我走到灘時，幾乎渺無人跡。
置身無際大的懷抱，澀澀的腥味在鼻孔裏打戰。
不為什，一種要傾訴的感覺突在腦子裏叢生如蔓草，毫無理，毫無來。也許鬱結在心裏的種種大撩撥得已經決堤了吧。何況大的空蕩虛無本就讓我自覺卑微，抵抗的欲望也已殆盡。
多年的生裏，我早已總結出某種我稱之為“自我傾訴法”的妙招。妙是於我而言，我不人對種方法應如何。
自我傾訴，實就是自己在安靜的環境裏往煩憂捋一遍、一遍。就實際效而言，時時壞，就像這人的生一樣，時時壞。這種方法像就是在碰運氣，不過我倒不太在。為自我傾訴總會帶給我一段時間的靜，有時有短短的兩三個小時。
要說的話，要的話，也該是近幾年的所有。模模糊糊的，我也不願去糾結，我不願去浪費腦筋。模糊總有模糊的理，我難猜得到。所以往往自我傾訴的結是得到多缺乏邏輯的、混亂的、語句乃至人物。
要是有人問我近幾年的收獲，恐怕我的答案還是茫一片，就像起霧時大的樣子。不過和以有不同的是，我現在的茫是為我還無法用具體的詞語、具體的句子去容和描述這時間裏的所謂“收獲”。收獲這東像個混沌的概念，感覺就是物理課本上的子核，鬼魂一樣的存在。
為了自我傾訴，我總是會找個有趣味點的頭。對，使是在自己腦子，我也要為所的持吸引力。忍受乏味無趣的感覺是非困難的，這類感覺令我聯到大學食堂裏的河粉，一點兒欲望都要灰飛煙滅。
大多數時候，我是不信上帝的。不過，我會經去選擇信上，為上這個家夥有時候識趣地眷顧我，賜予我幾個不錯的頭。我不得不衷感激。
現在，我這稍顯笨拙的腦子也找到了個早就在記憶洋裏埋伏已久的頭，像還有點滑稽的樣子。我倒是比較喜歡這樣，有種像是卓林的默劇的幻浮在腦裏，後投射到視覺範圍中。莫名的滑稽笑點往往在之出現，不過這也是卓林的偉大之處。自編自演能得這樣的成，偉大——一點也不為過。
不過，我現在卻對我口中所講的頭的趣味不免忐忑，甚至產生懷疑的衝動。有可能是我這個頭在這幾年裏得太多了，顯得乏味。也有可能是得太少了，顯得模糊。
可是，不是什，總得說出這個頭，至少現在還有點神秘感。。
，我也不破壞掉我這自我傾訴，我可不能自毀長城，壞了我所獨創的妙招的名聲，雖這名聲僅限於我的記憶裏。
頭這東，也不是我一個凡人可以決定的。往往早就躺在一個地方，而我從裏偶必經過，為奇就會撿拾起。幾乎所有頭都是這來的。