我的異性網友楔子
我是一個天性喜歡挑戰權威的孩子。
小的時候，我喜歡挑戰老爹的權威。老爹說：孩子，不能去水裏遊泳，危險！我很乖乖的點了點頭。繼而為了這個問題我思考了半個夏天，在後半個夏天的一個中午，我在一群玩伴的誘惑下，從兩米多高的土丘上跳了下去，結果我醒來的時候我都眼前全是人頭，大人的，小孩的還有我老爹的。那一刻，我哭了。最後我得到的很多好吃的，屁股上也免去了紅色印記。
上學後，老師告訴我要遵守時間，不能遲到早退，不然是要受到懲罰的。我帶著不解和迷惑，整整思考了一晚上這個問題到底是不是真的？結果第二天上午我果然遲到了，結果我陪著學校操場上的旗杆，曬了一上午的太陽。
上班後，老板說：“公司的規章製度就是法律。每天幹十個小時怎麼了？”TNND!我憑借著對勞動法的執著和崇拜，每天都是八小時的標準工作時間。結果不到一周，我就把公司給炒了。
人們一直說網絡是虛擬的，為了論證這大多數人結論的重要與否，我代表著單身的爺們們來試驗一下。於是就有了、、、、、、、
丫頭的故事
人們都說，單身的女人是可悲的，單身的男人是可愛的。而我一直認為自己是最可愛的人，而我要找尋的女人也要是最可悲的。最起碼也要是一個檔次的呀！
於是我抱著試試的態度，在茫茫的Q海裏找到了丫頭。
依本人大專學曆和N多次相親失敗的經驗，我用我的腳趾頭就能想出，丫頭肯定就是我找尋中最可悲的姑娘。
在我拜過東西南北各路神仙後，我發出了好友申請。果然不出所料，迷信是害死人滴！終應了那句話：求仙不如求己啊。
於是我用我濃縮了家鄉話與普通話的方言寫了一句後來被無數個人所引用的話。我寫道：你好！
在屏幕的晃動與無聊的等待中，終於有了回複。通過她的回複，我斷定，她貌似是我的老鄉。因為她對我說：好。
於是我把三國時期的諸葛亮與當代偉大軍事家*的戰術融為一體，繼續寫道：你沒發現我們這樣聊天我們很不方便麼？
呀！這次她什麼也沒說，通過了申請。當時我想問得感謝諸葛亮和毛主席，還有俺村那個開始講三國後來講抗日的老爺爺。不知道現在他還記得當時他的唯一觀眾麼？
我和丫頭就是這樣認識的。認識後，我們就開始了！開始了聊天。
“你好”
“好”
“你叫什麼啊？”
“丫頭”
“你家是哪裏的？”
“地球”
那一刻我在想，如果說調查戶口是一件很光榮的工作的話，那麼與調查戶口的同誌對著幹，是不道德的。可是誰又像我這樣通情達理，熱愛調查戶口，熱愛異性網友呢？嗚呼！這都是被單身逼得。
接著，我挑戰性的問了個問題。
“你有男朋友麼？”
“沒有”
當我們聊到這裏的時候，我終於知道什麼叫做付出總有回報了。如果這是在拍電影的話，我願意導演大聲的喊一聲：“CUT”
“要麼我給你介紹個吧！”沒辦法我從小就是這麼的助人為樂，如果懷疑的話，可以提供曆史性的證據。我上幼兒園時得過60朵小紅花，老師說我是班裏小紅花最多的小朋友。回憶起當年的崢嶸歲月，一個字：颯。天天在放學的路上搶小朋友的小紅花，看誰還敢和我比。哼！
“好啊”丫頭這麼回複著我。
“我毛遂自薦吧。”
“你帥麼？”
“嗬嗬，小女子可知我是誰?”
“!!”
“我看是帥過金城武，直逼言承旭的XX”緊跟著我發了一張，我認識人中最帥的照片。
“帥！！！”
雖然對方的回複簡介，但是後麵的三個感歎號讓我雄性荷爾蒙在一瞬間達到了高潮。
“丫頭，發過你的來認認。我怕我等會上街看到你來，再失去一次機會”我略帶調戲的說道。