也不想給他，這封遺書……其實也不想給他看。
但總覺得，死都死了，得寫點感悟什麼的，才不枉費白白的活了這二十年。
二十年。
不長也不短。
有些人可能出生就死了，有些人，十幾歲二十歲的，出意外死的也遍地都是。
運氣好的，再多也不過就活個七八十年，到那時候，胳膊腿都老的走不動路了。
我想想就覺得可怕。
比死還可怕。
我就要去死了，如果有人看到這封遺書，見到這封遺書裏的周宗平，擦肩而過時，還勞煩請替我轉告一句話。
就說，程曦恨他，下輩子，下下輩子，都不想再見到他了。