由於我們在高中的時候就已經有了友情的基礎，在大學裏貌似巧合的相遇之後，我們的友誼理所當然的更加深厚！
隻是安妮在我心裏依舊和高中時候一樣，隻不過此時“朋友”這個詞形容我們的關係已經不再恰當，或者說是知己更為貼切！
但也僅此而已，我對安妮從來都沒有過別的想法，哪怕是一絲絲一毫毫的非分之想！
大二那年母親的離去對我造成了幾乎是致命的打擊，讓我一下子失去了所有活著的信念，生命再次進入了晦暗之中。
以至於改變了我對生活的態度，這種後遺症，直到如今依然沒有消除。
即是如此，亦是安妮把我從那段人生最為悲傷的時光中給拯救了出來，用她獨有的溫柔，用她可容納一切的胸懷。
安妮對我所做的一切，前文已有詳細描述，我想說的是，至那以後安妮在我心目中的形象已經不再是恩人，而是天使，善良而聖神，讓人不可侵犯。
恩情可以還，但她賜予我的已經遠遠超出了恩情的範疇，我恐怕我永遠也沒機會還了，這一點兒在那時候我就已經很清楚。
為了報答安妮對我的恩情，我曾告誡過自己，隻要她有需要，我可以為她做任何事，哪怕與萬夫一拚，哪怕與世界反目，我都在所不惜。
這並非我的妄言，我很清楚，我真的可以做到。
這也使得我自然而然的對她從不曾有過任何幻想，因為我覺得哪怕是在心裏的幻想，都是對她的褻瀆。
然而。然而。然而……
安妮竟在我眼前向我表露了心跡，讓我怎能不感到震驚，怎能不感到彷徨，怎能不感到無措！
雖然她是在睡夢中說的這些話，你也許覺得這作不得數，但試問誰又能在自己的夢裏都說謊？
微微的台燈下，我仔細的端詳著安妮的臉龐。多少年來，我竟從來都沒有這樣仔仔細細的看過她。
在我心目中，她一直都是高中時候的那個溫柔善良的女同學，一直都未曾改變。
原來她已經出落的這麼漂亮，有著並不遜色於沐惜春的容貌和氣質。
我之所以會忽略這一點，正是因為她在我心目中始終未曾改變的形象。
可是現在這一切的一切，都被她的一句夢話給徹底打亂了。
我該怎麼辦？我在心裏一遍一遍的問自己。像我這樣粗鄙的男人，得過且過是我的生活態度，活的幾乎找不到一點證據，又怎麼可能配得上安妮這種美好的女子？
和她在一起隻會給她的人生染上一滴汙漬，給她的人生拴上一道枷鎖，除此之外，我還能為她帶來什麼呢？
看著安妮連在睡夢中都微皺著的眉頭，我不禁一陣噬心的難過。
安妮安妮，你讓我以後該如何麵對你！
我坐在安妮的床邊，陪著安妮並不安慰的睡眠，心裏如一團亂麻，攪的我心神不寧，盡管一天的勞頓讓我很是疲憊，可是卻絲毫沒有睡意！
我又想到了沐惜春，我不能否認我對她的感情，我確實是愛她的，這點毋庸置疑。
若是讓她知道安妮對我的感情，她會怎麼想？盡管我對安妮並沒有男女之情，但我對安妮的這種複雜的情感她能理解嗎？
假設安妮真的有需要我為她做出一切犧牲的情況，我會毫不猶豫的去做，盡管我深愛著沐惜春我也不會有絲毫猶豫，但是這種行為如果站在在沐惜春的角度想，這一切又如何能夠解釋的清？
雖然這個假設是比較極端，大概率不會出現，但是我的態度是不會改變的，如果讓沐惜春知道了我的想法，她又會這麼想？她會不會覺得我不夠愛她？還是會認為我是個腳踏兩隻船的人渣？
倘若我去跟她解釋清楚呢？她會怎麼想？恐怕沒有遭遇過我的經曆她會很難理解的吧！
我以後又要以怎樣的姿態來麵對安妮？雖然安妮並不知道她在睡夢中吐露了心聲，可是我卻知道了，我還能裝傻像從前一樣把她當親人一樣對待嗎？
可我又該怎樣對待她？既然不能愛她，那麼不管我怎麼做，對她終究都是一樣的傷害。
為什麼事情會變成這樣？我本想成為安妮的護盾，本想為她擋下所有的苦難，可為什麼現在卻成了刺傷她的利刃？
然而世界所有的事情都可以變通，唯獨感情不可勉強，卻偏偏讓我陷入了這兩難的境地！
安妮安妮，難道最終是我成了傷害你的元凶了嗎？
黎明的時候安妮才終於睡得踏實了一些，鬆開了握著的我的手，我站在床邊久久的凝視著安妮，心裏滿是惆悵！
暗自歎了一口氣，輕輕轉身離開。