我知道，我對他的關心他不需要。
亦如那天下午的暴雨裏，他孤身一人走掉，不再回頭。
從那時起我就要明白，他一直一直都是一個人，他不需要任何闖入他世界裏的外人。
洛清川啊，該放下對你的執著了，從雨天的偶遇開始就應該是大結局。
如果死後，我的靈魂在海裏燃燒，那一定是動人的。像蜉蝣一樣，渺小的靈魂。我的愛意和熱情隨著靈魂一起燃燒，藍色的火焰冰冷又熱烈。
我常常會想，我現在有的，以後還會在嗎？會嗎？
現在知道了——不會。
生命隨著時間流逝，像春夏時節，從雪山融化得水變成江、湖，要麼進入海裏不見蹤影，要麼變成一攤死水，發臭，幹涸。
所以，奶奶、平生、野向葵、洛亦軒，都不再，而我，也不想獨活。
我是一一告別，最終孤單的奔入大海，還是獨自離開，變成那個沒有出口的死掉的湖泊呢？
不願看到他們一個個遠去，也不想提前結束自己，若人能長命百歲，活的永恒，就好了。
我有抑鬱症，可我不想承認。
我的幻想，我的思路，都是抑鬱症引起的，所以那些都是虛無縹緲的，我又怎麼想承認，自己冥思苦想出來的道理，卻是假的。
那就果斷點，結束吧。
雖有不舍這生命的色彩，可我又怎能痛苦的獨活？
夜海浸沒我的腳踝，當刺骨的寒意穿透骨頭，來到痛覺神經，我才意識到，終於冬天了。
我手裏捏著一支白薔薇，花瓣泛黃，像我一樣，就要枯萎。
眼眶逐漸滾燙，為什麼？
看著滿月，還有天上四散開來的星。
痛苦、煎熬、焦慮、等待、失去、分別；人生最痛苦的，莫過於這些，而我品味了二十年。
所以迎來結局的時候，才會哭吧。
是解脫，還是愚蠢？
我一步步邁向深海，那深黑色的一點、一點、一點的擁抱我。好冷、好冷，冷的像南極的雪，冷的刺骨難忍。
無法呼吸，是水灌入肺部的沉溺。我沒有掙紮，我感受到自己在不斷下沉，因為我的身體裏都是海水。
透過那層深藍的海，我看到了海裏的月亮。
耳邊突然有人在哭泣、呐喊，月亮猛然變得無限大，我仿佛飛上了夜空。
那團明黃的，帶著玉白的月，撕扯變形，逐漸被黑夜吞沒。
我明白自己要死了。
是無意識的一片黑暗。
“宋裕明！”
那聲呐喊像尖叫一樣，破音，裂開，貫穿我的腦骨，劃破那昏沉的大腦。
下意識睜眼，卻見野向葵哭著跪在我身邊。
僅僅一秒，慶幸自己活著，又煩惱怎麼沒死掉？
我伸手撫摸他的臉，用力笑著：“結束了，葵。”
他抹著眼淚，並沒有回答我，我見他拿出火機，點燃一支玫瑰，接著，扔向大海。
“有沒有不舒服？”
我輕輕搖頭。
並不是沒有不適，隻是嗓子被海鹽啄食，痛的顫栗。
“結束了，以後我陪著你。”
我點頭，想說謝謝，可是嗓音間一片啞然，隻有猶如破舊零件的苟延殘喘。
我愛你。
可生活真的沒意義啊，你又不愛我。
奶奶也離開了，你也離開了。我有什麼辦法，又何德何能留住你們？
清川。
大概又三年。
我成為出名的小說家。那是七年前的目標，卻因為偶然喪失了年少的追求而怠慢了三年。