我不知道分開到了第幾天，總之他也沒有給我發消息，也沒有什麼要回到我身邊的征兆，直到我們都開學了也沒有。
在矛盾已經發生的同時，還有一件事，是我一直內疚的。
就是趙司朋的生日，再過完五二零之後不久就到了，當時他沒有想起來是他的生日，他一直忙著複習，我對於挑禮物沒有什麼經驗，就發一直視頻給他，問他覺得怎麼樣，他給出的答複都是覺得無聊。
我喜歡一些奇怪的東西，因為我覺得他們有趣，覺得他們幽默，我才想把我覺得好的東西分享給你，可是你跟我說了句“無聊”，就好像我給你一顆糖，你說你不喜歡吃甜的，連看都不看一眼，我舉著糖你讓我怎麼收場。
所以那個時候，我看了看自己的零花錢，那一年隻要是我賺來的錢夠養活自己，我就不會問家裏人要錢，但是那一次剛好是沒有收入的，剛和他過完五二零，又來一個生日禮物來消費，我是想著能不能混過關。
我是喜歡他，我是愛他，但是不能因為這樣影響我的生活，我很理智，都是成年人，花錢必須控製。
就這樣，我沒有給他禮物，他記起來後跟我說了一句:
“那為什麼別人就會提前準備好了”
我看到這句話我沉思了很久，我覺得我終究不配站在你身邊。
我也不敢跟你說是什麼原因，因為我之前就發現了，我們看待一樣東西的觀點很不一致，到最後你很堅定，我便隨了你的觀點。
其實我有很多事都想去反駁，可是我懶得反駁的，無論好壞我都接受，也無論我在你眼裏到底是什麼樣的人。
假如我漂亮到稀缺，你大概會不舍得我在你的世界中消失，可是我是路人甲乙，是芸芸眾生的普通人。
那些記在便簽裏的話一字一句刺我心髒，我完全不敢打開來看，那是對趙司朋的失望次數，每次看見這種，我心真的一陣疼。也許這也是分開的前提所積累的某些負麵情緒。
21613他問我要照片，我說又不好看，他說那你還挺有自知之明，我生氣的說那就更不要看了，他說你都這麼說了，那我也不能說什麼。果然情人眼裏出西施這種情況隻發生在個別人身上。
21617我跟他開玩笑說女生可以穿男裝，那男生為什麼不能穿女裝，他說，那你去找個男的穿給你看。
21619跟班幹和班主任出去學習，回來的時候已經門禁了，進宿舍樓時，走廊挺陰森的，我跟他說我怕黑，他說那就怕唄，又沒人攔著你怕。
2021624他問我這就是你想要的感情嗎？然後他就說先分開一段時間吧。隨便吧，反正我的愛是垃圾，都隨便吧，反正我也哭過了，刷抖音去。
202176這一次他離開我已經有十幾天了，我想起來他說過的一句話，想要彌補我什麼，我那時說我沒有想好，現在我覺得不需要彌補了，這是一個責任心的問題，不是說彌補就會彌補得到的。
其實還有一些的，隻是這些擱在後麵就發生的越來越惡劣。
之前沒有在一起的時候，可以三四天不理我，那時候我每天都在想，你快理我啊，我每天都在期待收到你的信息，但是現在分開了你已經一周多沒理我了，我想，以後也不會理了。
後來我就該上課上課，該睡覺睡覺，該吃飯吃飯，最後的狀態就是順其自然，隻不過有些晚上的時候，常常夢到趙司朋，別人說，當一直夢到同一個人的時候，那是造夢者對那個人的思念，一直惦記著那個人，大腦感知到了便會夢到他。我當時想，我平時是有多惦記他啊。
分開那段日子我想了很久，也試了一些辦法，但是沒有任何動靜，除了有一次他給我發消息隻是為了找我幫他答題，這跟分手後前任讓你幫砍一刀拚夕夕有什麼區別。
朋友是不可能做的，我不缺朋友，我是個沒出息的人，我缺人陪,缺他愛。
所以每天晚上都會在想，該用什麼話來結束這段感情，既然他不會回來了，那我不能一直留著他在我的列表裏，那樣我每天都會去看，即使沒有消息，看個主頁也會看很久，我就永遠放不下。
所以我要對不起他了，我不想協商了，我要擅自做決定，因為我和趙司朋，沒有任何關係，沒必要協商。
就這樣給他發了幾句話後，快速刪掉所有的賬號，不敢看他會回些什麼，我怕我忘不掉，甚至會記很久。
我的故事就差不多說完了，有一些細節我已經想不起來了，因為我現在和趙司朋已經分開快半年了。