如這般，真的是要的局麵嘛？
我曾不斷質問自己，我失了什？這是個尖銳而又無躲避自己的問。
我真的以為這一切可以交給時間，可沒到我的胡子隨著時間的逝，刮了一，兩，N。
我依沒有尋自己要的一種答案，這個問讓我幾陷入了沉思，縱與朋友喝酒作罷，縱假裝讓自己沉浸在不斷忙碌的工作中，一年如一日啊，這兩年，過的一點感覺也沒有，就這囫圇吞棗的過了，且這一切在自己人生中當要的一分環節。
我個結和心安，是顯一切刻忘記的東西，頻頻的在腦海盤旋。
我能告訴自己，也許當時的自己太脆弱了，也太迷茫了，是這又說不，於是我又不斷的從生中感悟，假設，推，我曾不斷地追問自己我失了什？我不斷問自己這種局麵真的是我當時要的嘛？
終於在某一刻，我突白，我失了對自己的真誠，對自己要有一個交的真誠和勇敢，我沒有做到這一點，是一個深深的問號？。
我給了讀們一個會，我希望我的讀，找到種內心和和發自內心的喜悅，我待們遇到樣的人和時，要勇敢麵對自己的內心，而毫不妥協的捍衛自己的真實。
而非交給緣分和時間這種虛無縹緲的東西，不會給任何答案。們會將推一個毫無後可言的和難以的將來，可怕的是，一切絕非要的，而且深深的折磨著自己。
我心已碎。
我失了多，這個嘈雜的世界，身邊的人要我急於給出一個確信的答案和選擇，混亂的自己做的忙亂決定，真的是對的嗎？答案不是。
而我無到開始的會，我以為我的堅決和決絕是的答案。
誠我的內心味雜陳。
我失了什？
大概就是自己內心的真誠吧。
即生的經驗，告我怎樣躲避受傷害的會，是為這種經驗，讓我無啟勇氣，一種愛的可能和能力，我能沉浸在謂的自裏，祈心安和順遂。
假如我這樣死，在25歲後的有不值我回憶。
人會為種樣的，做自己不喜歡的。在每個職業裏，不是出賣點色，就是出賣點尊嚴，出賣點真誠，出賣一點自己的腦洞，要就是讓自己的身飽受折磨，要就是在做一個不容有任何過錯的決定，腦力的輸出和身的輸出有時換來一不成比的回報是經在這世上發生的，假話是的悅耳，真話又是的紮心，一切一有價值的東西，拿了做了交易，迷亂和混亂充斥著我的每一神經，刷著我的觀，美的背後的殘酷，真令人嗤以鼻。
與說這是抱怨，不如說這是真實。當我沒有辦與抗衡，我能尋一心靈的慰藉，我又尋找著自己的同類，我不清楚，又要清楚。
在過，在今，在將來。我丟失的東西數不勝數，為換取一即有的規則下的生存空間。
隨著時間的逝，是支出的增，顯這個空間愈縮愈小，壓抑的令人喘不過氣來，讓人厭惡了曾經的乍見歡，有時我會省，是不是自己的欲望有升，才令自己的空間變如狹隘，我發現不是，為我沒有一種成就感和喜悅感，也許我僅僅是為了著吧。
越發覺勇氣的珍貴，尤是改變的勇氣，納自己，削掉一觀，論，以棱角。默默的默默的孤身一人的行走在上，世上大多人是如，沒有個人而變殊來，這種隱忍在漫長的生涯中，成為了人眼裏的教材，又成為了自己的沉默。
我給不出這樣確切的答案，說自己失了什，我能人說我到了什，才讓自己的行為，來不是的苦悶，和無。