37後來反應過來，隻覺得自己做的一切過分可笑。更加可笑的是，後來那個姑娘告訴我，她是騙我的，她並沒有告訴任何人，有關於我喜歡大哥那件事。
我就因為一件本就不存在的事情，生悶氣，又無比的固執。當時的我，哭笑不得。
後來，直到考試那天，我與他都沒有再說過話。
最後一場考試結束後，我一個人走出去。遠遠的跟在他後麵，在等待學校門打開的時候，距離那麼遠，我發現他在偷偷看我。
天啊，那時心裏就想著，如果我的父親在我考試那時沒有過去的話，我一定會跑過去，和他一起走，和他分享我那兩天所受的委屈。可是，又覺得我應該不會說多少話。實在是奇怪的緊，明明很想要事事與他分享，又覺得句句無法開口。
那時，如何會想到那時最後一麵了呢！
38暑假去打工了，美其名曰“長見識”。
就是突然有一天晚上，發現很美的東西，想著總要有人可以分享吧！就要來了大哥的聯係方式，當時隻覺得離譜，認識了那麼久，一直覺得在學校和他是最親近的人，卻在學校以外沒有了任何聯係。
當天晚上，講了很多事情，但還是感覺到他字句裏的冷漠及敷衍。
我有一次主動結束了與他的聊天。
39經常有一些事情，在腦子裏跑來跑去。
看著他和以前的同學聯係，看著他回學校提檔案，看著他經曆過人生第一次加班，收到人生中第一份工資，也看著他背起行囊，走向遠方。
那不止地理上的遠方，也是精神上，他不再像以前那般幼稚，不會再毫無顧忌的玩了。
同時感受到，距離越來越遠。難以見麵，且感覺有了差距。就像兩個本來同行的遊魂，一個奮力飄向天堂，一個止步於地獄。
我就是後者那樣的存在啊。
40那時，2021年國慶那段時間，我第一次想要問清楚他的想法，也是從那段時間，想要討厭他。
會發現他不好的地方。
隻聽別人說，距離產生美。卻突然發現，距離才是看清一些人，一些事情最好的方法。
因為無法靠近，有更多的時間，空間考慮一些事情，發現他的種種不足之處，比如他其實一點也不正經，比如他對有些事情很不負責任，比如他遇事不喜歡主動（無論生活或學習）。
心裏一直說服自己，因為不被喜歡，所以他理所應當對我的事情不關心，理所應當對答應我的事情置之腦後。還是不得不在意，不得不因自己的不重要難受。
彈簧被按壓的“過火”會反彈，人忍受的太久也會想要抵抗或放棄吧。
每個人都喜歡像天上的鳥，水中的魚那樣自由自在，沒有人願意因不相幹的人委屈自己太久吧，我也如此。
41十八歲那天，是我過的最糟糕的生日。
不出意外的，父母再一次忘記了我的生日。那一天，我誰也沒有告訴，不應該有什麼不滿，但還是忍不住情緒大爆發了。
我暗戳戳了諷刺了大哥，然後刪除了他的所有聯係方式。
第二天發現他訪問我的空間，我覺得有幾分可笑。
以前無論如何，他都不願意看我的動態，沒想到竟如此簡單。
後來啊，我後悔了。後悔刪除了他的聯係方式，想盡一切辦法，輸給了幾十塊錢。因為我不熟悉他的朋友們，百度了一切恢複好友的方法，眼看是最後一步，要付錢，我就果斷放棄了。
那一刻，我清楚的明白了，其實也許在我的心裏，他的“價值”不高於幾十塊，要不我怎麼不願意用那換來好友框裏他的名字呢!
42．明媚又張揚的十八歲結束了，明目張膽又小心翼翼的“暗戀”結束了。
其實，喜歡的人怎會衡量出價值呢？
隻是心裏清楚的明白，即使出現在好友框中，什麼也不會改變。他不僅不會對我的“糾纏”感動，反而可能會覺得煩躁，又厭惡。
既然無法讓別人喜歡，不能讓別人的心意改變，隻改變自己就好。
畢竟明媚的不止十八歲，也不止那場暗戀，和他帶給我的東西。十九歲，二十歲，還有他教給我的乒乓球，一切都是明豔而美好的。
43路上的風從未停留追逐的腳步，街上的人也不曾有過片刻停留。每一份、每一秒，形形色色的人擦肩而過著，相遇著，又重逢著。
人人都有著自己的心事，人人都無法看透或是被看透。當一片花瓣墜落誰的肩頭，是否會引起某種共鳴。誰怎知那人的心裏，會藏著怎樣的一個人。