那年我不過13歲，就開始上網釣魚，在學校裏，很多女同學都說我長的醜，我也覺得自己長的不怎麼樣？隻不過天天紮著馬尾，連幾根劉海都不可留，而且天天穿著那種校服
誰又能特別好看呢？
但是我散著頭發，精心打扮一下，穿著，我其實連化妝都不用化，也挺好看
身材不是最好，但也能說得過去
不會曬那種特別暴露的照片
頂多是鎖骨而已，不過在這裏，真誠的告訴大家，真的不要上網玩，更不要上網找男友，成年了，還可，未成年真的沒必要
當時一堆社交軟件，我開始挨個下
每個社交軟件上幾乎都有十幾個男孩子，這個聊完就去釣別的魚，這個剛答應做女友，那個就開始談未來
聊著聊著也就成了海後，越聊越多，備胎也越多，我不知道自己是不是他們列表裏的一條魚，但是我敢肯定，沒一個我是真心的，我顏控，當然隻要你長的好看，什麼夾子音，禦姐音
都能給你整的明明白白的
13歲的年齡，卻有將近18的身體
但我沒有沉迷於此，除了在網上釣魚之外，我還有學業呀，我不是個學渣，我的語文越來越好，從中下學生變得中上，我的數學可以說就是個學霸，英語一直是很好的水平，我有頭腦漂亮是沒用的
說真實一點，男生是會選擇一個隻有臉蛋的女人，還是一個博學上進有才華的女人，優秀勝過一切，這個世界是真實的，隻有人民幣才能滿足人的欲望
隻要你足夠優秀，足夠有錢，什麼樣的男人沒有呢？
後來我把他們挨個都刪了
後來又加了一個男人
起初我們的話題很正常，無非就是，聊聊今天發生了什麼事？之前幹了些什麼好笑的事？但是越聊越帶不住這個男人的欲望，他想見我，更想睡我
我當時挺幼稚的，心裏隻是想我把你當朋友，你卻想睡我，也隻是當做一個玩笑話而已
我那天真正跟他見了麵
應該帶到那裏之後，真正的感覺到了絕望，我不幹淨，我根本逃不掉，我根本無能為力，我隻能看著他作我，隻能忍受著，回到家之後，我好像當時還挺平靜的，沒有任何感覺
還在那裏繼續玩平板，和我玩著玩著去上個廁所，那種感覺又回來了，真
越想越覺得萬念俱灰，我不知道是不是我運氣好，還是我命不該絕
去那種大馬路上隨便閉著眼走了一圈，我沒死，我活了下來，我想著去跳樓，我坐在樓頂就在那裏坐了半個小時，看著天空，看著底下，一個個走動的人，我忽然想開了
因為那種人去死，值得嗎，我有我的家人，有我的學業，有我的太陽，有我的光，難道就因為他做了我？我就要自殺嗎？畢竟我還沒有孝敬父母，我還沒有去看過蔡徐坤的演唱會，不能死也害怕死
回去之後我帶著偽善的笑容對我弟說，我隻是摔了一跤，其實那是我翻牆導致的，我回來的時候跟一個同學說我被睡了，讓他別告訴別人，但是在那上麵坐了半個小時，回來告訴他是我編的
或許這會成為我一生死守的秘密吧，但遇到那個他的時候，我會毫不猶豫的告訴他，告訴他，我13歲就被人作了，我不怕告訴他，真正的愛不會因為這樣而分開
但在那天晚上，我其實特別難受，那種感覺，我希望以後都不會再有
現在想想那種感覺還是能讓我壓抑到窒息，難過到無法呼吸的感覺，但你明明很難過，明明很，卻又吐不出來，而且一滴眼淚都流不下來，那天晚上我就坐在天台上
看著天上的星星，呼吸著空氣，看風吹草動，看車水馬龍的街道，看為了生計而奔波的人們，忽然之間變得堅強了，和那人斷了任何的聯係，開始了嶄新的生活
其實我也有一種能力，我不想記得的東西，就在我腦子裏轉瞬即逝，即刻就可以忘卻
我不會像那種小女孩一樣，什麼我被侵犯了？我不幹淨了，我不在乎這些，嗬嗬兩聲就過去了
我對這些事情其實沒有任何感覺，所有的事情，其實我隻是難過一下，就無所謂了，我還有我的生活，我不會為了一粒沙子而放棄整個沙灘，我從小就活的明白，我覺得清醒一點，這種醜陋的事情把它藏在內心裏吧