“碑小，與說是紀念，倒不如說是忘卻。”——《三》
上海，往往這時候季節總是要下蒙朧的雨。打在連成一片的鋼鐵的堡壘之上。猶如倫敦之夜的緘默。我也成了“欲斷魂”的行人，連同父親一樣的黑色的紳士。
無需多言的，沉默的，淡淡的如煙般的悲傷。
雨水不斷車刷滾落在兩邊，車窗透過幾滴雨水，卻不覺寒冷，而感覺十分溫暖。來是婕妤靠著我的右肩小酣，恬靜的臉龐顯得十分柔弱，單薄的襯衣也勾勒出女有的線條。身上的味真的聞，不用的是什香水。
我視線移父親，有人說，人得到了出乎的結，就應該滿足，不該祈更多。為企圖更多，更容易失所得到的一切。而這句話用在我身上卻適得，我自己分不清哪是我得到的，哪是我失的。得到和失的比例是不同的，人世間真的真就是——人總是在得到和失之間徘徊輾轉。
婕妤剛才醒了，於是我問，清的時候怎不祭祖啊？說廣東邊有趙茗。而且自己為疫也真的不呀。我尷尬的笑了笑，著靠著我的肩膀，思緒仿佛到年我們到上海一。
時的一切是能夠追溯的，一切是我憶當中的一部分。引以為傲卻無自容。
這樣的歲月沉澱成就了我。
我也毫不自垂自憐，也為這個樣子，我才不會懷念過。以我會害怕過害怕他我生吞剝，現在我心裏仍有一絲憂愁——憂愁過聲嘶力竭的質問我，質問我說為什背叛？而每個人是背叛過的徒行，丟下殼，才能行遠。
我真的也能無可奈何的走。過是一打破就不能再修複的東，修補會讓欲蓋必彰，破碎的像細碎的玻璃片一般的灑落一地。
“傘帶了吧。”父親突問我，於是我低頭拿傘，而這一動靜，婕妤也醒了。“怎了嗎？”“到地方了。”我說，了後麵，後麵的車也一排停了。杜玓，杜煜他們也來了。
父親默默的車門關上。母親也從副駕走下來，打開黑色的傘。父親從母親手上拿雨傘。一同走遠處。一般來講，母親的祭祖這不是關心，往往這個時間不願出門。自己有工作，可能……還是會對死的個人有過隙。
這一點我不多問，有多不過問，是為了當人保留懷念過的權。況且，有問身就是答案。
周遭的景雨氣披上一層迷離的現像融的水銀蔓延中。草綠色揉碎了散落的石塊，一排排墓碑，就這矗立著，像是一個世紀的等待。父母親沿梯而上，我突感覺他們變老了，不是我變老了。還是他們變老了。他們的背影，如同滄桑的樹影。
自的到劉敬茂老生辭世所說的後一句:“人真一就足夠了。”我也不這的比時間還漫長的老人是用什語氣概括自己的一生的。畢竟是留給世間後的一句話呀。
我閉上眼，憑思緒雨絲催打成片。我已經過了我生中的30個年頭，呈遞增增長增長。對於這個年紀，我也真的難再大言不慚，可能也吐不出一雄心壯誌的話來了。多多少少也掌握了世界的規律，這也是一種進步，而這種進步多多少少犧牲了身上的某珍貴的東。盡我這東是一定要失的。
如有失是注定發生的，就走完，這條注定會失的。
我慢慢的走在一條大石瓷磚鋪滿的當中，婕妤也緩緩的跟上我，雨水打碎在傘上，又滑落在青石上。比較驚訝而不冒失的問，這裏的是的……
“對，我的家族是大，這大部分是的。”我倒是沒有見過他們幾麵。“見過的爺爺嗎？”又問，爺爺？聽我父親所說，爺爺是一個極為難伺候的人，也是為這樣，婆婆的格也和他一樣。
“我沒有見過，是我久以見過我的婆婆。”我上三個竹筍，“嗯，我的爺爺曾經是一個雜貨鋪的行長，嗎？就是種捏糖人樣的。也是小的時候，他會給我一稀奇古怪的小玩兒玩。”比劃著小玩的大致模樣。我笑而不言。
“不過他……他到八十多歲就世了，葬在一個山凹裏，我時也為難過了久。”“草深吧？”“深。”
我旁邊的深愛的女人，是會為了一小貓死而淚下，是一個極為純粹的人，會為了一朵花發自內心真的感傷。而我已經陷入了該不該帶入緒而進退維穀，我這樣可能是我和他質的區，至少有一點我們是同的:靈魂。