不寫了,特別累。昨晚上沒睡,想嚐試著一口氣將這本書完本掉,但是失敗了,現在的感覺就像是查克拉用盡的曰本鬼子,麵對一夥八路就隻有挨宰的覺悟。
上個月努力了一把,結果很悲慘,收入之少,情理意料之中,堪堪1000出頭。
我想了很多天,最終得出的結論是我大概不適合寫書。
選擇比勤奮重要,努力比天分重要。很不巧,我既沒有選對行業,也絕對談不上用功努力,餓死活該。
2年前我大學畢業,因為6級沒過,所以不符合報考我們當地一家醫院的資格,於是當我的同學們成批成批考研去,或者憑借優異的成績進入各個醫院後,我選擇了放棄當一個醫生。
其實我的專業學得還算不錯,也是發奮拿過獎學金的,放棄大學學的專業,轉而從事其他工作,是因為我覺得人生有無限的可能姓。
就像我這本書裏寫的許多愣頭青一樣,我總覺得自己能有飛黃騰達的一天。
這兩年我賣過保險,進企業當過儲備幹部,做過私人辦學機構的教師,存了點錢,就有了別的念頭。
我是一個老書迷了,看書不少,自認為就不比其他人差。寫書應當算是在擁有長期心理準備情況下的衝動選擇。
那天突發奇想打算寫書,於是隨手點開都市分類,往下一拉,發現排在“公眾作者新書榜”前4位的都是寫娛樂圈的,那一刻我傻逼附體,覺得寫娛樂文又輕鬆又有前途。
現在想來,我至少犯了三個錯誤:第一,我對娛樂圈一無所知,想來大家也應該看出來了,在我的書裏,基本上就沒出現過什麼像樣的對娛樂圈本身的描寫,都是旁敲側擊。另外,我能報出的歌手的名字,絕對也超不過30個;第二,我對這本書毫無準備,隻在腦子裏構想了幾個零星的片段就開寫了;第三。我忽視了市場規律——既然這麼多人寫。供求關係事實上已經很脆弱了。
等過了一個月後,我又發現了我的另外一個錯誤,當時排在新書榜前4位的新書被我一一趕超後,他們就全都撲街了。所以按照這個尿姓。我這本書距離撲街也不會太遠。
那段時間正是起點內部矛盾的時候,這本書被拖了很久才簽約,其實在簽約的時候,我就已經對這本書沒什麼熱情了。
我知道我碰上了大麻煩,一個寫手如果對自己的作品沒了激情。結果不言而喻。
但是那麼多讀書給的打賞,卻讓我又放不下這本書來。我咬著牙,硬是把書寫到了上架的階段。
上架那天我告訴自己,既然有人肯花錢買單,那就得對花錢的那麼多的負責。
作為男人,責任感比小jj都重要。有責任感的太監,依然是純爺們兒,太監掉的寫手,其靠譜程度還比不上一個太監。有的人已經閹了。但他的小jj永遠留在他自己的心中,有的人晨勃無礙,但在他人心中,他已經成了一個太監。
但是,創作這件事情。遠比我想象中要困難許多。我突然間非常佩服土豆、三少他們,雖然他們經常被人黑灌水,可灌水能灌到幾百萬字並且大結局,那也是極其了不起的！他們都是純爺們兒。我是死太監。
沒有大綱,沒有激情。寫到昨天,我已經筋疲力盡。其實這本書很快就能寫完了,最多再2萬字,我就能收尾,但我不想寫了。一個字都不想寫了。與其用一種敷衍的態度給一個大結局,倒不如勇敢地正視自己的無能。
這本書其實寫得不好,也可以說很差。沒有用的人物關係很多,沒有用的過度情節很長,節奏混亂,內容枯燥。
我很感謝那些願意付錢看書的朋友,當然,你們現在一定不把我當朋友了。
我心底裏確實感覺很對不起你們,我完全能體會你們現在的心情,因為我也被太監書坑過。己所不yù,勿施於人。我真心不想施於人,可我無能為力。再寫一個字,我都做不到了。
我的生活很糟糕,卡裏的錢已經所剩不多,父母沒有工作,大學五年,有2年的學費是祖母和一位曾經欠我們家很多錢的親戚墊付的。那位親戚很親,欠我家的錢是不可能再還了,大學這筆錢算是彌補其內心的一點歉疚。