我已經有在好好生活了，為什麼情緒它就是不肯放過我。
我叫溫敏，一名雙相情感障礙症的患者。這是我確診的第二年，我很煎熬。
其實之前病情有過好轉的。
它好像把我所有的情緒都剝奪了。
我想逃離，想把自己藏起來。
“小敏，是爸爸對不起你。”這是我二十二年來，第一次聽到父親跟我說對不起。那晚情緒是極其奔潰的，可那句對不起，讓我收起了那把鋒利的刀子。
從記事起，就活在父母的爭吵中。他們都以為自己很愛我，很愛這個家，但我知道，其實並不是。他們隻是以愛我的名義，把我囚禁在無形的牢籠中，讓我一直活在水深火熱中。我很煎熬。
明明我也會給老人讓座，會救助流浪動物，會買路邊老奶奶的花，可為什麼卻覺得，那些所謂的惡人都比我活的舒坦。好像沒有什麼可以把我從痛苦中救出來了。
感情破裂的父母，終究隻堅持到了我成年的那年。母親如釋負重的離開了這個家，而隨之而來的便是，我沒有家了。
小時候聽到的最多的話便是“小敏啊，如果爸爸媽媽分開了，你想跟著誰生活啊……”
那些話就跟會吃人的藤蔓一樣，一點一點的把童年的我慢慢勒緊，窒息。
我會恨，但又該恨什麼，又該去恨誰。
四年前，我曾跟父親講過“爸爸，你可以帶我去看一下心裏醫生嗎？”而我得到的答案卻隻是“這麼健康的孩子幹嘛去看那些亂七八糟的東西，你又沒病。”
每次聽到這種話的時候，我不作爭辯，隻會默默的回到房間，將門反鎖。
是啊，我沒病。那你們為什麼現在翻到了我的病理報告之後，又開始爭先恐後的關心我呢？不覺得做作和令人反胃嗎。
從小到大，不論我有多努力的去學習，去每學期三五張獎狀的領回家，那又有什麼用呢，我所麵臨的不過是每次父親的冷臉與母親的漠不關心，這就是你們所謂的愛我嗎。
重度抑鬱的時候，全靠摯友和自己走了出來。原以為會安穩的度過餘生的，沒想到啊，終究還是沒能被放過。
那段暗無天日的日子又回來了，波濤與之前相比更加的洶湧。生活就好像一個漩渦，深水中好似有無數雙手在把我往下拉，越掙脫，越掙不開。我很煎熬。
最終，還是由抑鬱轉了雙相。我才知道什麼才是真正的水深火熱。
“溫敏，不要做傷害自己的事情”
“溫敏，快把家裏的管製刀具都收起來，別去碰它們”
“溫敏，都會好起來的”
“溫敏，沒關係的，你贏了它一次就能贏第二次的”
這些都是我的摯友對我說過的話，一字一句，都想將我拉出漩渦。
我想好起來。我很煎熬。
我受夠了藥物的副作用，受夠了自己要每天都靠藥物維持情緒，也受夠了自己變成了一個被情緒支配的藥罐子。
兒時曾溺過水，險些喪命。所以一直到現在都畏懼。可我現在好想去看看海，好想往深處走。
在患者的眼裏，疾病並不可怖。
瘋的不是他們，而是這個世界。
請多多注意身邊的人吧，以及他們的精神狀態。他們不是吃人的怪物，沒那麼可怕的。