敝野之上黎在際，見邊陲亦見曙之蛻變。
“我會在沒有人的深夜深深的檢討自己的遺憾，我不願在眾目睽睽之下自己像一樣覽。”
一.
再落筆這篇序的時候，時間已經過一年半了。再寫點什，早已經不是記憶曾經的副模樣了。我曾拜訪過初中的班主，我走進曾經的所學校。安靜的觀望著周遭。熟悉的景瞬間染成陌生的氣味。
僅僅也是過了一年而已。
記憶這種東始終會發生變化。
，始終變化的是自己。
二.
與曾經同學同坐，感覺有一難言。有兩女同學已經讀了職校，而我比們更幸運一點，也有可能是一絲僥幸。也聽說沉默的一個同學早在初中便得了抑鬱症。而這一點，我始終是不的。
猶如一個角度另一個不何處的角隅，帶著複雜的感探索另一個地方的寶藏。
還是感傷懷舊啊。
三.
而一個人之所以懷念過，是為過有一難以消融的部分。之所以他擔擾未來，未來有多種選擇，而無從諸多選擇當中找到適自己的。所以，我在兩之間不斷的徘徊，輾轉，不斷地設，不斷地懷傷過，也不斷的傷口翻開，後再蓋上。見猙獰的愈又破碎的傷痕。
而，這有什用呢？
我不斷否認已經成為現實的往，也不斷擔憂還沒有成為實的未來。
過得挺擰巴的。
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我似乎大的就是折磨自己，讓自己的法成為囹圄圍困自己。自己的心不能徹底的跳出。縫織的密密麻麻成為一個龐大的繭，不見，也不願讓自己到。
我疑心自己快瘋了，可是卻無法自證。
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得太多，讓人要狂躁，要抑鬱。而我，更像是後，人所能眼見的人生是單一的，不會猜何一種可能。是有的時候會偶爾嚐試適自己的可能。所秉持的就是:“我努力就行。”而我要的是，現在的我不能比以更為差勁。未來的我要比現在、以上千倍萬倍！
而這種太過於崇高的化決定了我的複雜。既不呆在地，卻安於現狀，甚至連現在不能不能。卻在這裏衡未來的標準和謾罵過自己的無能。讓不要的來影響，從而讓失真要的東。而且未來連自己是無法得的，唯一有現在能夠盡。
有現在了。
六.