剛剛從床上醒來時發現自己仍然還在旅館，頭昏昏沉沉的，和灌了鉛水一樣，看著床邊擺著的酒瓶逐漸有了記憶，昨天晚上似乎喝過了頭。扶著牆到洗漱台時，隻感到一陣惡心，看著馬桶上麵黃的黑的糊狀物，我知道那是我昨天晚上的傑作，強忍著惡心洗漱收拾過後就退了房，心裏對要讓旅館老板對我的罪行收拾而抱有一些歉意。但是還是毅然決然的選擇讓他獨自承受這份痛苦。
我是昨天晚上到的興平，幾天前我的養父走了，意誌消沉下，我選擇了逃避，我不想麵對那些痛苦，從四川到陝西用了一天，下了火車就到旅館買了兩箱雪花，一個人喝到半夜。至於為什麼要來茂陵，我也講不清楚，就當是隨手指了個地方就過來了。
看了下時間，已經是下午三點了，又是夏季，這樣的天本來不應該出門的，至少對我來說。但是不知道是腦子抽風還是想彰顯另類我頂著大太陽去了茂陵，但是我也沒去看漢武帝，那樣的人物其實和我挺不搭，大概是這樣的理由。我還是去了“石嶺子”。
這個時候來看他的沒什麼人，零零散散幾位老人打著個傘在那拍照，我一個人倒是顯得有些另類。他的墓雕很自然，但是可惜的是，我並沒有在他的墓前看到巧克力。養父生前極為推崇他。我也受了些影響。所以漢武帝也不看來看他。都已作古了仍被人記著也是一件幸事吧。對著他的墓發了一陣呆，也沒人打攪。
走之前我翻了翻自己的包，才找出一包快過期的巧克力，是她送的，一直留著不忍心吃，或許她都忘了我這個無足輕重的過客吧，我把巧克力輕輕的放在他的墓前，離開的這座茂陵。離開了陝西。
我不知道為什麼我要做這些幼稚的事，但是它使我心情愉悅。有那麼一瞬間我感覺我年輕了許多，明明這件事過去了這麼久。——楔子
關於我為什麼會關進精神病院裏，我自己其實也不太清楚。我自認為自己是一個極其理智的人，並且我的生活作息規律毫無問題。最多有時候會有熬夜的惡習，但一般情況下我想我並無問題。事出有因，為什麼我會被帶進來我想一定會有原因。
當被帶進那個房間時，我看到了一位四十多歲的大叔，一身白大褂，一副老花鏡，身體看起來挺壯實，即使被衣服擋著，但是看輪廓來說不像是會缺少鍛煉的人。我有些不敢看他的眼睛，並不是我對醫生這個職業同小孩一樣抱有恐懼，隻是他的眼睛會讓我想起我的養父。淩厲到像是能把一個人看幹淨，什麼都藏不下，我懷疑這個醫生以前當過警察，並且常常幹著相似的行當。
他沒有一點拖遝，示意我坐下。然後直接說到；“你的頭顱ct，血生化，心電圖檢查我都看了，都沒有問題，你做的精神狀態的測量表也表示一切正常。那麼我很好奇為什麼你會被帶到我這裏？”
我表示疑惑，這難道不是我該問的問題嗎？“這個問題我也想問你們。”
“我們是受到你家鄰居舉報，說你常常對著沒人處自言自語，按她們的說法叫鬼上身，說你身上是沾了不幹淨的東西。當然這種說法我們當然不會信。我們是受過專業知識教育的，所以你對於你的行為有想解釋的嗎？”
我沉思了一陣笑著對他說“沒有”
就這樣我被關進了精神病院，除了不怎麼自由以外，我想我的生活比起以往的變化不大，所以閑暇時我開始對自己的前半生有了一定方麵的總結
我是在孤兒院長大的，從記事起就是在孤兒院裏，十二歲時被養父收養，養父他已有五六十歲了，家中無妻，膝下無子。在成都開著一家小酒館，父母也已故去，除了在郊區有間七十平的房以外，手裏也沒有多的閑錢了，在養父的支持下我上完了高中。之後就和養父一起照顧著那家小酒館。這樣的日子過了十多年直到養父故去。
對於這樣的人生來說我也沒什麼多的能說，隻是偶爾會有些許感歎，感歎這輩子過的平淡又不平淡。雖然才而立之年，就孤寡一人了。我也沒想過去找我的親生父母，既然他們會讓我到孤兒院，那他們也肯定有自己的苦衷吧。既然這樣，不去打擾或許更好，到時候說不定又是不歡而散的結果。可能偶爾會在深夜的時候感覺些許寂寞罷了。
在醫院裏相對的自由還是有的，隻是給的飯菜不怎麼合胃口，能說話的人不多，畢竟怪人也比較多的原因。
我認識一個同期和我進來的，他總自以為是名將霍去病，精壯的很，和那些健身出來的還不一樣。也總是穿著一身不知道是什麼朝代的衣服，我也不知道為什麼也沒人來管一下他。在這裏能和我聊得來的大概也隻有他了，雖然他常常會說一些怪話，我也不會去在意，畢竟在這裏的人有些問題很正常。