我是一個孤僻自卑的人。
我不喜歡與人相處，不喜歡社交，不喜歡一切的團體活動。
我很自卑，自卑到明明是自己選擇的人卻害怕這樣的自己配不上優秀的他們。
我不懂為什麼我會變成這樣？
也不懂別人嘴裏的自己為什麼會有那麼多美好的閃光點···
對於我來說，他們那些放在我身上的美好詞彙，是我一直不敢正視的形容詞，因為我覺得，我還不夠達標。
我對於我自己的認知，若從表層來說，是高冷，難以相處…，若從深層來說，是孤僻，自卑，黑暗。
我經常在思緒放空時疑感：為什麼我會變成這樣？
直到某一天的陰沉午後，我隱隱約約的好像懂了些什麼…
可能是家庭原因，也可能是環境原因，還可能是交際原因等等。
原因有很多，但始終最直接的原因，我都歸結於自身。
在家庭原因中，我有一個弟弟，差我四歲。我出生差不多一歲時，爸媽把交給姥嫵姥爺撫養，直到要上幼兒園時，才將我接回。
在此之前，除了寥寥幾次的遊玩，我沒有任何關於父母的記憶。我隻知道，回到家裏，我有了一個要和我分割父母寵愛的陌生而熟悉的“外來人員”。
在初中之前，我一直認為父母愛他要比我多的多，不管是什麼，都是僅弟弟先。所以小時候的我，極其的不喜歡他。
在環境原因中，家中裏裏外外親戚孩子中，我是老大，所以自我有記憶起，聽的最多的一句話是：都這麼大了，不懂的照顧弟弟妹妹嗎？
我其實很不明白，明明我也是一個孩子，為什麼要讓我照顧另一個孩子？
明明都是小孩，為什麼我隻有大人照顧的義務，沒有小孩撒嬌的權利？
初中至現如今，不論在任何方麵，我腦海中一直記憶尤新的話是：你看你都沒有任何一方麵比得過xxx。
我考試得獎，父母是一句話：我感覺你可以更好，不要驕傲；我成績下降，父母是一句話：我看你就沒有開了學習這一竅；我被人欺負，父母是一句話還不是你自己懦弱？···
我經常羨慕那些不管發生了什麼事，都可以先滿麵笑容的對著孩子微笑，然後充滿鼓勵的說一句：
這次非常棒，希望下次再接再厲；沒關係，我相信你下次一定可以；找我原因，究竟是自己的錯還是他人的錯？
在人際交往中，自身的難為情，害羞，孤僻，帶給了我很多的負麵性。
直到現在，我仍然最反感的就是自我介紹的環節。每當這個時候，我都會從內到外的感到緊張和不自在。
在各種熱鬧的活動報名中，我也會看到自己喜歡的項目，但想要填寫時，卻會因為:
優秀的人太多我會不會不出彩？或者要在那麼多人麵前進行展示我會不會出洋相？等等這些原因而打消自己要報名的念頭。
閨蜜常常說我慫，說她怎麼也不理解明明是勝利在前，卻為什麼老選擇半途而廢，白白錯過了許多機會。
我隻是笑了笑，並沒有否認，因為我也一度這樣認為，認為自己就是這樣一個膽小怯懦的人。
但現在的我，有了她的各種“推波助瀾”，各種“慫恿鼓勵”，還有她的活潑獨立，開朗熱情的帶動下，逐漸改變，也逐漸離那個原來的自己越來越遠。
改變的原因很簡單，因為我無法接納一個這樣的帶著黑暗色彩的自己，所以也在積極的嚐試著做出一些改變。
在孤僻方麵，我會嚐試著更加積極的去參加各式各樣的活動，努力的讓自己克服不適，努力的去尋找內心中一個開朗活潑的另一個自己。
在自卑方麵，我會更加的提升自己的文學自身修養，因為我始終覺得，文學的積累，可以潛移默化的改變自身氣質。
我也會在其他各個方麵將自己變得優秀，變得成熟。
隻有改變，才會讓我覺得，我是有底氣，是有能力，是有信心的，是可以完全配得上他們給我的那些評價。
不要相信各種催眠式的毒雞湯，因為那些隻會讓你無條件的認為所有的不公都是外界原因，而永遠不會讓你認為，也許出問題的恰恰是那個隱藏於內心深處的另一個自己。
自我剖析，自我歸納，自我升華，自己的劇本當然要自己完成。
物無完物，人無完人，自己的人生必須靠自己打造。
未來的路還很長，故事還有很多。接下來，請各位仔細珍藏屬於自己的那部人生劇本…
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