今天是我結婚的五周年紀念日，丈夫提前下班了。
進門的時候我看到他左手提的蛋糕，右手拿著一個四四方方的紅色金絲邊有些小巧可愛的禮品袋，抬頭在進門玄關那裏邊換鞋還笑著跟我對視。
在外人看來我還算家庭美滿，有疼愛我的丈夫，還有個活潑乖巧的女兒已經四歲了，家庭條件也還算富裕。五年前的今天我跟丈夫步入了婚姻殿堂，那個時候我看著父母坐在最前麵，我穿著潔白的婚紗淚流滿麵。
我丈夫是浙江的，我們生活在一個不太發達的小縣城，不發達到什麼程度呢，天黑下來十一點以後甚至出租車都打不到。
我父親最開始不同意我嫁到浙江，他總是擔心太遠了我會受欺負，我阿姨告訴我一場遠嫁都是一場豪賭。
我想起十年前那會，我父親還年輕，每天很早就去跑步，那會兒他每天特別精神，出去跑步還要發朋友圈加個視頻。
但是後來，我跟我父親在這幾年裏產生了一些隔閡，沒有再聯係過。直到五年前我跟丈夫結婚那會兒，打電話誠摯的邀請我父親，我告訴他。
“我要結婚了。”
婚禮當天我穿著純白色的婚紗，裙擺拖的很長很長，捧著手裏盛放得正豔麗的玫瑰花，一步一步的走在深紅色的地毯上，看著不遠處同樣穿著白色西服站的筆直的丈夫，他望著我笑得很靦腆，我沒什麼表情，更說不上開心。
甚至在結婚以後多年，午夜夢回的時候，我仍能想起那天的場景。
那天高朋滿座，七彩的禮花散得滿天都是，我的耳邊是親朋好友的賀喜祝福聲，我機械式的勾起嘴角，跟每個人道謝。
誰都不知道，我心裏想起了另一個人。
那個人，我也曾想過跟她結婚，走上這莊重肅然的紅毯。
那天我站在高處環顧四周，請柬我遞去了，她沒來，也是我意料之中的。
我父親頭上斑駁到近乎白完的頭發，雙眼也有些渾濁，望著我的時候是歎息也有欣喜，隻有我才知道跟父親之間的矛盾是什麼。
那是父親認知裏，見不得光的隱晦麵。
還有頭頂上那束白光打下來的時候，我好像在陰影的背麵看到了她。
我走在紅毯上的時候，腦子裏回想著過往二十多年的生活，那過往的記憶像是一縷若有若無的煙，輕飄飄的，我找不到任何落腳點。
而後的生活裏，我不再為自己活，我成了他們口中的“別人”。
婚姻就像是世界給我下的緊箍咒，所有的聲音像大山一樣壓的我喘不過氣，排山倒海下我懦弱的選擇了投降。
那天她發來簡訊祝我新婚快樂，我看完以後在化妝室的洗手間裏哭了。
哭到眼睛發腫，身體戰栗，那會兒浙江的溫度很高，外麵開著溫度不低的空調，我卻覺得冷的發抖，腳踩不到地板的感覺無聲的環繞著我。
我丈夫在隔間準備，房間裏隻有化妝師跟我兩個人在，她聽到我在廁所裏的動靜，後來輕輕拍著我的肩膀安慰著我說。
“沒事啦，誰還沒有嫁人的那天，別這麼難過。”
那個化妝師很年輕，也很漂亮，眉目之間卻有種說不出的英氣。
我感覺她跟我是同類。
好像如今也不能說是同類，隻是她跟從前的我很像。
“你是lala嗎？”
lala是女同的意思，這個詞已經很老，我不確定是否現在還會這麼叫。
“我是啊。”化妝師聽著我的問題，眼睛亮了亮。
是了，跟我年輕的時候很像。
那個時候，我也能毫不避諱的告訴旁人我的性取向。直到現在，我也不認為喜歡同性有什麼錯，可是最終我還是選擇了嫁人。
或許因為是陌生人的緣故，我跟化妝師說了我的從前。
我看著她化著精致妝容的臉上呈現出各式各樣的表情。從最開始的平靜到驚訝最後看我的表情是嫌惡，她沉默了好久，隻問了我一句。
“你這樣真的會快樂嗎？”
到最後離開也沒有跟我再說一句話。
我理解她為什麼不理解我的行為，如果回到十年前我也無法理解這種行為，我看不起不遵從自己本心的人。
我同樣看不起現在的自己。
真的會快樂嗎？或許快樂，十年後我有女兒有丈夫，有一個小的家庭，盡管我並不愛那個男人。