故事總不會是圓滿的，好的故事或多或少都會留下些遺憾。
在回到家以後的不久，我又在網上遇見了丹，而後也正如丹所說的那樣保持著聯絡。在有段時間裏，我幾乎天天在工作完後，在每個深夜給丹寫信。在信裏，我告訴了丹我一直無法麵對著她直接說出的話，幾個月過去，卻再也沒有一點音訓，沒有丹的回信，沒有電話，也沒有閃動的QQ！！！
我從來沒有象那時一樣清楚丹決定離開我的決心。其實一切都不怪丹，從一開始，我就知道，這是場遊戲，從一開始，我就做好了準備。我告訴自己要堅持，一定要堅持，即使丹對我是欺騙，隻要有她，我就要堅持，我沒有想到後來連她的欺騙也得不到，什麼是絕望，我想那時就是絕望，徹底的絕望。
後來在我生日的前一天的晚上遇見一個網友，不知為何，那天晚上的我很情緒化，壓抑許久的心裏話如洪水般湧出，我告訴了她很多關於丹的事。她告訴我，說我愛的太霸道了，擁有我的愛是種負擔！雖然我從來沒有強迫丹任何事，但我卻給她帶來了痛苦！我的確是個固執的人，我根本沒有注意丹的感受，隻是一味的堅持著自己的固執，我的愛成了丹痛苦的一種枷鎖。是的，我給拯救我的天使太大的壓力了，我會把她帶入地獄的，地獄本來就是屬於我的，何必把陽光的丹，把我愛的她帶著和我一起受苦呢？也許，我早該下地獄了，為何還要掙紮，為何還要折磨我愛的人？
她還告訴我，愛要說出來，可是當時我能說嗎？如果，我說了，就會象現在一樣，眼睜睜地看著丹的離去卻無能為力。
因為燕子，我曾經從地獄裏俳徊過幾次，當我回到這世上時，留下的隻有道道刺眼的傷痕和隨時有可能會控製不了自己的後遺症，我何嚐不想告訴丹我愛她，可我一直希望能在我清醒正常後告訴丹，喜歡她的事實，可是我和丹沒有那麼多的時間。人，有些事除了自己，沒有人能給予幫助。與其讓丹去承受我的痛苦，不若一直不要有開始，那就永遠不會有傷害，也永遠不會有結束。我在錯誤的時間遇見了最不錯誤的丹，上天給了我一次看到希望的機會，卻不讓我有時間抓住她！
丹的心裏一直有著一個她愛著的人，那是一段她所無法放棄的愛，但同時，於我這種沉重，丹難以取舍，丹的善良害怕傷害著我，所以在我的麵前她一直是一個是最快樂的女孩，總是給我陽光的微笑。但是，和我在一起時，那無法真正的快樂，成了一種疲憊的負擔。此刻她的離開，會是一種輕鬆，會是一種真正的解脫，我沒有任何責怪她的資格和理由。給她自由，讓她選擇自己的所愛，選擇自己喜歡的生活。我不能再讓自己去讓丹再一次麵對抉擇的痛苦，愛一個人，有責任給你愛的人帶去幸福與快樂！我唯一能為丹做的，隻有接受事實，失去丹的事實。
也在那段時間，中學時，和我，和燕子都很好的一個朋友去世了，我感覺不到悲哀，隻是增添了一分對現實的無奈。而燕子也回到了故鄉，在離我公司不遠的地方上班，每天都有一輛開著警燈的轎車接她下班。每天下班的時候，都不得不遇到那車，而我每天都會看到燕子那依然如固的蔑視。其後，我也適應了，燕子已經是個陌生人了，連厭倦的感覺也漸漸消失得無影無終了。
接著，我和楓最好的一個朋友，在金錢麵前出賣了我，為了掩飾出他的無辜，一切的過錯都推在了我的身上。於是，和我一樣固執楓沒有給我任何機會，就認定我是一個無情無義，充斥著銅臭的家夥。我也沒有給楓做任何解釋，那都是多餘的，我隻告訴她，我很傷心，這麼多年的朋友，還是不能相信我，我再也不會相信朋友了。
那一年，朋友死的死，散的散，一切的一切無比的冰冷，無比的現實。但我已失去所有的感覺，隨著丹最後放棄了我，我也放棄了我自己。世間所有都是那麼索然無味，好象冥冥中都早已注定，我認命了，什麼朋友，什麼愛情，什麼事業都無所謂了。
愛死掉了，我的靈魂也死掉了。在我以為我是最無私的時候，其實我是最自私的。自以為是的固執最終還是傷害了我最愛的丹！！！
在而後第一年的生日，我喝醉了，但丹給我打了電話，我沒有接到。
第二年的生日，我還是喝醉了，又錯過了丹的電話。
第三年的生日，我沒有喝酒，但沒有丹的電話。
第四年的生日，我又喝醉了，沒有丹的電話。。。
第五年的生日，我已經變成了一隻蜻蜓！
因為，在第四年的時候，我最終決定結束這種沒有靈魂，沒有任何感覺的日子，我去見了上帝。。。。。。
“自殺的人是沒有資格上天堂的！”上帝望著我朦朧的雙眼道。
“不過，由於你一直沒有做過壞事，所以，我可以給你一個磨練的機會，如果你能通過煉獄的考驗，你就可以成為天上的一員！”