在我有自殺的想法之後，就經常在網上找一些自殺的方法，最後研究來研究去，跳樓成了我結束生命的選擇。雖然死狀慘烈還有麵目全非的風險，但它是最沒有痛苦的死法。
我的下一步就是物色爛尾樓，最好有十幾層高的，人煙稀少的地方。畢竟自殺是自己的事情，我不想連累無關人員。
我是獨生女，父母年老，讓他們承受喪女的痛苦，白發人送黑發人，我真的很對不起他們，然而我唯一能做的，就是聯係殯儀館，選好墓地，安排好自己的身後事。我的不辭而別已經是不孝，我不想他們在我死後還要為我操心。
還有一個讓我感到愧疚的人是我前夫，逼他結婚的人是我，要離婚的人也還是我。說好聽點是聯姻，說難聽點就是強製。
我知道在三年的生活裏，他對我的好感隻減不增，到我提出離婚的那天，他仍然對我敬如賓客。
相比起來我就是一個囂張跋扈的大小姐，按著理想戀人的標準去塑造他。
離婚後我也有在反省自己，但我已經失去了改正錯誤的機會。
我從小生活優越，吃不得一點苦，我以為愛而不得已經是最大的挫折了，卻沒想到老天爺把一切都安排在了我生命的最後幾年。我說怎麼之前一帆風順呢，原來有這些在最後等著我。
母親腦中風，我確診癌症，父親被雙開判刑，這三件大事幾乎在同一個時期裏發生。
我得努力活下去照顧母親，起碼在父親出獄前我還不能死。
化療成了我唯一的續命方式，但實在是太痛苦了，每一次化療後我都躺在病床上哭得不能自已，醫生和護士的噓寒問暖，是我當時僅有的一絲安慰。
其實有好多次我都有自殺的想法，與其在這活受罪，不如死了一了百了。
但癱瘓在床的母親還等著我去病房，推她去康複訓練室做複健。
而這些所有的開銷，都靠我微薄的工資在硬撐著。
我以前從來不會記賬的，但出事後我才發現，原來物價居然都那麼高，以前愛喝的牛奶牌子，價格比得上我現在一粒藥片的錢。
我開始為了生活精打細算，甚至超市促銷打折的商品我都要貨比三家，為了能買到更低的價格。
這種生活維持了一兩年，我終於等到父親刑滿釋放，我感覺自己已經撐到了極限。
前夫自從我們離婚後我就再也沒見過，聽說離婚後因為工作調動，升遷到其他城市，還娶了一個老婆，家庭和事業雙收。
我總是不斷地告訴自己，我真的很愛他，他過得好我就放心了，但是我抑製不住人性的黑暗麵，憑什麼我過得這麼慘他卻可以生活美滿？沒有我們家的扶持他怎麼可能走到今天這個高度？