我的母親說，兒子要是沒什麼事就回來看看，媽每天都在想你了。
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我的女友說，我知道你很忙，忙的都顧不上我
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我慚愧，我也傷心。難道就是吃著泡麵熬通宵？就是做一個無情且不孝的人麼？
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我的朋友說過，你的讀者能給你什麼？
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是啊，我的讀者能給我什麼呢？
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什麼也給不了，不是麼？
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今天我的一個文友說讓我做的準備，然，我的回答是決然的，“我的文，永遠也不會”。
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原來，我真的好可笑啊。以為自己有多清脯多脫俗，寫文隻為了夢想而寫，不會為了迎合讀者的口味而去寫，從而獲得高收藏，高點擊而拿文字轉錢。
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我一直都是我手寫我心，怎麼想的怎麼去寫，不會為了迎合讀者的口味而去寫自己覺得不堪的文字。
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我一直在想，文學，是多麼神聖的東西，怎麼可以做為一種謀生的手段呢？
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古人曰“文以載道”。
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我曰，我的文，是為了淨化靈魂為了洗滌肮髒而去寫的。
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可是，今天我突然有了很多很多的想法，否定了我以前所有的觀點和信仰。
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我有了封筆的想法，有了丟棄的念頭，有了迎合市場滿足讀者的衝動，我有了拿文字轉錢的打算在新文《梧桐應恨夜來霜》的簡介中，我竟然寫下了曾經的我覺得所不恥的文字，我竟然想拿這些文字想去引誘讀者從而達到我的目的。
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在今天我才發現，我自己是多麼的虛偽，是多麼的做作。
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曾經崇高的夢，被現實擊打成了殘片。我也忘記了多少次，我如此的悲傷了。
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讓該死的衝動去見鬼吧，別的作者都在成神，我還是做我的魔吧。
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願我能留住我曾經最崇高的夢境，願我不被洪流所吞沒，也願我能孑孑的孤傲著，如蓮子一般，同時也祝願我的靈魂幹淨著，我的筆殘酷著。
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謝謝我的姐姐，雖然我們隻活在虛擬的網絡之中，然我願稱你姐姐，由衷的叫你姐姐。
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謝謝軒軒，能如此的給我厚愛，抬舉。雖然我們都活在虛擬的世界裏，然足以讓我感到極大的欣慰，至少我寫的東西，不是那麼的不堪入眼。
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謝謝所有看連載的讀宅一路伴隨著我的成長，與痛楚。雖然我不知道你們都是誰，然我真的很感謝你們，讓我的靈魂還活著，不至於被冰川般的寒冷所吞沒。
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我無力回報你們的厚愛，隻能盡我僅有的那麼一點點才，回報你們。
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謝謝我的兄弟耗子，雖然我們萍水相逢，然我們是兄弟，感謝你陪我上街買泡麵蠟燭分享我的快樂煩惱以及我一天無休無止的牢騷。你本是無憂無慮之人，卻忍受了我的那麼多。
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願幹淨的靈魂永恒著，善良的人美好著。
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以上這些文字，是我寫在日誌的日記，那麼我摘在這裏與我的讀者分享我的心情。
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可以說，這一路走來我一直都痛的。我的姐姐說我的筆太殘酷了，我的文太悲傷了。在寫〈風雨蝴蝶戀〉的結局時，我也曾想寫為美滿的結局。就如我的兄弟耗子所說：“你的書怎麼都是悲劇！你就不能把〈風雨蝴蝶戀〉寫的美滿一點嗎？
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我也想寫的美滿一點，然現實比我筆下的文字還要殘酷，我怎麼寫美滿？
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在寫結局的時候，我真的差點哭了出來。也許讀者們看起來並不怎麼樣，然我想是因為我沒有寫好的原因吧，因為我在寫的時候是了角色去寫的，讀者讀的時候是去感受我所寫的文字所以這也許就是作者與讀者的區別吧。
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在這個世界上，不論你是文人還是商人或者其他的職業，但是我覺得自己的職業和自己的生活總是連接的不是那麼精密。
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我想每個人都有屬於自己的悲傷，那麼對於〈風雨蝴蝶戀〉這本書而言，悲傷是其宿命。
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我不知道讀者讀完這本書是什麼感想，我也不知道我寫這本書的意義或者說目的，說白了就是我不知道讀者覺得我寫這本是何目的。
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也許有人猜透了我的心思，也許有人誤解了。認為我隻是為了人氣為了點擊為了收藏什麼去寫的，如果有人這麼想，我也無可奈何。
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如果說我不在乎點擊收藏人氣之類的，那麼我就太虛偽了。我也是很在乎的，然我不會為了這些而去搜腸刮肚絞盡腦汁地去寫一些自己都不想寫的文字。我不會這麼做。
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不是我自視清脯說實話在金錢麵前誰也清高不起來。然世界上有多少人，就有多少條路，我有我的生存方式。
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當然我也沒有說拿文字賺錢有什麼不對的或更怎麼了的，我說的意思是如果寫文的出發點是為了賺錢而寫，那麼我不敢想象寫作真正的意義是什麼？
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似乎有點殘酷了，我總是冷漠的人，我總是在喋喋不休，然總有人看不懂我寫的是什麼。
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算了吧，就這麼多吧，該說的話我說了不止一次了。想表達的我也表達了，再多了就有點奢侈了，本來我的文不是很優美
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————————清風落葉09年08月20日晨10：40於黃石
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