第二次遇見她，她在哭，哭的很傷心的那種。我不知道我是不是著魔了，竟然跟了上去。然後看著她想輕生，我就帶她回去了。
然後我的心，就這樣落在這個女人身上了。我不明白為什麼這個女人眼裏總帶著淡淡的哀愁？
我渴望和她在一起，想多看看她。但是她有丈夫，我不敢奢求，隻將這些藏在心中，藏在我的沉默裏。
可是我沒有想到有一天，我真的會跟她一起。或許，命中該有我和她的緣分吧。我不是一個信命運的男人。
七年，和這個女人平平淡淡，宛如真的夫妻一般的在一起。多少次，我想開口對這個女人說，你嫁給我吧。我會對你好。
可是嘴總是萬分的笨拙。怎麼都無法說出口，所以這話也就一爛心底七年。
開始的時候，她剛離婚，我想她總要適應，就一直慢慢等，可是時間久了。我發現她總在逃避什麼，於是，話多次到了嘴邊，無法說了。
或許，她不想跟我結婚吧，我總感覺她似乎忘不了她的前夫。因為我多次撞見她一個人躲著哭。
隻是，我從來，從來就沒有說過一句。隻能一天一天看著她眼裏的傷愁越來越重。
隻是我以為我們會一直一直這樣下去，就這樣一直很安靜很幸福的一起走下去。我可以等的，無論多少年。可是才短短七年，我就發現沒有那個可能了。
當她跟那個男人走了之後，我就徹底的明白，沒有希望。可是總想著，等等就好，等，也許她會回頭看見我的好。
可是她看見不了我轉身後，藏在眼裏的落莫。
她走了之後，我總是想起一句話。那是一個女人離開我的時候對我說的，她說，老大，你最大的優點是沉默，可是最大的缺點也是沉默。沉默總有一天會害了你。
此刻，我終於深刻的明白了這句話。沉默是真的害了我，如果我早點開口，自私一點，用婚姻綁住她，那麼此刻，我們是不是會很幸福？
會不會我們依舊每日回家，圍在一桌子吃飯，偶爾開著玩笑？看著電視，閑閑的鬧著？
她離開了，我突然覺得我人生從來沒有這麼累過，我到底是她的什麼？朋友？情人？說朋友又過了一點，說情人又缺了一點。
我是不是注定無法走入她的生命。那段日子我去看了很多風景，每一個風景都是如此的美，可總覺的傷感，或許，或許是身邊沒有她吧！
當我知道她得癌的時候，我完全驚呆了。我失去了所有的沉默。幾乎是不敢置信。可是我依舊擔心的趕了回來。
我去看了她，她瘦了很多。瘦的讓我心都疼了。我早就叫她注意身體，注意身體，不要她吃那些麻果。她卻總偷著吃！是不是我終究害了她？
如果不是我，她怎會走入麻將圈子裏？整日在麻將桌子上風聲水起？
而且據說她老公對她還不好，很冷漠，不怎麼管她。
可是當歐俊來找我的時候，我才知道這個男人不是表麵那麼冷漠。或許，或許他比我更愛這個女人吧。
那段日子，我每日都在家弄湯她喝，因為我問了醫生，醫生說需要營養。
我沒讀多少書，是個粗人。以前的日子都是風裏過浪裏走，這七年她給的溫暖太多。家，一般的溫暖。
我很少說話，可是不代表我沒有眼睛看。我記得這個女人的好。記得這個女人每天無論多麼晚都等我回家吃飯，等到飯菜涼了也會等。
我不是外表那麼冷酷，誰對我好，我就記得誰。除掉兄弟們說得重義氣。我也是一個重感情的男人！
可是她缺錢，那個時候她缺錢，缺錢治療病。歐俊可以做到，我也可以做到。一次酒後，我做了錯事。
後來全被抓了，我好不容易弄得錢也被局裏收了。歐俊把我弄出來了，他早我走，走的遠遠的。
我走了，可是我沒有走遠。我就躲在警察的眼睛底下，偶爾偷偷去看她。
隻到歐俊突然去逝，那個在我麵前跪下來的男人突然長逝。那個說此生隻愛她的愛人去世了。我才想出去看看她。我看到她很不好。我想安慰安慰她。可是記者太多了，我無法走過去。隻能看著，遠遠的看著。
知道她死的時候，我的眼淚落下。然後我去了局裏自首。
不僅是我本身做的就是犯法的，還有我記得她說過她想回家鄉，死後回家鄉。我怕她回不了家。
後來的後來，我就是在牢獄裏一直一直思念這個女人，進去後，有人問我怎麼進來了。我講了，他們笑我，說，何必為了一個女人？
我隻是沉默，然後淚眼朦朧。為什麼呢？大概，大概因為我愛她吧。我，從不後悔為了她來這裏。
不曾後悔，金子，下輩子，請我再遇見你。