後來我就一沒有見到唐滴。我與唐滴所有的糾葛讓我心裏的股執念越來越深，股執念許就是唐滴所說的“業障”一樣的東。我發信息給唐滴，希望唐滴可以幫我捐點功德，以減輕的我罪業。而唐滴卻複：“再執迷不悟了，我跟不可能了。再來打擾我的生。”唐滴這樣複時，已經進入了9月。
我識到進入到9月氣越來越冷了。有時我會唐滴的句“除非年這個時候，如我們還沒有結婚，我們再考慮結婚吧！”我不自己應不應該等待，卻又不所以的等待來，就像等待清晨的一縷陽，像我一輩子會這樣等待。終當陽一縷又一縷的在黎時分如而至，我又厭倦了等待。我的一生就這樣在等待與厭倦等待中往複，我我就應該趴在大廟裏，不身，不待，不等待。
11月的時候，唐滴和“白斑魯”領了結婚證的消息傳來，我沒有等的太久，這是神佛對我的仁慈吧。我沒有哭泣，沒有慌張，可內心卻無比猛烈的震顫著。坦白說，在我的潛識裏，我始終覺得唐滴不會選擇“白斑魯”，我始終覺得自己勝過“白斑魯”千萬倍。在這裏我必須申，我不歧視得白癜風的人，也不討厭身上有一股羊膻味的人，甚至不會鄙視到了初中上樓梯還要自己父親背的人，我是不，就這一個東，居成為了唐滴的丈夫。甚至我還覺得，雖他們私下聯了長時間，不是在談戀愛，他們之間甚至連吵架的經曆沒有，他們在淡無奇的交後，能夠終成婚，似乎能歸功於唐滴口中“算”這種神秘力的持......一時間，我的思緒難組織有效的邏輯白所發生的，自我也找不到何能讓自己舒服一點的受這荒誕的結，啊......我的女朋友“白斑魯”的父母背走了，就像背“白斑魯”上樓一樣！這一切是在錯誤的維度世界中的一個夢嗎？我什時候才能醒過來？當我閉上眼，大腦中一片旋地轉，我醒過來。
段時間，我的腦海中越來越多的浮現出一臆——關於唐滴和”白班魯”的。唐滴現給”白班魯”的笑容會不一樣嗎？唐滴是否會和”白班魯”說同樣的話？他們雙方父母待的“緣分”終於如願以償，這樣的一個大家庭該是多快樂啊？這場景複在我的腦海中烈衝擊，我的精神狀態似乎也顯得不，甚至我覺得我的內心深處誕生了一個畸兒，甚至是一個怪，他烈渴望著從我的內心深處掙脫出來，他是帶著烈的毀滅屬的，他血紅的眼睛窺視著家人的一切。
於是某個夜晚，我站在唐滴家門口，家門上貼著的“百年”在巷子裏微弱的燈下分刺眼。以我總是穿過唐滴家門口這條狹窄的小巷送家，我們一同撥開這昏暗的燈，我著打開眼的這門，待門內一片燈火透，我才轉身離。時門內的唐滴照亮，也照亮我的心。如今這門將永遠不會打開，“百年”這個字，熟悉變得陌生，在我心中徹底關閉了。我下識的閉上雙眼，門裏曾經的燈火透，抑不住的、快速的在我的腦海裏閃動，待我睜開眼時，閃動停止了，一片死寂侵襲了我的大腦。我懷著恨，注視著“百年”這個字，抽搐的冷笑。“他們家在我們上吃魚裏有大一棟房子。”唐滴曾經這樣對我說，這句話如同一閃電劃過我大腦中的死寂，似乎賦予對“白班魯”的恨以生，這種恨在狂怒中盛……我駕車朝著“白班魯”家的方疾馳而。