感覺敢說的話越來越少了。
直率一點，叫白。委婉一點，喊矯情。倒是沒想過為什麼會有人會評價我是“顧影自憐”，我要是真想哪裏是這樣。先痛痛快快寫它三大頁悲慘往事，把那些陳穀子爛麻子揉碎了地嚼，還能擠出兩筐淚。那不叫誇張，也不叫藝術加工，我就平鋪直敘的講，聽過的那幾個人也都紅了眼眶的。我為什麼不說，為什麼不寫，因為沒必要。我的疼，疼不到旁人身上，苦，苦不到旁人嘴裏，說，就是掃大家的興。你以為現在這些話我又說給誰聽，都說給我自己聽的。
聽多了“現實”真的煩死了，我得聽啊，我不是在體驗著嗎。我現在好討厭別人一直說“你現在今時不同往日。你現在就想想該怎麼好死不如賴活著吧”這種話我自己給自己說的夠多了，我當不起那個大小姐了這個事情我比誰都清楚吧。我就算是真的治不好，我也會說是我不想治，不是治不好我就不想彎那個腰，我就假清高了就白日做夢了
我也好討厭提我的病，我不說，是因為他們沒法幫我，我說什麼都是壓力，不如閉嘴啊，所以我就不提唄，我再提他媽就我犯賤，就說直白點嘛，我是煩，因為沒用，別譴責我，我扛不住事，真的很討厭很討厭。
我又該怎麼麵對現實我做的比說的識相
先罵自己“活該”，人家臨了做些什麼那就叫“應該”。人得自個兒成全自個兒，等著誰救，做夢。把這點幻想斷幹淨，明明白白地告訴自己，“沒誰真的非你不可，沒誰真的離你不行”。可能我現在說的這些又能被扣上一個“自怨自艾”的帽子，但這塊地是留給我自己說點心裏話的，麵子功夫的事，平日已經裝的夠多了。隻要我還算個人，就給我留這點兒權利吧。
從前還會想，怎麼沒個人像我這樣愛人一樣來愛我呢，現在也都接受了。很多話自己說了不算，要別人說了算。我說我苦，那就不是苦。知根知底的人對我皺皺眉，那聲歎息還更值得心疼。我曾經就盼著那麼一個人，能告訴所有人我多值得被愛，能把我掉的眼淚都捧在心尖上。現在也都認清現實了，人得認命。認命不是個多哀的詞，我是不會悲我自己的，從很久以前我就失去憐憫自己的能力了，我想這更多體現出一種“自愛無能”。這些也是客觀陳述，不過我現在這種迫切證明我在刨除主觀意識影響的行為，更代表了我對自我的不認可甚至是否定。
這麼說來，“顧影自憐”倒成了一種令我羨慕的能力，一樣我自我剝削的權利。我對這一評價的情緒波動，也映射出我意識缺失的自檢。算了，說多錯多，閉嘴好了