後來的半年其間，我開始容易性衝動。每當春夢之後，下麵總是濕了一大片。我是多麼渴望能有甘露，來滋潤我的枯燥。可是睡在我身旁，是一位性無能，且有自卑感的丈夫。哪怕他就是碰碰我的身體，也好啊。可是我卻不敢傷害他的自尊心，我隻好抑壓生理的折磨。把思想轉到別處。
後來呢，雖然我死活不同意，抱著女兒一起苦苦求他，他還是固執的選擇了離婚，我知道他離婚，是為了給我幸福，他帶著女兒搬回了中生區他父母那邊，他給不了幸福，還了我的自由。
開始的前兩年，我每天照舊過那樣的生活，去接送女兒上下學。
很多人都這樣想，沒對象就沒對象，沒什麼大不了的。可是那方麵的折磨，實在讓人發瘋。後來，經不住生理方麵的折磨，我找了一個生意場的男朋友。
和他在一起的半年裏，我真的很開心。他是一家公司的副總，有家室，他老婆常年犯病。他長得不算很帥，但是年輕健壯，而且還懂一點浪攏說到這裏，我有點不好意思了。他的性能力很強，遠遠超過我的老公，我對此覺得很舒服很滿足……其實，他還沒有拋棄我之前，我已經能夠感覺到，他對我可能隻是玩玩。但是，我對他是認真的，我知道我這樣有點賤，但是我控製不住自己。
後來因為這段感情的曝光，他老婆的介入，吵了一通，我和他分手了，我心裏還惦記著他，身體上還渴望著他。雖然，我知道他不可能再回到我的身邊了。以前，我和他幾乎每天都**。現在，他走了，我心空了，身體也空了。那句話說得很對，欲望之門一旦打開，就很難關回去了。我現在的欲望，就是很難收住了。
我不知道應該怎樣處理我的欲望了。我知道，我很應該忍住，一直忍到下一任男友出現。可是，自從和他分手後，我好像沒什麼心情找男友了。再說，欲望這東西，不是說忍住就能忍住的。忍到不能忍的時候，我隻好**。可是，**的感覺總不是很好。
晚上寂寞的時候，我的腦子總會胡思亂想。我聽一些女人說過，寂寞難耐時，可以找自己的男性朋友來幫忙解決。但是，我怎麼找啊。而且，我拿不出這樣的勇氣。我還想過，不如去酒吧裏，隨便找個男人搞yiye情算了。我還想過更荒唐的，就是像男人***一樣，也去找男人服務。可是，我知道這樣做我會毀了自己。後來，我倒也在生意中，認識了一個老板，他年紀比我小，也和你差不多大。
他對我說，他和他妻子都有著體麵的職業，過著中產階級舒適但不奢華的生活。他的妻子我見過，屬於那種婉約的古典美人，她的五官非常明豔，身材**，皮膚白皙得有些炫目，屬於那種讓人有**衝動的類型。他常慶幸自己能有一位別人羨慕的嬌妻，他喜歡讓她和他一起參加各種聚會，也很享受別人那種嫉妒和熱辣的目光。妻子對他、對家庭都是很好的女人，結婚前雖然也和其它男人有過來往，但是都沒有發生過性關係。他覺得任何一個婚外的女人都無法取代她。這種平靜的生活持續了七八年，他妻子溫柔的品性和嬌美的**都給他帶來了無盡的歡樂。但是夫妻相處久了，感情愈來愈濃，但有些感覺卻慢慢地消褪中。就像夫妻間的**，**依舊、甜蜜依舊、柔情依舊，但臉紅心跳的悸動、肌膚相親的觸電、羞澀矜持的掙紮全都沒有了。這是沒有辦法的事，因嗡此太熟悉、太親蜜，事實上，這些感覺是非常美的，但假如能夠，他希望能和妻子再有一些全新的感覺，他們夫妻想要邀請我和另外一位他們看中的單身朋友參加進他們的夫妻遊戲中。