生活無味，年紀輕輕的我，生活卻毫無激情。
我小小的世界漂泊在巨大的宇宙裏，顯得是那麼地孤獨而格格不入。
我沒有好奇的探索，沒有未知的期待。
時常幻想著要是有我自己的一畝三分地，我能一輩子呆在我小小的世界裏。
但生活總是搗蛋。
就像我吐槽的那樣：“它總是擅長於在人們認為生活寧靜時給人致命一擊。”
隻是……我不知道這是個什麼情況，但我好像逐漸明白，悲催的生活好像給了我一份特別的禮物。
我叫吳優，諧音無憂。
我的父母希望我優秀成才，可惜一個姓氏，讓我的目標變成了無憂無慮。
年少時努力學習，奮鬥在小縣城裏。
小城市的人群給了自己勇氣，覺得自己即使不是一品的聰明，也會有著二品的睿智，可能無法行走在年輕人的前沿，但也絕對不會掉隊。
努力考上省最好的大學，那是我奮鬥十二年得到的最有價值的回報。
大城市的繁華讓我意氣風發，見到新學校的我甚至開始嘚瑟，卻從來沒想過這是我壓抑的無法對人說出的壓抑人生開始。
第一年結束，我被自己的成績砸暈了。
所有的意氣風發，都像是吹過頭的氣球一樣，一陣劇烈爆炸之後四分五裂。
我…掛科了。
放蕩不羈的行為，終究是得到了懲罰。
得到這個結果的那一刻，我甚至能感受到自己心髒血液真的停止跳動，心頭血幾秒後才噴湧而出，像是不在有血管束縛，冰冷的血液瞬間衝擊了我的四肢百骸。
從此，我不敢在別人麵前說起自己的成績，所有在自己身邊對成績的討論都讓我想要逃離。
壓抑感與日俱增。
但生活終將繼續，我開始了漫長的填坑之路，我心心念念的大學生活，變成了自己的“還債”旅途。
正當我壓抑情緒想著“重新開始”時，疫情來了。
這個討厭的東西導致大學生們不能回去上學，在家裏問學校什麼時候開學，得到的答案都是“在家裏等通知”，這一等就是一個學期，學生們開始了懵圈的網課學習生活。
因為網課，老師要求降低，對許多人來說這是絕對的福音，但對我來說卻是巨大的災難。
因為是網課，學校沒有開重修的科目，我丟失了一年的贖罪機會，我的煎熬延長了一年。
煎熬長了一年，卻也是可以逃離的一年。
我開始自以為是的覺得自己抗壓力很好，以為自己被巨大打擊但從不退縮。甚至開始想著這是生活給我的墊腳石，讓我以後都不會再被輕易打敗。
我努力學習著現在的知識，彌補著過去的知識。
我以為我年少時養成的傲氣已經被爆炸轟碎隨風消失散，但第二年的好成績卻讓自己覺得又行了，我沒有自大，但覺得自己付出了，一定可以收獲，認為第一年的挫折是自己沒有付出，聽信了別人的“很簡單”
在我逐漸找到迷失的自己時，逐漸開始規劃自己生活時，生活真的開始給了我的致命一擊。
我從來沒有想過，那時候我能被別人的“很簡單”打敗，我也有可能被老師的“隻要你們來，就不會讓你們掛的”再來一擊。
老師很好，對我們甚至自稱是姑父，我不懂成年人的笑麵虎，我堅信自己不會再步後塵，複習著老師給的重點。
雖然考試時懵逼的見到沒有存在於重點裏的題，雖然不知道題的分值占比，但直到得到成績的前一刻，我都堅信自己能夠補上這個坑了。
可惜要是能永遠留在那一刻就好了。
我知道自己沒有資格去問什麼，畢竟別人都過了，為什麼你沒過呢？
但我依舊忍不住去給老師發去信息說我掛科了，他回複了我一句：哦，那怪誰？
是啊，我能怪誰呢？我有資格怪誰呢？