滄海變桑田，莫讓姑娘等黃了臉
——謹以此歪詩獻給我等候了二十又八年的你
不想再跟牆上的壁虎大喊大叫，不想再為被人欺負含淚睡覺，
不願再跟鍋碗瓢盆形影相吊，不忍爸媽再為婚事沒完沒了。
琴棋書畫與誰練，四書五經給誰念，千嬌百媚為誰獻，鬼臉嗲調跟誰變？
想要跟你一起做飯，想要與你促膝長談，想要給你快樂無邊，想要和你自由相伴。
不必魁梧高大猛漢，隻要誌高事業發展；不必眼珠滴溜滾圓，財不違法能賺就賺。
有錢咱就出國閃閃，野炊也要全席滿漢；沒錢咱就背包亂竄，買套通票周末參觀。
沙灘上有腳印一串，是你咬牙背我瞎轉；回來就著小酒神侃，愛人情人知己良伴。
打球騎馬遊泳踢毽，身體本錢相當關鍵；當然也可洗腳和麵，到時別忘把腳晾幹。
要想體驗請你留言，認識好漢節省時間；請你把我加為重點，我也回訪把你看看。
態度嚴肅才有尊嚴，標準參見擇偶條件；婚後你會更加燦爛，既然結了離婚免談。
對待父母百善孝先，送財送物兩家對半；至於將來生女生男，隻要我們可以承擔。
開往東北的動車上。我手捧一本N年前上大一時買的《在巔峰與你相會》。最近總感覺渾身無力，不是疲勞過度，準確地說，應該叫力不從心。
我叫豬豬。我喜歡我的朋友這樣叫我。我覺得所有的動物中，豬是最有福氣，最懂得享受的，能吃能睡，沒心沒肺，哪怕第二天就要被殺了送到集市上，今晚也照吃照睡不誤。我，其實最想成為像豬這樣的人。況且，豬很可愛呀，難怪爸爸媽媽們都擠破肚皮地要生個豬寶寶呢。也許，這是絕大部分人類，至少是中國人的共同願望吧。
隻不過，我是一隻特立獨行的豬——至少在我的家人看來。家裏的姑姑阿姨叔叔舅舅的孩子們，也就是我的表堂兄弟姐妹們一一都結婚或者至少有了固定的男女朋友準備結婚，而我依然故我，孑然一身。
今天是農曆新年的前三天，跟單位請了假，提前回去幫媽幹點兒活兒。遠離家鄉，遠離父母，相對於想念，更多的是有分愧疚。我是家裏的獨生女，為了追求自己的生活，十八歲時報考了北京的大學。今年，是我離開家的第十年。十年，仿佛昨日就在眼前，那個手拿錄取通知書的我和滿懷期待眼光的父母依稀可見。轉眼間，人生最青春最美好的十年已不在。歎，可怕的時間。是的，我一向認為世界上最最可怕的東西有兩樣：時間，人心。當初剛離開家時，媽就在電話中擔心地問我，想家不。她一定沒想到我能如此輕鬆地說，不想。過得不好才想家呢。十年後，我依然是如此倔強和沒心沒肺，依然沒有像父母想象地那樣想家。我想，也許我這樣子會傷了他們的心，雖然他們希望我過得好，盼望我別想家。
“媽！哎呀，咋又把頭燙了？！”
“姑娘回來，不得收拾收拾嘛。我剛擦完地。”
每次回家，媽都要提前好幾個星期著手準備歡迎儀式，好像我是貴賓。從前我無法體會那種為人父母的心境，今日，我想我仍不能完全體會。隻是，內心的疲憊與無力讓我這次覺得，家真的好溫暖——我越來越不得不承認，我，真的是個沒心沒肺的人。
東北的冰天雪地不是誰都能忍受的。記得我這個東北人，有年冬天想去吉林和黑龍江，不想在長春就被凍得沒了再繼續北上的勇氣。然而，這次，再冷，我都能感受到在那個我深愛的北京所無法體會到的溫暖，那是來自親情的溫度。世間有多少情多少愛，然而唯有親情能如此熨帖人心。
在享受了七年的大學集體生活後，我渴望擁有自己獨自的空間，我也一直珍視自己內心的一個隱秘的空房間，那裏隻有我自己，在那裏我可以與自己對話。我不是個喜歡熱鬧的人。多年前的日記中，我寫到：
很羨慕有自己房間的人。在我最愛的北京，我沒有。隻有四人合住的宿舍。
雖然每日也笑語不斷，親如一家。
但，我還是想有一個屬於自己的空間。滿足我心靈自閉精神沉澱的需要。
不必大，十平米足矣。
不要床，我睡塌塌米。
不要沙發，我要親手縫好多漂亮的靠墊。
最好是在高層。
一定要有大大的窗，能讓我靜觀世態萬象，體味寒暑變化，欣賞月升日落。