我叫淩驀然，驀然回首的驀然。是一個跨性別者，可能很多人並不知道什麼是跨性別者，跨性別者就是，生理性別與自我認知性別不一致。我的生理性別是男性，但從小，我一直都覺著自己其實是個小女孩兒。看，不知道是因為上天不公，還是因為我哪一世做了什麼最大惡疾的事情，大多數人並未聽說的不幸和痛苦。讓這一世的我，每天都在承受。
好在，從小我身邊就沒有女孩子，所以，在男孩子堆裏長大的自己，從動作和形態上，都並不女性化。但即使是這樣，我還是跟女孩子一樣柔弱，長相也有些類似女性化的美，班裏很多人都說過，我是班上最漂亮的，連我們班最漂亮的女生，都沒有我漂亮。我說話的聲音和語調，包括性子，也都是軟軟糯糯的。
小學和初中，因為我軟糯的性子，經常被班裏的男生欺負，我沒有任何辦法，他們人太多了，而且幾乎都是同時出現，我隻能自己忍著。被欺負了也不敢回家說，告訴我爸媽之後，他們隻會嫌棄我無能，為什麼人家不欺負別人，專門欺負我。可小孩子欺負別的小孩子哪有什麼為什麼，有的時候，單純隻是為了好玩兒，有的時候，單純隻是覺得被欺負的那個小孩子好欺負。而他們欺負我，則是覺得，我又好玩兒，又好欺負。
我的父母感情不是很好，我從小見過最多的，就是他們的爭吵。我不知道他們吵架的具體原因，但似乎他們吵架也不需要什麼原因。但我知道，我的父母都不喜歡我，我爸爸不喜歡我是因為我雖然是個男孩子，但性子軟糯，沒有男孩子的樣子；而我媽不喜歡我，隻是因為我長的太過漂亮會克她，讓她的生活不幸福，我媽甚至把他跟我爸之間的爭吵都歸因到我的身上。
一個人不喜歡你，會有各種各樣的原因，即使，那其實是你的優點。
因為自己本身的不幸，我不大喜歡與人交流，我害怕被人知道我的秘密。周圍的人也都無法理解我的痛苦。又因為從小在父母的爭吵聲和不喜歡中長大，讓我更加自我封閉。我不喜歡跟別人說話，也沒有什麼朋友。因為感覺自己是個小女孩兒，所以，不願意跟小男孩兒一起玩兒，又因為客觀存在的生理性別，小女孩兒也不願意跟我玩兒。
從小到大，我總是一個人默默的被別人欺負，又一個人默默的消化著別人的欺負。
雖然內心渴望能有一個英雄來拯救我，但我甚至連普通人都不如，上天既然給予了我不幸，又怎會給予我英雄。我有的，隻有我自己。
後來上了高中，雖然沒有了那麼多無聊的，以欺負別人為樂的孩子，但是，我還是免不了被欺負的境遇。
因為覺得自己是女孩子，我從來不願意在人多的時候上洗手間，雖然我跟那些男孩子的身體構造是一樣的，但心裏上，我還是無法接受看到其他男孩子的那裏。
那是高一的一個早上，剛上完早自習，大家都去食堂吃飯的時候，通常洗手間是沒有什麼人的，我通常都會選擇這個時候去上洗手間，但那天，很不巧，我們學校的幾個問題少年，正聚在洗手間裏麵抽煙。
我剛進到洗手間的時候，就被他們發現了，想轉身離開的時候，已經來不及了。我感覺當時的自己，就像是被盯緊了的獵物，他們看我的眼神，甚至充滿了侵略性。
那幾個男生立刻向我圍了過來，其中一個吸了一口煙吐到了我的臉上，我被嗆的直咳嗽。可是，我軟糯的咳嗽聲，仿佛取悅了他們，更多人衝著我的臉吞雲吐霧。
我想趕快逃離，可是他們把我圍的越來越緊，我當時真的害怕極了，我想我的臉色應該是蒼白的。
可是，受驚的動物，好像更能引起男生們的興趣，他們中的一個，甚至抬起手摸了我的臉，我嚇的立刻驚恐的看著他，但我隻能看著他，我當時害怕的甚至都發不出聲音。
“你們看，他真的就跟傳說中的一樣啊，現在的他，真的像是一頭受驚的小鹿，瞪著他那雙水汪汪的大眼睛正在看我呢，你們說，他生的這麼好看，皮膚還這麼白嫩細膩，而且從來不在洗手間人多的時候來上洗手間，是不是有什麼特殊原因呐，我可聽說了，古代花木蘭還替父從軍呐啊，很多年都沒被人發現是女兒身，你們說~~~”
那個男生看我的眼神，甚至流露出了一些曖昧。
在一個相對私密的空間，被一群不懷好意的男生圍著，我真的害怕極了，害怕到，我竟然不自覺的，拽緊了自己的領子。