我每天都在編手鏈打發時間。我讓寧浩一直開著燈，並且美名其曰：”能有更多的時間練習編手鏈”，他竟然也真的信了。
看著橙黃的光，我好像活在了太陽底下。沒有什麼事比一直待在亮堂堂的地方更幸福了。
眼睛還是看不太清，我隻能摸索著穿線、打結，所以地上往往都是線頭。
他每次來都會不厭其煩的掃掉，從來不嫌我弄亂了房子。
對此我很感激。
有時候我會覺得我也瘋了，我竟然覺得寧浩對我不錯，他隔三差五就要問我手鏈的進展，我笑著讓他別急。我們像是忘記了之前的一切，兩個人之間很有默契的保持著巧妙的平衡。
一個人待著的時候，摸索手鏈的毛邊我會突然變得急躁。我會因此焦慮——如果編的不好他不喜歡怎麼辦？會不會也像之前那樣把我綁起來，又或者再次把我一個人丟在黑暗裏幾天幾夜呢？我根本不敢想，我不想麵對恐懼。所以我生怕一個不小心他就不要我了。
果然人太閑了就是容易多愁善感。
看不見了自然耳朵就比別人更加靈敏。我總能聽到隔壁有重物落地或者類似敲擊的聲音。每次我都嚇得直往他懷裏縮，他說他什麼都沒聽到，讓我不要多心。我把耳朵貼在他身上，聽他沉穩的心跳才漸漸安心下來。
長期的囚禁讓我變得日益敏感，我的生活中隻有寧浩了。我本能的依賴他，他隻要來看我我就發自內心的開心。
我懷疑我病了，我不會喜歡上他了吧？
我知道這是不對的，他毀了我的一生我恨他都來不及呢，怎麼又會喜歡他呢？
可我又像被困在了一場夢裏醒不過來。
最近睡的不太安穩，我半夜總能聽到四周傳來聲響，隔壁、樓上、樓下，無處不在。
我不敢去衛生間了——因為四周的瓷磚有回聲，我聽著覺得詭異。寧浩不在的時候說什麼我都不敢一個人去上廁所。
他說這怎麼行，他的乖寶不能連上廁所都害怕。
廁所門被反鎖的那一刻我木納地坐在瓷磚地上，過了好一會兒才反應過來發生了什麼。
我開始漸聲力竭的哭，我不相信寧浩居然會把我一個人丟在這個可怕的地方。
最後我哭累了，他也沒讓我出去。我聽著狹小的空間裏回蕩著我帶著鼻音的呼吸。我像一個即將被淩遲的犯人蜷縮在角落裏，潮濕的地麵浸濕了我的衣服，我沒去管。我隻是覺得角落讓我有安全感。
“滴答，滴答，滴答。”
滴答——滴答——滴答——”
我默默數著滴水聲，心想估計哪兒漏了，會是哪裏呢？水會不會滴到我身上……其實想想別的事情分散一下注意好像也就沒那麼害怕了。
“滴答、滴答、滴答。”
過了很久，門終於被打開了。
我衝過去緊緊抱住了他，像個受盡了委屈孩子一樣伏在他背上哭的直抽氣。他安撫著叫我別怕。我就像抓住了救命稻草一樣用嘴蹭著他的臉討好著他。他像是被我蹭癢了，抱起我想把我放在床上，我死攥著他不撒手，他隻好低下頭把我親的七章八素的再趁機撥下我的手放在他嘴邊又親了幾下。
這下我也被弄癢了。我往床頭縮去可他抓著我的腰又把我拖回來。
我和他就像金絲籠和百靈鳥。精美的籠子把鳥兒一生都囚禁於內，看著鳥兒在其中痛苦又歡愉最終變成他最動人的作品。金線編織而成的囚籠是鳥兒最華麗的裝飾。他們相附而生，白靈鳥的歌聲悅耳又動聽，它抖著羽毛在籠子的威壓下被逼著一遍又一遍的歌唱，直到吼嚨沙啞再也發不出任何聲音。
我在意識模糊的最後一刻從枕頭下麵拿出了編好的手鏈給他戴上，我沒告訴他裏麵有我的一縷頭發。
這是我給寧浩編的獨一無二的手鏈。
鳥兒以為那一天，它也給籠子上了鎖。