我是一名焦慮症抑鬱症患者。
我叫時川，今天十七…哦，不，應該是十六歲，因為我的十七歲生日還沒有到。
本來應該是一名高三的學生了，可是去年因為我身體的原因，休了一學期學，所以我現在是一名高二的學生。
可本該坐在教室和同學打打鬧鬧的少女，卻隻想要一個昏暗的小房子，讓我一個人待著。
有時我會癡心妄想，如果我睡著，一覺睡到永遠，睡的死去該有多好。
我病了所有人都以為我是身體原因的病，或者我是在裝病。
可是身處落後的小縣城，沒有專業的心理醫生，去醫院做了所有的檢查，都顯示我並沒有生病，可是我的軀體症狀，告訴我，也告訴我的父母及醫生，我確實生病了，足以影響日常生活的那種生病。
我每天不停的打嗝，甚至連一句完整的話都說不了，這種狀況我已經連續持續了三年了，每次都是治好然後再犯，治好再犯……
而且每次都吃不了東西，每天都特別的困乏，我都已經感覺我死了，在飄著走，可是睜眼一看，我還是那個我。
每天在迷迷糊糊和喝中藥之間度日如年的我。
三年之間我們家帶我看過不少醫院，聽哪兒看病好，就趕快往哪兒跑，可是始終沒有根治。
就連不相信迷信的父母，都開始帶著我向神婆求治，錢如流水一般花著……我的病卻絲毫沒有起色。
我的小爺爺和許多親戚都勸我的父母向遠處去看看。
哪怕看不好沒有作用，他們的責任義務也都盡完了。
心也再也不用每天提著吊著，跑這兒，跑那兒了。
別人說a市的a京醫院是最好的醫院。
他們就商量去a市。
可是我卻不想去，去了也是流水一般的花錢，甚至到大城市人會更多，人山人海的那樣，我真的受不了。
“我不想去看病，我真的沒有病，我討厭醫院。”我哭著說到。
“先去看看嘛，要是真沒病，咱就當去a城玩了一圈。再說了你姑父都已經安排好了，你不去不是浪費了他的一片苦心嗎？”陳琳，也就是我的媽媽苦口婆心的勸到。
“可是，媽媽我真的不想去。”我想著，看病需要錢，而且高鐵票也挺貴的三個人一起去就一千多塊錢了，如果真的要待在a城看病也不知道要花掉多少……
“票買好了。”我爸爸時磊的一句話堵住了所有的出路。
隻得收拾東西，坐上高鐵去往a城。
看著車廂裏坐滿的人和沒有與父母在一塊兒的座位，心中的恐懼驅使著我想要哭泣，想要發抖，甚至已經完全脫力了，可是我不能讓別人看出我的不對勁兒。
所以我隻能憋住心中的恐懼，硬著頭皮坐在了我的座位上。
也許老天是眷顧我的，旁邊坐著是一個老爺爺，一路上隻是睡覺，我也像一隻木偶一般僵硬的坐著。
六七個小時的車程，我手裏的汗，我感覺都能裝滿一個飲料瓶了。
媽媽衝的奶茶我沒喝，爸爸拿給我的麵包也沒有吃。
後來他們拿出了我最愛的糖，我也隻是呆呆的坐著，拿在手裏並沒有吃。
站台過了一個又一個，身旁座位上的人也換了一個又一個，我的心也跟著提了一次有一次。
直到到站，我已經徹底脫力，隻能拽住爸爸的胳膊才能裝的像正常人一樣。
新冠之際，檢查、測溫，登記，掃碼，一環又一環。
陌生的城市，身旁走過的人群一次次讓我心驚，我甚至不知道我在害怕，提心吊膽些什麼。
看著高鐵站和地鐵站之間的欄杆，聽著吵吵鬧鬧的聲音，還有那些形形色色的人們走過來跑過去，我隻想要逃離。
我的淚不由自主的掉了下來，潤濕了我緊緊抱著爸爸的衣袖。
看到我的眼淚，他們隻會覺得我矯情。
之前我不止一次跟他們說過我害怕人多的地方，我討厭在人群中。
但我爸爸媽媽他們說，我既沒有缺胳膊少腿，也沒有腦子不行，為什麼見不了人。
他們不知道的是我看到人群，看到陌生人甚至我姑姑姨姨他們，那種瀕死感讓我一次次的倒在了地上，我甚至連意識是什麼都不知道了。
我說我不喜歡去外麵，我喜歡一個人待在昏暗的小空間裏，媽媽說與其這樣我還不如找個老鼠洞待著了。
我有時候也想，如果真的我能進到老鼠洞裏麵，我有何必在這個亮的刺眼的世界呢。
我隻覺的有一個小小的空間讓我一個人待到地老天荒，或者離開這個時間。
有的時候我就覺得外麵的時間就像一個巨大的，別人看不見的怪獸，等我出了我的安全區域，它會一點一點吞噬掉我，讓我生不如死。