再次站在伯父麵前的時候，我竟然沒了熱情。本以為我需要他的懷抱借予療傷，可經過這次的家庭戰爭後，我心裏竟然有前所未有的冷靜與理智。
我理清了自己的思緒，我需要知道我最想要的東西是什麼。當我告訴我先生，我很想要生個孩子時，他表現得很猶豫，對我說：“讓我們彼此冷靜一段時間再做決定吧。”我知道他也受了很大的傷害，對我的這種反複無常他無所適從。前一天還在一起憧憬美好的未來，後一天就又開始大鬧離婚了，他原來狂喜的心情一下子降到了冰點，如果真的懷孕了，不知道哪一天又得麵臨著離婚的威脅，這種環境對小孩子的成長環境合適嗎？
可我這次真的想清楚了，不管怎麼樣，我始終會站在他的身後，我們兩個永遠是共同體，誰也無法拆散，即使他產生了私心了又怎麼樣，隻要我們的目標是一致的，為了以後更美好更充裕的生活，讓誰奔赴在前線，讓誰犧牲在後麵，那又有什麼關係呢？
我說：“在你這前，我是個小孩子；在這之後，我長大了，我知道我真正想要的東西是什麼。在這之前，我是個賺錢不要命的小子，永遠把事業擺有前頭；在這之後，我的重心已開始向家庭轉移，我需要一個完整的家，需要一個體貼的丈夫，需要一個小孩。僅此而已。”
我已經離不開自己的丈夫了，當我試著想象一個人生活的種種景象，我會有一種莫名的恐懼。也許我渴望婚外戀，也許我會喜歡別的男人，但那隻是正常的夫妻生活之外的附屬品。當被我開除的員工回來對我進行危脅報複的時候，我想到的第一個人是我的先生，雖然他遠在千裏之外，也許伯父非常願意像一個丈夫那樣去保護我不受傷害，但我始終覺得，隻有在我先生懷裏，我才是安全的。
一次次的選擇離開，總以為自己可以忘了伯父的時候才回來，可當麵對麵的時候，在無意碰觸內心的隱私時，我的心理防線很快就會崩潰，我總擔心自己是不是已經無藥可救了，可我仍然必須去麵對，就算讓自己受一千次傷一萬次傷，我必須學會放手。
在《遙遠的北國》中，處於蠻荒雪地裏，一如我們的分居時代，一切枷鎖沒有界限，最後隻能麵對自己內心深處的饑渴。情，究竟是yu望還是親情？是孤寂的毒藥還是解藥，撕開人性與獸***疊的血脈，情有可能泛濫成災。所有的理智都會讓位給最原始的渴望。
可如今，當我再次孤獨地躺在床上任思緒自由馳騁時，我竟然再也想不起伯父的模樣，那個和我天天麵對麵的男人，我曾經如此渴求的男人，在我的心中已漸近模糊。
當堂姐無意中談到“老牛吃嫩草”的現象時，我竟然脫口而出：“這並不符合社會主流，畢竟也是少數，所以不值得提倡。”我驚訝自己竟然可以這麼冷靜，我想我總算學會放下了。
我開始可以輕鬆地麵對我的伯父，原來我連正眼也不敢看他的那個男人，當伯父熱情地和我閑聊時，我竟然可以做到漫不經心。我說：“現在中國的經濟是假繁榮，房價空前虛高，完全是泡沫經濟，一旦通貨膨脹，受影響最嚴重的就是像我們這種缺乏免疫力的商人。所以每天的神經都崩得緊緊的。”伯父半開玩笑半認真地說：“沒事的，如果出了問題，我可以養你，養你一輩子。”我轉向他：“一輩子？一輩子有多長？我打算再活80年，你還能養我嗎？”他說：“如果你還想再活80年，那我就再活81年。”
伯父第一次對我有了承諾，哪怕這個承諾是空的。如果是在前一個月，我一定會被他的話感動很久，但現在，我已經沒了任何衝動。
我自私地想：“像他這樣的老男人，到現在一輩子都快要走到頭了，他還能在這世上陪我多久？即使他還能再活個幾十年，那也已失去了銳氣和霸氣，他還能有什麼樣的成就？所謂的未來，那隻能是年輕人的未來，到時他連自己都得靠別人養活，那還能拿什麼來養活我呢？而我，如今已算得上是一個比較成功的私營企業家，而且正值年華，我的前途光明而遠大，我能夠屈就於這樣的男人嗎？”
這種想法大大地增強了離開的勇氣和決心。我回顧著這整個過程的心理變化，不由得覺得好笑：讓我對他產生了好感的那一刹那，我完全可以忽略他全部的缺點，在一次又一次的表示他的關懷的機會麵前，他始終無動於衷，我把他理解為靦腆；在他一次次冷眼相對甚至不惜惡語傷人時，我認為那是賭氣。可如果真的愛了，那隻會愛不釋手，又怎麼忍心傷害？難道他對我所謂的愛隻是同情與憐憫嗎？好像我是一個沒有要的婦人，每天纏著他，久久不肯離去。
愛可以養人，也可以傷人。相愛的人，隻有把自己置身於感情之外，才不至於受到傷害。我想我的心門已經關閉，在這個永遠沒有結果的愛情麵前。
我是個感情豐富的女人，心就像物理學，最怕真空了。我知道我將會再有自己深愛的男人，那永遠不會再是伯父。