你好，我是陳槿蓿。我是一名律師。這是我的故事，我在這裏把它原原本本地告訴你。準備好聽了嗎？
十一年之前，我參加了高考，並成為了江海政法大學的學生。從前我從來沒有想過我會成為一個律師。
最開始的我想學金融，但我的父母說律師更好。一直對父母言聽計從的我，並沒有什麼樣的理想抱負，我也就選擇了法學專業。
這是第一個選擇。契機是從這裏開始的。
大學生活不鹹不淡，順利得有點令人難以置信，不管是學業還是情感。本以為我也許會過上那種一眼就能看到底的生活——工作，結婚，生子。並沒有任何懸念，也許我未來回首我的人生，會發現自己幾乎是毫無感悟的。
“命運是偶然的偽裝。”所謂“命運”。即便我從來不是一個宿命的人。
偶然造就了我的選擇。一個一個的重要的選擇把我一步一步推向因果，等到了最後才知道一切原來根本都是環環相扣。人生總是充滿了許多重要的選擇。
我相信平行世界的存在。那些或輕或重的選擇，使得這個世界的我，和別的世界的我有所區別。生命因區別而形成獨立的個體，獨立便昭示唯一，唯一的總是無價的。因此我從不輕視個體的價值和力量。我尊重每個人的生命。
這件事情可能在很多人看來，隻是一件微不足道的小事，因為沒有造成實質性的侵害。在此之前，我一直被保護得很好——家裏的人從來不告訴我社會上的陰暗麵——初二年級的我翻看報紙，上麵寫一女子被猥褻，我問我的父母，猥褻是什麼。他們回避了這個問題，我也沒有再問。
而我也甘願做一個籠子裏的金絲雀，隻看我能看見的事物——因為我總是以為那些事情離我過於遙遠。甚至是到了大學，我還以為有些事情永遠不會發生。
有些事情，你會覺得很遙遠，直到它發生在你的身上，或者是身邊。
我從未想過，我一個很規矩的孩子會被流氓纏上。那時總以為什麼事情都做對的，便不會有風險。真是幼稚。
我沒有衣著潮流暴露，我也沒有濃妝豔抹。我更是沒有走夜路小路。但就是發生了。一個老年人從背後擒住我，我拚命掙紮呼救，但附近僻靜無人——他是跟蹤我的。我好不容易掙脫，還是被他扯住無法脫身。我強裝鎮靜怒罵他，謊稱自己的父親和兄長是警察。他顯然是欺軟怕硬的，猶豫了一下，我抓住了機會逃脫了。
走到便利店裏，我驚魂未定地打電話給父母，我的父母責備我說一定是我穿著潮流，一個人行動，走小路。我說我並沒有。便利店阿姨說，姑娘，你為什麼不紮頭發。他們說你一定沒有紮起馬尾，頭發披散著，讓人覺得你不是好學生，甚至是智力殘障。我覺得難以置信，憤恨地說，難道如果我不是好學生，我是智力殘障，我就活該被欺侮嗎？便利店的阿姨說，得饒人處且饒人，又沒有真的發生什麼。有人附和說，一個老人能做出什麼事情呢？他拉你你就跑啊，一個老人的力氣能比得上你一個青年人嗎，你跑遠他能追上你嗎。
我沉默了。沉默著走出了便利店。我回到了學校，詢問了我的導師，她告訴我她有我這樣大的時候也遇到過，也是一個老人。有人告訴我這個世界很美好。我當然知道美好，隻是這個世界很美好，這句誰都知道的話能改變自己遭遇不好的事實嗎？這個世界很美好，所以就能保證你以後就不會再遭遇這些事情嗎？
我開始關注一些曾經被家人過濾掉的信息。女性算是弱勢群體麼。學生是弱勢群體麼。也許是。我所遇到的事情，和後來我經辦訴訟的受害人比起來，算是幸運的吧？也許是。
但這種驚嚇和傷害，根本從一開始就不應該存在。這算什麼幸運！？
我是受害者。一件傷害的發生，應該責怪追責的是施暴者，而不是去千方百計地挖受害者的問題。
我不顧家人的勸阻，選擇了去刑司學院。我後悔嗎？我後悔的，我後悔在那個老人我沒有報警，我為什麼沒有想到報警，雖然報警了也未必能夠抓住他。但至少有這個可能。
為什麼後悔？因為那些惡人，幾乎不會隻作案一次，有了一次就會有第二次，直到被抓住。更不用說有些人哪怕被法律製裁了以後還會再次犯案了。我選擇了忍氣吞聲，忍氣吞聲，就是接受。我的忍氣吞聲，給了他侵害下一個人的機會。我後悔這個。
我認為有更多的弱者需要支持，即便自己的能力是十分有限的，但我也想盡自己的一點綿薄之力。能做多少便去做多少，我隻是想他們在縱身一躍之前能夠有一隻手可以拉住。我想伸張正義的想法，在有些人看來這樣的想法過於理想，過於虛妄。在很多人眼裏是十分可笑且無法實現的。我深知這一點，所以沒有和別人主動提及。
我覺得我和一位朋友能夠說上話，便在一次吃飯的時候說出了自己的想法。他對我說，你並不適合做這個。他說如果你因為想要伸張正義，保護他人的心而影響了自己的工作，你會被換掉，想要做更多的事情，就必須有足夠的地位。我沉默著接受了這個忠告。顯然我做到了一些事情，在別人看來我或許是成功的。但是我知道我是無力的。如他所言，我是一個感性的人，但理性不足；我是一個現實的但又故意逃避現實的理想主義者。