一、昨晚喝多了打車回家，結果把快車選錯成代駕。等那哥們來了，我們對望30秒後，同時問道：“你車呢？”
二、養金魚真的挺方便的：第一天養，第二天就都死光了，飼料都不用喂。
三、我有一種特別厲害的能力，總能在人們丟東西前找到它們。但是警察卻堅持說我這叫偷竊。
四、昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸我以後好好的聽話以後別打我了好吧？我說：這怎麼可以，這祖傳的手藝怎麼能丟，以前你爺爺也是這麼打我的。
五、以前讓一個人消失，需要殺人藏屍。現在讓一個人消失，隻要問他什麼時候還錢。
六、“小哥哥，我可以踩著你的AJ親你嗎？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
七、“在？有錢嗎？”“沒錢。”“為什麼沒錢，你好好反思一下。”
八、問：長得醜是一種怎樣的體驗？答：去泰國玩的時候被問是不是人妖，還出了一個特別低的價錢。
九、知道為什麼劉備那一夥是好人嗎？劉(L)關(G)張(Z)再看羅(L)貫(G)中(Z)，再看諸(Z)葛(G)亮(L)。
十、好多妹子說自己是大叔控，其實對她們來說，有錢的老男人才是大叔，沒錢的都是老流氓。
十一、哥們兒：據說女人最理想的體重，就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
十二、如果你月薪僅5k，想在北上廣深買一套一百多平的房子和一輛奧迪A6，那麼你不妨給自己定下個小目標，比如說我先活他個250年，然後向天再借500年。
十三、昨天問一打籃球的哥們：“你在球場上都受過哪些嚴重的傷？”哥們：“看著隊友的女朋友喂他喝水。”
十四、前天去賓館，被子不是很幹，有點潮濕。於是打電話給前台：“你們這被子有點潮啊？”前台特麼的竟然回答：“這是最新款的，確實很潮。”
十五、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？
十六、醫生說走路看手機對眼睛不好，我現在都跑著看了。
十七、我佩服過三個男人，一是許仙，二是董永，三是寧采臣。一個敢愛蛇，一個敢愛仙，最後一個連鬼也不放過。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真漢子，感愛毛毛蟲。
十八、網絡是非常實用的發明：以前寫作業需要翻很多書，才能查到充足的資料；現在隻需要簡簡單單上上網，就把寫作業的事兒忘得一幹二淨了。
十九、我上班就是為了錢，不要跟我談理想，我的理想就是：不上班！
二十、五歲的女兒在沙發上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！可這家夥很堅強，並沒有哭。而是爬到我麵前啪地給了我一巴掌！說：“你是怎麼看孩子的。”
二十一、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機裏存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。隻見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢。