(文章沒有那麼正經，別被開頭勸退了)
站在湘江旁，我細看水麵如絲般的縠紋，這是泛起的點點漣漪。漣漪如同金鱗，我與她都知這是月灑下的清輝。我們已經認識三個月，或是說，這隻是我知道的日月。
我轉過頭，她眸子明亮，輕啟朱唇……樹影婆娑，透過七彩的霓虹，目力所及是灰色流雲。
………………
睜開眼的一瞬，腦海中第一個問題便是『我在哪？』
後腦勺的鬆軟使我相信我應是躺在床上。頭頂是照明設施，讓我本就不好的精氣神雪上加霜，令我眼前一黑。
而後我試著回憶一下我是怎麼來到這裏的，非但一無所獲，反而“獲得”『我是誰？』這個問題。既然如此，那麼『我要到哪裏去？』也必然沒有答案。
而後是感到全身的麻木，我不敢亂動。誰知道我是不是有什麼大病，或者傷到哪根大骨而後躺在床上。後腦勺的痛感讓我不由猜想，我是不是在街上被哪個流氓來了一悶棍。
沒有任何證據佐證。
不過，有個好消息——我沒掛氧氣罩。說明我病得“不輕”。確定這一點後，我心稍安，視線從天花轉向右側，才發現我的床位靠窗，窗外點點寒星。倏然，一顆流星在紫色的夜留下光痕。我許願能有一場奇遇。
可惜，此時心有所得，口舌不敏，講不出；可悲，縱有美言如玉，無人相伴，無處說。我概是帶著點寂寥的心轉向天花板。
想起一個故事：有兩個不同床位的人，一個靠窗，一個不靠窗。而靠窗的那人給不靠窗的人講述他所看到孩子的活力，風景的綺麗。不靠窗的人忌妒他能看到這景色，希望他死去。於是希望自己靠窗，而後靠窗者死後，他如願了。而在窗外，目力所及是一棵枯樹，一道白牆。他失去了最美的風景。
反問我自己，如果左側床鋪有一位需要勾畫美景的病人我會這樣做嗎？我知道自己這樣做是在無意義的消耗時間。可是在病床上，如此接近死的距離，都不去思考的話，那麼幹脆沒腦子好了。
答案……我想我這麼做吧。畢竟一個作家最重要的是去給別人分享他的幻想。人成就感。的來源不就是發揮自己的優點嗎？沒記錯應當是尼采曾雲。
沒有什麼邏輯……任思想插上翅膀。我也不去擔心發生什麼。我知道左邊大概沒有人，否則不可能那麼寂靜。
如果有人會是什麼樣的呢？我試著濡濕幹裂的唇，抿嘴的過程中基本確認我有胡須。
於是我開始猜想如果左側有人，最希望的莫過於是一位年齡在三十歲之下的美麗女性。而後這會成為我不可多得的機遇。
但按照曾經某種住過院的經曆，最有可能的莫過於身邊是一位得了慢性病的老人。我想我能從他那得不少的處世哲理。他們的經驗或許已經過時，但是其中的情愫或許仍熠熠生輝。會聽到許許多多不錯故事。但前提是他(她)不被病痛磨折得太狠。
月兒的清輝似母親的手在我麵頰輕輕摩娑著，我閉上眼不願轉向左邊。
寂夜的神秘及其引發的猜想給著無數人以羅曼之感，而這浪漫如同濕透的窗紙。
話說，我自己神神叨叨的個什麼勁。我得趕快叫醫生而後出院才對！這才是個正常人！可是我又要回哪去呢？這種未知讓我回歸原點。於是我為最開始的遐思找到了借口。對於未知的畏懼。我連我是誰，我在哪都不知道……以致於我在想如果這裏是精神病院又會怎樣。
內心升騰起水汽般可見的恐懼……未知除了浪漫，更多蒙上了恐懼的麵紗。
我側翻了身，似乎是……左邊。
“我認為當你看向天花板時，你眼角的餘光也應該注意到我了。”
這是我與趴在我床頭的女士初見，她說的第一句話。誠然，我假裝無視她，但顯然我假裝睡回去的念頭還是被識破了。
不過，雖然她有懊惱，但是我沒感到絲毫的怨氣。至於聲音嗎……用女生話說有點颯。
我之所以會轉過去，是因為我的床被“無禮”的拍了兩下。眼角的餘光示意她在趴著，我以為她沒看見，之前的遐想也有關於她的暗喻。
如今我直麵她……“你好。”
我知道這個回複，一定會傷透她的心。我不知道她和我什麼關係。看年齡應當是戀人又或妻子，或者是我的姐妹。可是，我真的記不起我是誰…更何況她呢？
“閆禹軒。”她輕輕呼喚這個名字，或者這樣稱呼自己。
我一時啞了口，但我知道應該在此刻說點啥，不然靜漠會讓麵前的女孩滴下淚來。可是並不如我所料。