陌生的你是否也如現在的我一樣，長相還好，身材還好，工作還好，家庭還好，明明一切都還好，卻又覺得應該更好。
現在是2022年1月1日淩晨3點，2022年的第一天，我難以入睡，隻為明天的生活，未來的期盼，都覺得遙不可及。每當生活開始變得瑣碎；每當嘴裏已不在是我愛你，你愛我這麼肉麻的詞彙；每當眼角的第一道皺紋和滿臉的滄桑，我才意識到，青春在慢慢離我而去，我已不再年輕，卻還是那般平凡。
破舊的天花板，擁擠的出租房，早出晚歸的生活，還有家庭處理不完的倫常。我不知道婚姻對於女人意味著什麼，又或是人生必不可少的階段。而孩子血脈的傳承，還是感情的束縛。
前麵的20多年，我可以隨心所欲的活著，而後的幾十年我又該每一步都走的小心翼翼，因為我不再是自己，我有年邁的父母，有還在讀書的孩子，我不敢不工作，不敢生病，生怕一旦自己倒了，整個家都會隨之變得不安寧。
毛不易的有一首歌歌詞寫得很好，每個人生來都自命不凡，覺得自己獨一無二本該燦爛一生，卻還是在人海中浮浮沉沉；像我這樣的感情本該轟轟烈烈，卻還是換來傷害，然後傷口愈合了，轉而投向下一個人的懷抱；像我這樣本不喜歡心機的人，卻還是在一次次的吃虧中學會了算計；像我這樣迷茫的人，像我這樣碌碌無為的人，像我這樣不甘於平凡的人，這世界上還剩多少人。
我想這世界上應該有很多人吧，被現實磨平了棱角，放下了不切實際的夢想，也放下了不切實際的人。如果給我一次重頭再來的機會，是不是會不同結局。
我開始想前麵20年的遺憾，我該怎麼去彌補，我該怎麼做才能結果不一樣，想著想著，我就進入了夢鄉，我夢見了那個熟悉的操場，熟悉的教室，熟悉的人，還有熟悉的飯香。
我開始雀躍，開始奔跑，16歲的身體，不會因為狂奔而酸痛；16歲的臉，不會因為沒有化妝而覺得蒼老；16歲的我不會因為口袋身無分文而覺得恐慌；
那時的我很快樂，會因為一個微不足道的小事而開心一整天，天真浪漫的我也會暗暗的期盼遇見那個讓我怦然心動的男生，當然我知道這隻是夢。
突然一個粉筆成拋物線準確無誤的砸到了我的頭頂，我隻覺一陣刺痛，擾了我的清夢，徒然驚醒的我以為是兒子拿東西砸我，我睜開眼就是劈頭蓋臉一頓罵“你幹什麼？能不能好好睡覺，不能跟你奶奶睡去，煩死了。”
說完話，我才驚覺不對，沒有兒子的哭鬧聲，隻有全班50多號人就這樣直勾勾的望著我，臉上帶著幸災樂禍。
我想我一定是睡蒙了，被鬼壓床起不來了，我在眾目睽睽之下直接甩了自己一巴掌，下狠手的，因為我覺得夢裏不會痛。
然後就是接下來的哄堂大笑，還有我捂著臉痛苦的哀嚎聲。就這樣我就成了高一年級第一個自虐的人，大家把我當成笑料廣為流傳，因此我成了高一的“名人”，當然我並不喜歡這樣的成名方式。
老師說“都安靜點，吵什麼吵？”
同學們紛紛閉上了嘴巴，我還沉浸在疑惑和疼痛中，這到底是怎麼回事？
我傻不愣愣的站著，看著眼前麵熟卻叫不出名字的同學，難道我隻是睡了一覺，做了一個未來十年的夢，這或許就是大家都期望的吧，一覺醒來我還在教室裏，一切的不幸都隻是一個夢。
老師打破了我的幻想，他說“上課都開始睡覺了，是都學會了是嗎？那你來回答這道題，f(x)的遞減區間是多少？”
f(x)是什麼？遞減區間又是什麼？我到底是做了個夢，還是現在還在夢裏。以26歲的我來說，我根本不記得學過這些，以16歲的我來說，那些學習上的記憶又去哪了？
我看著黑板上的那道題：若函數f(x)=kx+(k+1)x+2是偶函數,則f(x)的遞減區間是（），我看著它似曾相識，卻又想不起何時何地見過，我們又相知多少？
此時我的同桌用手臂推了推我，正在準備接受批判的我低頭不解的看著她，她指了指她書上的答案，我心想真是史上好同桌啊，可是我卻辜負了他的好意，因為我發現就算我知道了答案，我也不知道怎麼準確無誤的念出來，(-∞,0）這個如此眼熟的符號，我想它應該恨不得跳出來敲我的頭。