作為一個極不起眼的普通人，從小按部就班，因為貧窮學會了忍氣吞聲和克製自己的欲望，總期盼長大工作後情況會有所改變，工作後發現，什麼都沒有變，我還是不快樂，公司還是和學校一樣，沒勁且殘酷。
我出生在西南貧困地區的小山區，出生之際趕上國家計劃生育最嚴重那幾年，在父母觀念裏沒有兒子意味著是和尚，會一輩子在村裏抬不起頭，所以盡管當時一貧如洗，盡管當時被警察追的全世界跑，他們還是拚勁全力要保一個兒子，東躲西藏幾年，在借錢借到親戚十裏之外就逃跑的情況下，他們終於交清各種罰款成功得到一個兒子，看著現在國家又開放了三胎計劃，想想真是諷刺。
在這樣的環境下，整個家裏都在為了能省幾分錢而爭吵，我總覺得我的童年之所以不幸福是因為貧窮，現在回頭看看，發現其實真正的原因是心裏的貧窮，雖然印象裏自己家裏很窮，但其實從小到大發現也沒缺吃缺穿，至於其他消費，你隻要說明你的原因，他們也總會給你買，父母雖然一直想要個兒子，但對待孩子無論是經濟還是情感方麵都是一視同仁，可我每每想起童年總覺得壓抑，後來才發現是父母沒有愛人的能力，我的爸爸總覺得上天待他不公，所以遇事悲觀，對待我們覺得辛苦把我們養大我們就應該三跪九叩的感謝他，他從不會去關注我們是否開心，是否對未來有利，隻會關注我們會不會給他惹麻煩，我們會不會又要讓他花錢。不論是不是在他力所能及的，他從沒想過讓我們開心一點，小到看電視從不會把遙控板給我們，大到花錢讓我們去遊玩，長大後才發現有些東西真的跟環境無關，就像愛人的能力，後來家境變好，我的爸爸還是那個永遠不會舍得為我們花一點時間和金錢，在這個家裏，什麼都得先滿足他的自尊和想法，不會為了整個家妥協，而一直為這個家裏犧牲的媽媽，這麼多年她又得到了啥呢？愛也沒有、錢也沒有。隻有一味的妥協和犧牲。
成長的路上有無數個瞬間想逃離這個家，逃的越遠越好，後來才發現內心千瘡百孔的人注定是走不遠的，所以我認命般的維持著表麵的原狀，任由內心繼續流血，直到有一天，我發現自己對任何人、任何物都提不起興趣的時候，我想，我的做出點什麼，做出點什麼來拯救自己，最重要的是沒有人值得我為了他去過跟別人一樣的標配生活，追求跟別人一樣的標配人生。我應該遵從我內心真實的感受，用自己喜歡的方式過一生。
我自小胸無大誌，身上也無任何拿得出手的地方，最可怕的是性格也不討喜，從小到大，我都隻做一件事，努力學習，不會社交、不會玩樂，無論在哪總會讓我覺得想逃離，無論在哪，我也總是被人忽略的那一個，這樣長大的我，從來不會關注自己內心需要什麼，也沒有想著去治愈那顆千瘡百孔的心，如今我想去正視那顆被冷落了20多年的心，想想做什麼能讓自己快樂一點，除了學習之外，我唯一幹個讓我覺得可以逃離壓抑環境的便是高中的各種雜誌、各種小說，我想，我應該去為自己創造一個可以逃離現實世界的環境。