他們說，其實世界上並沒有草包，自從有了我之後，世界也改寫了，觀念也顛覆了，而它也屬於我的專屬代名詞了。
不僅如此，我還是一個道士，一個驅鬼降妖的小道士，帶領一幫智障不是草包隊友，斬妖除魔，造福蒼生，直到生命的最後盡頭。
大家好，我是草包，不，是韓草包（喊草包），我不是韓草包（喊草包）
這名字怎麼聽起來這麼別扭呢！
這他媽的究竟是哪個二逼孫子給我上的戶口，名錯了也就算了，還他媽的姓也給他大爺我上錯了。
我家姓趙，結果還偏偏無中生有的給我整出來一個韓，看來我是真寒心了，害得我有名字也不能說出口，一出口，笑的別人大牙滿地走。
這不，我每天上學放學，周圍都圍成一個超級百人歡迎列隊，齊聲鼓掌賣力的歡迎我呢，嘴上還不停的高喊著：“快看，草包來了，草包來了。”
然後大家就富有節奏的異口同聲唱道：“草包，草包，趙家出了個韓草包，既二逼又草包，真是腦袋裏長包，羞得祖宗的墳頭草都兩米高”
當然，我也不甘示弱，左搖右擺的大聲吼唱道：“我是一個逗比哥，更是一個開心果，一天到晚歡樂多。你笑我，他笑我，笑我瘋，笑我錯，笑我是個草包貨，更是一個傻叉哥，但更像個憨火藥（喲），確切點是哈戳戳。其實，我隻想做個開心的逗比哥，卻被世俗蒙上了一層罪與過，難道我真有錯？”
我深一腳淺一腳的大踏步走著，直到離開了他們的視線。
你們看，這多好，既不出錢也不出力，就能享受名人般的待遇和關注，真是千古難尋、曆史難覓啊！瞬間發現，我真的好“幸福”。
其實，這也不能全怪他們，畢竟“命苦不能怪政府，點背不能怨社會。”
我家是農村的，地處【天才市】的一個貧窮小山區，卻生出了我這麼一個草包笨蛋，嗚嗚
老爸老媽他們隻上了一個幼兒園，簡單的漢字和數字加起來，也裝不了一小碗。
所以對於我的名字，他們也是愛莫能助、望“我”興歎了。
你們以為這樣就結束了嗎？
不，這僅僅隻是個開頭，後麵還有更悲催倒黴的事情在等著我呢！
比如，給家裏的那條農家狗喂食，結果那條趕著去投胎的餓死狗，狼吞虎咽吃的太急，一口就咬在了我的右手四根手指上。
結果害我跑了七八趟醫院，哭了五六次，縫了三四針，摔了一兩跤，手都腫起來了，跟蒸熟的白麵饅頭不相上下。
再比如，二年級升三年級時，因為我不但人長得像個草包，而且連名字都是奇跡般的叫著韓草包，而不是我們族譜姓氏的趙草包。
就為這一點，老師還特地照顧我，給我留了兩個二年級，害我讀了三個二年級，這可哭死我了。
所以，我是吃了秤砣鐵了心的對天發誓，一定要把名字給改回來。不然，以死明誌，一頭撞豆腐，為國捐軀算了。
改名字，這麼重大的日子，在我的人生裏程碑上，是值得紀念的。
於是，在臨出發之際，必須得好好梳妝打扮一番。
但我聽說一般別人出門逛街什麼的，都會塗抹一些胭脂水粉之類的，以示濃重。
而那個胭脂水粉，難道是粉刷牆壁用的石灰粉？
因為石灰粉的作用本來就是用來裝飾塗抹的，這麼一想，應該就是了。
於是，我就從牆上刮了一層厚厚的石灰粉，均勻的塗抹在了自己的臉上。
用刀在手腕上割了個口子，把流出的殷紅血液均勻塗抹在嘴唇上。
照了照鏡子，果然，容貌非凡，氣宇軒昂，鏡子裏的自己是又白又與眾不同了。
而那個抹在頭發上，固定發型的東西，難道是食用菜籽油？應該是這樣的。
接著，我就用自家菜籽油，均勻塗抹在亂雞窩似的蓬鬆頭發上。香氣撲鼻，油光發亮，光彩照人，瞬間提高了一個檔次。
然後，我又去隔壁二嬸家，在她滿臉懷疑的目光中，我借來了迷你小短裙。穿在身上，腳下再套一雙用稻草編織而成的草鞋。
哈哈，大功告成，出發。
就這麼一路在眾人滿臉不可思議、笑的花枝亂顫的議論紛紛聲中。
終於，我來到了改寫人生恥辱的地方-----xxx
一進裏麵，看到我這奇葩異類的打扮，瞬間就讓裏麵的工作人員笑的前胸貼後背，差點連嘴都合不攏了。
我氣憤不平的說道：“出門在外，難道不是都要好好打扮一下自己嗎？以示儀容儀表和禮節。“
在我旁邊的那位大哥，更是直接笑的把喝到嘴裏的茶水，給一口噴了出來，濺了我滿臉都是。
”你堂堂一個男孩子，女孩子打扮，究竟意欲何為？”
”而且你滿臉都是石灰，嘴唇上，那麼多血液，像僵屍吸了血一樣。“
”再說你穿個裙子，踩個稻草鞋。究竟有何目的，難道誓要笑死我們嗎？“
看到他們的嘲笑和玩弄，瞬間，就讓我實在忍不住的漲紅了臉。嗚嗚，好想找個地洞鑽進去算了。
後麵，令我大吃一驚的是，我的身份證被注銷了，原因是身患重病絕症而死。
他們給我的說辭是按程序辦事，而我要證明自己就是韓草包，所以必須就要增肥。